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Ho inventato un insetticida infallibile: spruzzato sulla pianta, questa perisce. Gli insetti poi muoiono di fame.

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Siamo in piena estate, nel mese di luglio. Due amici si recano ad una fiera. Stanno per entrare ed uno tira fuori due biglietti omaggio da far vedere alla biglietteria. Li consegna ad un uomo che gli dice: "questi biglietti non sono validi". I ragazzi, meravigliati, lo guardano dicendo: non è possibile! C'e' scrito sopra che sono per questa fiera e sono due inviti omaggio!". Ed il signore: "appunto, sono omaggio! Ma adesso siamo a luglio e servono i biglietti oluglio!!

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Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato. Allora il leone gli è saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo più basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque...". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!"

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"Hai sentito? La signora Lucia, quella del quinto piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

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In tribunale.-"Perché ha ucciso sua moglie?" "No, signor giudice, non sono stato io ad ucciderla!E' morta lei per la paura quando le ho afferrato il collo per strangolarla!"

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