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Cerca acqua nelle barzellette

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Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho già provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "e voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

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categoria: Barzellette » avvocati

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.". "Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

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categoria: Barzellette

Mentre dorme Giulio sogna l'Arcangelo Gabriele che gli dice "Giulio, Giulio, domani nel tuo paese scoppiera'un'alluvione, ma io ti salvero', ricorda, ti salvero'" Il giorno dopo, scoppia l'alluvione predetta dall'angelo e case, ponti, scuole, ospedali ecc vengono distrutti.Giulio si trova sperduto nell'acqua attendendo l'aiuto dell'angelo. Ad un certo punto passa una barca, è Flavio, un amico di Giulio che vedendo l'amico in pericolo gli dice"Salta su Giulio", ma Giulio gli risponde"No, me la cavero'".Dopo dieci minuti passa un'altra barca, è Nicola, un'altro amico di Giulio, che vedendolo in difficoltà gli dice"Salta su'", ma Giulio risponde"No, me la cavero'", dopo passa un'altra barca e la scena si ripete.Giulio muore e arrivato in paradiso vede l'Arcangelo Gabriele e gli dice"Mi hai mentito, hai detto che mi avresti salvato" e l'angelo"Ma scusa ti ho mandato tre barche"

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categoria: Barzellette

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".

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categoria: Barzellette

Gesù e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Mannaggia, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! Non appena Gesù si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminerà sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa è successo? - E' che da quando c'ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'... (carlok - 11/10/99)

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande: - Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate? - Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Colonneo! - e poi? - e poi a fasemo filtrar col carbon! - Dopodiché? - a fasemo bolir, sior Colonneo! - Molto bene, e poi? - e poi bevemo el vin!

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro. - Pietro... allora... controlliamo com'e' venuto il mondo!! Tutto perfetto, gli alberi, gli animali, l'acqua, gli uomini. Solo uno, con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili. - Pietro... quello è troppo intelligente... togliamogli metà cervello! E così fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili, divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni, tutto senza scrivere. - Ancora non ci siamo Pietro... vediamo cosa succede se gli togliamo tutto il cervello! E così fu. L'uomo rimane per un po' con gli occhi chiusi, sembra non reagire poi... lentamente li apre, alza la testa e dice: - forza lazio!!

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categoria: Barzellette

Dopo la creazione, Dio chiama a Se San Pietro..."Pietro..allora..controlliamo com'e' venuto il mondo!!"Tutto perfetto gli alberi, gli animali, l'acqua, gli uomini.Solo uno con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.Pietro"Quello è troppo intelligente, togliamoli metà cervello!".e così fu ma quello continuava a fare i calcoli più incredibili divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni..tutto senza scrivere."Ancora non ci siamo Pietro...vediamo se gli togliamo tutto il cervello!".e cos' fu.L'uomo rimane per un po' con gli occhi chiusi, sembra non reagire...poi lentamente li apre alza la testa e dice"forza lazio!"

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categoria: Barzellette » animali

C'e' un cammellino che tutto curioso chiede alla mamma: "Mamma? Perché abbiamo questa gobba?" Vedi caro, risponde la mamma, noi siamo le navi del deserto e la gobba ci serve perché è un'importante riserva d'acqua, cosi possiamo restare per tanti giorni senza bere. "Mamma?" ridomanda il cammellino tutto incuriosito " ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo?" Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte, come ti ho detto prima noi siamo le navi del desetro. "Mamma?" insiste ancora il cammellino "ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?"."Caro devi capire che nel desreto ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia, le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrona, la bocca. Come ti ho gia spiegato prima noi siamo le navi del deserto"."Mamma scusami un'ultima cosa"Dimmi caro, dimmi?" "Ma se siamo le navi del deserto mi vuoi spiegare cosa ci facciamo qui allo zoo?".

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categoria: Barzellette

Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una cavalla), vivono felici in un pascolo in altura. La cavalla è fidanzata con uno dei due cavalli, ma un giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere, disperato, incomincia a correre e si butta da un alto burrone nel vuoto. La cavalla allora colta dal rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio fidanzato. Lui si è ucciso, non potro' mai perdonarmelo! La mia vita non ha più senso". Prende la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei. A quel punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho sedotto la mia amica. Sono io la causa di tutta questa tragedia, la mia vita non ha più senso". Incomincia a correre e si lancia anche lui nel vuoto. Sotto, in fondo al burrone, un torrente e un vecchietto che pesca. Al terzo cavallo che cade nell'acqua, il vecchietto urla: "e allora la smettete di buttar giù dei cavalli?".

