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Cerca acqua nelle barzellette

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Lezione d'italiano. La maestra sta cercando di spiegare ai suoi alunni cosa sono le rime. Quando pensa che gli allievi abbiano capito, dice: - Ora vi chiamero' ad uno ad uno e voi mi risponderete dicendo un pensierino che faccia rima con il vostro nome. Comincia tu, Luciano. - Io mi chiamo Luciano ed abito a Milano. - Bravissimo! Sentiamo ora Francesco. - Io mi chiamo Francesco ed ho un amico tedesco. - Bravissimo anche tu. - Galeazzo è il tuo turno. - Io mi chiamo Galeazzo, ieri sono andato al fiume e mi sono bagnato i piedi. - Ma Galeazzo, non hai capito nulla, dov'e' la rima? - Ma signorina, che colpa ne ho io se l'acqua era bassa? Yvonne

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categoria: Barzellette

Una signora di Molinella (ridente località vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non è neanche di Molinella!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

C'era una nave da crociera che navigava in brutte acque e finì per affondare giusto vicino alla costa di una piccola isola deserta. Solo tre sopravvissuti: due uomini e una donna. Vissero lì per un paio d'anni facendo ciò che era naturale per uomini e donne. Dopo diversi anni di sesso casuale per tutto il tempo, la ragazza ebbe una brutta impressione su quello che aveva fatto fino a quel momento. Sentì che fare sesso con entrambi gli uomini era così sbagliato che si uccise. Fu una vera tragedia ma i due uomini riuscirono a superare la cosa, e dopo un po' la natura ancora una volta prese il suo inevitabile corso. Beh, ancora un paio d'anni trascorsero, e i due uomini ebbero una sensazione assolutamente orribile di quello che stavano facendo. Così... la seppellirono.

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categoria: Barzellette » animali

Un cammello dice al padre: babbo babbo come mai noi abbiamo queste 2 gobbe sulla schiena? E il padre: Perché noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere l'acqua di nuovo il cammello piccolo;: Babbo babbo e perché abbiamo questo pelo?...il padre: perché siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia. Il piccolo nuovamente: Babbo babbo ma come mai noi abbiamo delle zampe così esili mentre i piedi sono grossi? Il padre: Perché noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia...il cucciolo: ho capito babbo, ma allora, se è vero che siamo animali del deserto che cavolo ci facciamo allo zoo di Pistoia?

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per piacere!". Il ragazzo lo serve di nuovo, mentre il tizio comincia ad essere un po' brillo. "Ra...gaz...zo..., peeeer fa...vo...re... un whisky!". Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il ragazzo lo serve e il tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco. Allora il ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no be...voooo e pppiu'... di...vento u...bri...aco!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata". Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua. "Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato: "Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice. Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: "Dannazione, l'ho mancato!".

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categoria: Barzellette

Abboccano?

Un pescatore tutto munito passeggia sulle rive di una fetida fogna a cielo aperto, uno dei canali più inquinati al mondo, dove fortunatamente poi l'acqua va in un depuratore prima di giungere al fiume.
Da lontanano gli operai del depuratore, in pausa pranzo lo guardano sbigottiti. L'uomo si siede ed inizia a pescare, con lo stupore di tutti quelli che lo osservano. Addirittura apre il retino sicuro di prendere qualcosa in quel puzzolente canale. Gli operai mentre mangiano un panino, tappandosi il naso gli si avvicinano, e chiedono: "'sera... come va? Abboccano?"
Il pescatore tranquillo si volta: "Sì, tu sei il primo..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una suora e un prete sfortunatamente sono rimasti gli unici sopravvissuti ad una spedizione in africa.trovandosi nel deserto ormai spacciati senza acqua e con il cammello morto il prete desideriso di vedere per la prima volta una donna nuda dice alla sorella se si poteva spogliare per lui ma la suora accetta ma ad una condizione ke il prete doveva fare lo stessoe cosi la sorella inizia a spogliarsi allora questi sono i monti sinai dove il signore a dato ad abramo le tavole dei comandamenti e questa e la selva oscura tentazione di tutti i peccatori.ora tocca a te padre.e il prete inizia a spogliarsi la sorella visto quel ciondolone chiede tutta incuriosita cosa e quello che tenete fra le gambe padre questo e il bastone della felicità e fa resuscitare i vivi e i morti e la sorella tutta contenta della risposta del prete dice: allora vedi se devi metterla al cammello cosi possimo andarcene via da qui.

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categoria: Barzellette

Un tizio sta viaggiando in macchina quando, passando su di un ponte, nota un vecchietto che pesca su quest'ultimo...ma non pesca dal lato dell'acqua ma da quello dell'asfalto. Curioso, si ferma, e con fare beffardo si avvicina al vecchio: - Scusi, si prendono molti pesci da queste parti? Il vecchietto lo fissa per un po', quindi, abbozzato un sorriso: - Certamente, tantissimo! L'uomo sta per esplodere in una risata, ma si trattiene, ed ancora più beffardo chiede nuovamente: - E...ma che tipo di pesci abboccano? Il vecchietto sorridendo: - Beh...guardi...e' quasi mezzogiorno...saro' qui dalle 9...in tre ore lei è il quarto boccalone.

