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Cerca di diciotto anni nelle barzellette

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Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni. Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta baastaa, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi. L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore noooooo ancora grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo. Al funerale le tre vedove sono inconsolabili, "se avessi saputo" dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda "anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma perché morire così? E la terza che piangeva e urlava più delle altre due "io io cosa dovrei dire io che i panini se li preparava da solo......

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categoria: Barzellette » differenze

Qual è la differenza tra un uomo ed un cane? - Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora passeggiando vede un bambino di 5 anni che sta cercando di attravesare la strada e cosi dice - bambino vuoi attraversare con me?- e il bimbo- certo, signora se avete paura!-

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categoria: Barzellette » aforismi

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Woody Allen

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categoria: Barzellette

Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami"

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categoria: Barzellette

Bambino di 12 anni, abitante a Ptiovo (Kn) il giorno 6 marzo 1990 uccide a coltellate tutti e due i genitori per partecipare alla gita degli orfani

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categoria: Barzellette » carabinieri

In una caserma un sergente a un maresciallo -csa state leggendo-mar: -una lettera di mio fratello-ser: -ma il foglio è bianco-mar: -so 3 anni che non ci parliamo-

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categoria: Barzellette

"E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non è tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avrà avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretenderà mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

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categoria: Barzellette » aforismi

Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto

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categoria: Barzellette » aforismi

L'esercito è come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo con l'aria disperata entra in un bar e inizia a bere piangendo. Il barista, incuriosito, si avvicina e gli chiede cosa gli è successo. L'uomo scuote la testa: "Dieci anni, dieci anni sono stato sposato con mia moglie e oggi sono tornato a casa un po' prima per farle una sorpresa e ho trovato il mio mgliore amico, il mio migliore amico, a letto a fare sesso con lei!". Il barista: "Cavolo, egrave; terribile, cosa gli hai detto?", l'uomo: "Gli ho detto, cane cattivo! Cane cattivo!".

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categoria: Barzellette

Un mio compagno di classe, alto 2m, a metà dell'anno si è ritirato: ora è 1.60

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categoria: Barzellette

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!" -"Che esagerato!" -"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!" -"Così il cliente digita: dov'e' mio padre in questo momento." -Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como." -"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!" -Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti dov'e' il marito di mia madre?" -Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!" Suggerita da Forza Napoli

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categoria: Barzellette

Senza cervello

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?

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categoria: Barzellette

Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che è lo zio!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Fatto realmente accaduto negl'anni '70 nel mio paese. Il maresciallo, seguito dal suo appuntato, và in chiesa per incontrare il parroco, in modo da mettersi daccordo per la processione. Arrivati vedono il parroco con il braccio fasciato, si mettono daccordo, alla fine il maresciallo chiede "Padre cosa è successo al suo braccio?", il parroco risponde "niente sono caduto sopra il bide'". Si salutano e sulla strada del ritorno l'appuntato chiede "marescià ma che cos'è il bide'?" "che vuoi che ne sappia era da almeno vent'anni che non entravo in chiesa"

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categoria: Barzellette

Un tizio va ad una fiera e vede un cane che cammina sull'acqua. Impressionato lo acquista subito e un giorno lo mostra ad un suo amico: tira un ramo in acqua e il cane, camminando sul pelo dell'acqua va a prenderlo e lo riporta. L'amico non sembra per niente sorpreso, anzi! La scena si ripete varie volte e alla fine l'amico gli chiede: "Ma quanti anni ha questo cane?" e l'altro: "Avrà 3 anni..." "Mmmmh, allora non impara più a nuotare!"

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categoria: Barzellette

A riace, ai due turisti che ironizzano sugli attributi dei bronzi, il vigilante sbotta: "Vorrei vedere il tuo dopo 2000 anni in acqua!"

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categoria: Barzellette » animali

Papa', è vero che gli animali cambiano pelliccia ogni anno? -Si, ma fa in modo che non lo sappia la mamma!

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categoria: Barzellette

Due amici s'incontrano dopo parecchio tempo. "Come va?" "Bene, lavoro molto, e sono riuscito a comperarmi la Cinquecento. E tu?" "Io bevo". Si salutano e si rincontrano solo dopo tre anni. "Come va?" "Bene. Mi sono fatto la 124, e tu?" "Io bevo". Passano altri tre anni e s'incontrano di nuovo. "Come va?" "Benissimo. Adesso mi sono fatto la Giulia! E tu?" "Oh, io mi sono fatto la Porsche". "La porsche? E come hai fatto?" "Ho venduto i vuoti".

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