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Durante la confessione il parroco si rivolge al parrocchiano dicendo: "...e ricordati, figliolo, che la masturbazione può far diventare sordi...!!". "Ma padre..." risponde il confessato, "...non ho detto che mi masturbo; ho detto che la mia fissazione sono le auto turbo...!!"

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Nazareth. Maria è in giro per strada, incontra Ponzio Pilato e gli dice: "Buonasera signor Pilato, avete mica visto mio figlio?", e lui: "si, L'HO INCROCIATO PRIMA!"

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Una suora all'autista del pullman: "e lei come si chiama?" e l'autista: "Ho il nome di una cosa che vuole sempre tenere in mano!!" La suora ci pensa per un'ora e fa: "Ma davvero lei si chiama Caz.o?" e l'autista: "Rosario sorella, Rosario..."

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Irlanda del nord, un militante dell'ira va a confessarsi, nella sua chiesa: Padre ho molto peccato." dimmi figliolo, apri il tuo cuore" "ho teso un'agguato a due protestanti e li ho uccisi" "e poi?"lo incoraggia il prete, "ho messo una bomba nel mercato di Belfast, 12 morti e 40 feriti" e poi?insiste il sacerdote, "ho sparato a una colonna di soldati Iglesi, 5 morti e 10 feriti" Hai finito? Insiste il prete, "veramente ho anche stuprato 6 donne protestanti e accoltellato i loro mariti"Basta così?chiede ancora il santuomo, "si Padre, può darmi l'assoluzione?" Ma figliolo benedetto, esclama il prete, se quando hai finito di parlare di politica, non mi dici che peccati hai fatto, come faccio ad assolverti?

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Siamo all'ultima cena Gesu prende il pane e il vino e guarda gli apostoli e dice: o che aspettate a caccia sta nutella

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