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categoria: Barzellette » pierino

Siamo in classe la maestra dice a i suoi alunni: "Chi sa farmi una frase con il verbo mescere?". Risponde Luca: "La dico io, la dico io!". Luca: "Mia mamma mesce il vino nel bicchiere", e la maestra: "Bravo bravo"; poi si alza Luisa e chiede alla maestra se può farla anche lei, e avuto il consenso dice: "Mio padre mesce l'acqua dentro il vaso", e la maestra ancora: "Brava brava". Poi si alza Pierino e dice "Maestra posso?" e la maestra: "Si Pierino di pure", allora Pierino dice: "Mia mamma mi ha comprato le mutande troppo larghe", e la maestra: "Che c'entra!?" e Pierino risponde: "Mesce una palla fuori".

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categoria: Barzellette » animali

Un piccolo cammello sta parlando col padre:
- Babbo, come mai noi abbiamo queste due gobbe sulla schiena?

E il padre:
- Perche' noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere la nostra riserva d'acqua.

Di nuovo il piccolo cammello:
- Babbo e perche' abbiamo questo pelo?

E il padre risponde:
- Perche' siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia.

Il piccolo nuovamente:
- Babbo, ma come mai abbiamo delle zampe cosi' esili, mentre i piedi sono cosi' grossi?

E il padre:
- Perche' noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia.

Il cucciolo, ora un po' accigliato:
- Ho capito babbo, ma allora, se e' vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO, che cavolo ci facciamo allo zoo di Pistoia?

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categoria: Barzellette » scuola

In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano.
Naturalmente il giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese più tardi fa un tentativo.
Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio ergastolano.
Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per miglia e miglia, ecc.
Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Sí, conosco tutto questo.
L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho provato ad evadere...".
Allora il giovane: "Che cosa?! Perchè non me lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione? Perchè non mi hai detto che era impossibile?".
E il vecchio, alzando le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati negativi?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due appuntati stanno tagliando le siepi della caserma dei carabinieri. Finito di tagliare le siepi guardando ad uno zampillo che esce fuori da una fontana cerca di tagliare con le cesoie anche quello, ma lo zampillo naturalmente ritorna sempre uguale. In quel momento esce il maresciallo che vede la scena e su tutte le furie grida: " ma allora è proprio vero che siete cretini, cosa state facendo?" e i due: " signor maresciallo cercavamo di potare questo zampillo ma non ne vuol sapere" e il maresciallo: " cretini, è normale non vevdete che c'è scritto acqua non potabile!!"

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categoria: Barzellette

Milano è invasa dai topi, milioni di topi, non se ne può piu': Il sindaco Albertini, dopo tante ricerche, convoca un costosissimo esperto, un giapponese, che arrivato in Piazza Duomo, toglie dalla sacca un topolino, meccanico, di quelli a molla, lo carica e lo mette per terra. Il topolino emettendo suoni e squittii cominca a camminare, dalle cantine, dalle fogne, dalle case escono i topi a milioni, si incolonnano dietro il topino meccanico e camminano: La strana colonna col topino meccanico in testa, arriva al naviglio, il topino si butta nell'acqua.i topi lo seguono e cosi affogano tutti. Il sindaco Albertini, sospirando, si rivolge al giapponese"Pagando, non avrebbe un piccolo marocchino meccanico!

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categoria: Barzellette

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana, vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete... "

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri realizzano una grossa vincita alla lotteria. Non sapendo come investire i soldi chiedono un consiglio al loro maresciallo. Il maresciallo- ragazzi, lasciate perdere queste cose moderne tipo fondi D'investimento, borsa o cose del genere. Se volete guadagnare comprate del terreno e datevi all'agricoltura. Se poi volete seguire il consiglio di uno che ne capisce le cose più vantaggiose sono grano e conigli. I carabinieri danno le dimissioni e seguono il consiglio del loro Maresciallo. Dopo qualche anno il Maresciallo incontra di nuovo i suoi ex carabinieri. Allora ragazzi - esclama il maresciallo - come va la vostra attivita'? Al che una dei carabinieri risponde - abbastanza bene maresciallo, il grano ci da grandi soddisfazioni e guadagniamo molti soldi. Invece i conigli sarà che li piantiamo troppo a fondo o gli diamo poca acqua ma fina ad adesso niente.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega: - Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!! L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva. - Presto, vatti a fare quattro passi! - Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!! - Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!

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categoria: Barzellette

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho già provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "e voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

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categoria: Barzellette » avvocati

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.". "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

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categoria: Barzellette

Mentre dorme Giulio sogna l'Arcangelo Gabriele che gli dice "Giulio, Giulio, domani nel tuo paese scoppiera'un'alluvione, ma io ti salvero', ricorda, ti salvero'" Il giorno dopo, scoppia l'alluvione predetta dall'angelo e case, ponti, scuole, ospedali ecc vengono distrutti.Giulio si trova sperduto nell'acqua attendendo l'aiuto dell'angelo. Ad un certo punto passa una barca, è Flavio, un amico di Giulio che vedendo l'amico in pericolo gli dice"Salta su Giulio", ma Giulio gli risponde"No, me la cavero'".Dopo dieci minuti passa un'altra barca, è Nicola, un'altro amico di Giulio, che vedendolo in difficoltà gli dice"Salta su'", ma Giulio risponde"No, me la cavero'", dopo passa un'altra barca e la scena si ripete.Giulio muore e arrivato in paradiso vede l'Arcangelo Gabriele e gli dice"Mi hai mentito, hai detto che mi avresti salvato" e l'angelo"Ma scusa ti ho mandato tre barche"

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