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PROPOSTE IN UFFICIO
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 |  NESSUN0 giovedì 4 agosto 2005 11:39 | 1/12 |
| visto che si è in tema...d'ufficio.. e ci siamo d'fficio in tema.. Sono anni ormai che lavoro e ho osservato che il mio capo è troppo impegnato anche per fare il capo. Notando alcune lacune nel suo modo di operare, mi sono permesso di stendere una lista di consigli per migliorare il mio ed il suo modo di lavorare... 1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante. 2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me avvertendomi ad ogni errore. 3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi dà la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei. 4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia è un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente. 5) Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire mia la priorita': sono un sensitivo, non vorrei perdere questo dono della natura. 6) Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebba una vita al di fuori di qui? 7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione. 8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni. 9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finchè il lavoro non è quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili. 10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno. 11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager. 12) Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo. 13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale. 14) Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI. __irrefrenabile le sparo a raffica... -bravo ragazzo...così ora hai già la reputazione segnata... __zitto tu!nn vorrai che scoprano pure la personalità multipla! -eheheh...che hai?la fiat? __misericordia... -2 alle ferie... |
sono un pò gelosa, sai? mi stai rubando il ruolo di pazza scatenata del sito!!
Sei Terribile!!! ahaahahahahhhaahha
| NESSUN0 venerdì 5 agosto 2005 10:20 | 9/12 |
| eddai....ehehe...sono solo un po' fesso! nn mi esaltate o come diceva il maialino di yattaman...("anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulatoooo"chissa' se qc lo ricorda...) cmq grassie!troppo gentili!ma nn mi fate arrossire...  sono moltopeggio :P ma solo per voi.. Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il Supermercato.....buona lettura . 1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano. 2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione. 5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?". 6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso. 7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi". 10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!". 11) Entra in un camerino e grida a voce alta:"hey! non c'è carta!!!!" |
 | nau_ venerdì 5 agosto 2005 11:42 | 10/12 |
| 12) Passa di fretta vicino alla gente in fila vicino alle casse e spargi la voce (falsa) che hanno aperto l'ultima cassa in fondo.. 13) Vai dalle persone nel reparto frutta dicendo che tuo cugino è morto perchè vendono roba geneticamente modificata 14) Vai dagli impiegati dicendo con tono serio : " In cosa posso esserle utile ? " 15) quando prendi il biglietto per la fila e arriva il tuo turno urla forte: TOMBOLA! |
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