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La settimana prima di sposarsi, un uomo va a godersi un'ultima partita di golf con gli amici. A un certo punto succede che il futuro marito va a togliere la bandiera dal buco. Per coincidenza, suo amico lo colpisce nell'uccello.
Con grande dolore, si fa aiutare dagli amici, che lo portano da un medico. Il medico lo controlla e gli dice:
"Qui abbiamo un'infiammazione di grave natura. Per fortuna, però, è precoce. Dovrà astenersi dai piaceri sessuali per almeno una settimana."
"Ma dottò, io mi sposo la settimana prossima! Come me lo spiego a mia moglie poi?"
"Capisco...le posso prescivere una crema speciale. Ne applichi sul genitale e faccia in modo che poi lo rimbocca per bene. Se tutto va bene potrà anche fare l'amore tra cinque giorni."
L'uomo lo ringrazia e segue le istruzioni del medico. Per sette giorni non fa altro che prendersi cura del suo pisello, rimboccandolo dopo ogni applicata della crema con delle bende strette e compatte. Per precauzione, continua con questa procedura fino al giorno del matrimonio.
La sera del matrimonio arriva, e tutto va bene. Al punto di fare l'amore, l'uomo rimane ancora vestito; è la donna che comincia a spogliarsi. Quando arriva al reggiseno, lo toglie, e gli dice: "Guarda, caro, queste tette le ho tenute per te. Non le ha mai viste nessun'altro uomo."
L'uomo si toglie le mutande ed esclama: "E che devo dire io, che il mio gioiello è ancora impacchettato?!"

segnalata da zelig88 sabato 1 marzo 2008

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Un uomo doveva comprare dei libri di cucina per sua moglie. Trova un negozio chiamato "Sega e Vinci", e incuriosito, entra. Chiede al proprietario:
"Perché è chiamato 'Sega e Vinci' il suo negozio?"
"Qui se riesci a tenere l'articolo che vuoi comprare sul tuo pene dopo una sega, l'articolo te lo diamo gratis!"
"Mmm ... e se invece non si riesce a tenerli sul pisello?" "Allora l'articolo concernato si paga al prezzo doppio di quello stabbilito."
"Bell'idea," pensa l'uomo. "Allora, cosa vendete qui?" "Di tutto - accessori, elettrodomestici, libri ..." "Allora, vorrei vedere dei libri di cucina..."
Il proprietario gliene mostra alcuno, e l'uomo decide di comprare uno molto grande e pesante.
"Come faccio per pagare?" chiede l'uomo. "Allora, deve farsi una sega nel negozio, e poi riuscire a tenere l'articolo - nel suo caso, il libro - sul pene per almeno 5 secondi. Io farò da cronometrista." L'uomo ci prova, e riesce a tenere il libro sul pene; quindi se lo porta a casa gratis. Decide di non dire niente del negozio a sua moglie.
Una settimana dopo, passa di nuovo d'avanti al negozio, ed entra. Sua moglie si era lamentata del suo ferro da stiro, che si era rotto pochi giorni prima. Decide di farle una sorpresa comprandogliene uno nuovo. Prova a sollevare il ferro ... e ci riesce! Il proprietario con malincuore gli dà il ferro da stiro gratis.
Un giorno la moglie trova suo marito che sega sotto il letto. Scioccata per il suo comportamento, gli chiede con voce bassa:
"Ma che fai?"
"Zitta, cara, che mi sto allenando per la macchina!"

segnalata da zelig88 martedì 26 febbraio 2008

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Perché è difficile guardare una donna negli occhi?
Perché le tette non hanno occhi!

segnalata da zelig88 giovedì 21 febbraio 2008

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Un uomo va per comprare della biancheria intima per la sua donna.

"Vorrei un reggiseno per mia moglie..."
"Di quale taglia, signore?"
"Boh, non saprei, non gliel'ho chiesto..."
"Mi dica, c'ha due cocomeri?"
"Ma che cocomeri! Sono più piccole"
"Allora ... c'ha due meloni?"
"No, no, più piccole"
"Che c'ha, due arance?"
"No, sono più piccole di due arance"
"Allora, c'ha due uova?"
"Si, si, due uova ... fritte, però!"

segnalata da zelig88 giovedì 21 febbraio 2008

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"La mia donna c'ha due bocce che sembrano delle cipolle" "Perché dici così?"
"Perché ogni volta che le vedo mi viene da piangere"

segnalata da zelig88 giovedì 21 febbraio 2008

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