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categoria: Barzellette

Due signore sono molto amiche anche se molto diverse fra di loro. La prima è una bella donna, piuttosto frivola, attenta solo a tutto quanto è esteriorità: moda, bellezza, ecc., mentre la seconda è una signora intellettuale, attenta ai veri valori della vita, e impegnata in campo ecologico. Un giorno si incontrano e la prima ha un'acconciatura nuova, molto appariscente. - Come stai bene pettinata cosí - le dice l'amica - Scommetto che sei appena uscita dal parrucchiere. - E no, ti sbagli, me li sono acconciati da sola. Sai che a me piace, e poi devo dirti che ho scoperto una linea di prodotti che è veramente favolosa!!!!! Sono tutti prodotti spray, li devi provare e resterai incantata. Ad esempio io stamattina mi sono lavata i capelli, li ho messi in piega e poi psst, psst, psst, senza economia me li sono spruzzati con questa lacca spray, ed ora per tutto il giorno sono a posto, a dispetto del vento ! - Ma non è tutto, continua, hanno dei deodoranti che sembrano profumi !!, Tu ti fai la doccia e poi, psst, psst, psst, senza economia, e puoi stare tranquilla per tutto il giorno; anche in pieno estate sarai sempre fresca e profumata. - E non ti dico per i piedi, quando fa caldo sudano, si gonfiano e sono subito stanchi. Nessun problema, con lo spray per i piedi, dopo il pediluvio, psst, psst, psst, senza economia, e ti sembrerà di volare. Cara li devi proprio provare. L'amica che l'aveva ascoltata in silenzio, le dice:- Ma scusa, ma tu al buco dell'ozono non ci pensi mai ? - Oh quello, basta un po' d'acqua e sapone e sono a posto.

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "siiiiiii!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." luigina " "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di piu'!!". Maestra " "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: gigetto " "i prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra " "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, pero' ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. Pierino " "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" pierino " "No...sa! C'era l'acqua bassa!"

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categoria: Barzellette

C'è un ragazzo, 15 anni, fidanzatissimo da 3 mesi. Finalmente lui e la ragazza decidono di fare l'amore!! Lui è nervosissimo..è la prima volta..non sa che fare!! Rino, suo nonno, se ne accorge "Franco che c'è??"
"Oggi faccio l'amore con Teresa...ma come si fa??"
"Tranquillo se ci sono problemi chiamami, ti aiuto io!!" Così Franco parte tutto galvanizzato e va a casa di Teresa, cenano, guardano un film e poi... lei va sul letto e lui scappa al bagno "Nonno, nonno è sul letto che faccio??"
"Vai forte, spogliati e spogliala e poi inizia a baciarla!" Si baciano nudi sul letto ma lui entra in crisi "Scusa teresa, ho un po' sete..torno subito!"
"Pronto nonno, ora che faccio?"
"Inizi piano piano a fare l'amore, lo vedi il buco ecco..capito?"
"Si, si grazie!!" Torna a letto e inizia, ma non è troppo convinto, a lei non piace "Scusa tesoro, ho lasciato l'acqua aperta torno subito!!"
"nonno, non va, non funziona!!"
"Ah, ho capito prendi la rincorsa!!" Lui torna, sale sull'armadio e ...pam si butta! Picchia 1 testata epocale sul comodino e inizia a sanguinare dal sopracciglio!! "Pronto nonno, sangue c'è il sangue!"
"Bravo figliolo continua così" Pam,pam,pam lui va avanti a testate sul comodino per 4 ore!!

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categoria: Barzellette

Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

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categoria: Barzellette

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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categoria: Barzellette » al bar

il bar

c'è un uomo in un deserto muore di acqua ma dopo un po' vede un cartello dove cìè scritto acqua ma il venditore dice :" qua vendiamo solo cravatte " lui se ne va ma vede ancora un cartello dove c'è scritto acqua ma lo stesso là vendevano solo cravatte e ancora vede acqua ma succede lo stesso mqa poi vede scritto bar lui entra ma un uomo gli dice qu° si entra solo con la cravatta HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH

segnalata da tulk mercoledì 16 giugno 2010

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categoria: barzellette » anziani

acqua avvelenata

c'è un uomo k entra nel giardino di un vekkio e inizia a bere l'acqua del suo pozzo. ad un certo punto il vekkio arrabbiato si affaccia dalla finestra e avvisa l'uomo k l'acqua è avvelenata. il pover uomo si gira e dice: "io essere albania nn capire tuo lingua..". il vekkio allora dice:"no, no, nessun problema, ho detto di bere piano k l'acqua è molto fredda"!!!

caty - tratto da caty

segnalata da caty martedì 17 aprile 2007

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categoria: Barzellette » mamma

l'acqua nel vino

Pierino ha appena finito di pranzare.., va a nella sua cameretta... e incomincia a cantare... : .. - Ma che me frega, ma che m'emporta.., se la nonna ner mio vino ce mette l'acqua.., tanto, quando sarò grande me imbriagherò tutti i giorni. !! . . . - .. La nonna si affaccia alla porta e gli dice... : - E cosa pretendi., che alla tua età io ti dia il vino puro..? .. Ma lo sai che io in tutta la mia vita non ho mai assaggiato un goccino di vino..? .. - e Pierino... : .. - .. Allora è per quello che sei diventata così brutta.!! . . . .

ugo bischero - tratto da u

segnalata da ugo bischero domenica 5 aprile 2015

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