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categoria: Barzellette » mamma

"Mamma, mamma, non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo!". "Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!"

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categoria: Barzellette

Era talmente povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane sul davanzale. Ma era talmente sfigato che le formiche gliele mangiavano tutte! (Eros Drusiani).

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categoria: Barzellette

Una giovane coppia, durante il viaggio di nozze in Spagna, decide di andar a mangiare in un locale tipico. Il menù del giorno: testicoli di toro! Soddisfatti dal sapore dei testicoli decidono di ordinarne un'altra porzione. Quando il secondo piatto arriva, il marito abbastanza arrabbiato, rivolgendosi al cameriere: "Come mai questi testicoli sono così piccoli rispetto alla porzione precedente?!". Molto gentilmente, il cameriere: "Mi spiace, ma nella corrida quasi sempre il torero, ma volte ha la meglio il toro..."

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categoria: Barzellette » dal medico

A (napoli): sono andoto dal dietologo che mi ha prescritto la dieta mediterranea... al che io risposi: "dotto' ma che significa, dieta mediterranea? Che la pizza di maccheroni ma la devo mangiare sulla spiaggia...?

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categoria: Barzellette

Un arzillo novantenne viene a sapere che mangiando tantissimo pane le prestazioni sessuali aumentano a dismisura. Allora va dal panettiere sotto casa e ordina 5Kg di pane. Il panettiere, sapendo che vive solo dice: Ma nonno, le diventa duro! 20Kg!! Risponde il vecchietto.

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Tutti i frati sono seduti mentre mangiano. Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti quanti. Ad un certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di un frate. Al poveretto gli scappa detto un: "Per la Madonna!". E tutti, alzandosi: "Hip hip hurra'!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Adamo - Eva, che cosa cìe' oggi da mangiare? Eva - La solita minestra, caro. Poi, pero', c'è una mela dolcissima, straordinariamente buona.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio incontra un amico che gli dice: "Ieri ho visto tua moglie e l'ho trovata paurosamente dimagrita."-"Lo so, ma che ci posso fare?"- "Falla mangiare!"-"Si, e da chi?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il poliziotto Trenetta Amilcare cambia corpo e si arruola nei carabinieri.Appena giunto in caserma viene subito mandato a sbucciare patate e lavare pentole in cucina e poi preso di mira dai buovi colleghi che gli fanno continui scherzi da caserma.Dopo alcuni giorni l'ex poliziotto smette di frequentare anche la mensa e mangia solo panini.Passa una settimana e il comandante convoca tutta la truppa e sentenzia: adesso basta con gli scherzi, recluta Trenetta sei contento che i tuoi commilitoni promettano di non farti più scherzi?Sì comandante, e in questo caso io non piscero' più nelle pentole della cucina..!

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Sapete cosa fà il 5% degli uomini dopo avere fatto l'amore? Si alza e va a bere e un'altro 5% va in cucina a mangiare qualche cosa un'altro 10% si fuma una sigaretta e il rimanente 80%?... ritorna a casa dalla moglie.

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categoria: Barzellette

Un ragazzo prima di andare a scuola, trova per terra un pacchetto senza marca e senza scritte di patatine. Le assaggia e le trova molto buone. Il giorno dopo le ritrova, le prende, e se le mangia, e così via per 3 mesi, finche' poi non incontra un vecchio lebbroso che gli fa "Ah, ecco dov'erano finite le mie croste!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu', poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è??" "Sono uova di storione, signore" "Benissimo...me ne porti due alla coque!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il sacerdote fa coraggio al moribondo"Figliolo, beato te che stai per abbandonare questa valle di lacrime, per andare a mangiare il pane degli angeli!" "Reverendo fa il moribondo con un filo di voce"non potrebbe precedermi per avvertire che apparecchino?

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categoria: Barzellette

Due esploratori giuncono in un villaggio di indigeni e chiedono preoccupati a uno di essi "Ci sono cannibali da queste parti?" e l'indigeno"No, non vi preoccupate, l'ultimo l'abbiamo mangiato ieri"

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categoria: Barzellette

Un cane rincorre un gatto ma questo s'infila in un buco nel muro. Allora arriva un altro cane che comincia a fare: "Miaooo miaoooo..." Il gatto dopo un po' esce e i due lo pigliano e se lo magnano! Alla fine il secondo cane dice all'altro: "Eeeeh, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non riesci neanche a mangiare!"

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categoria: Barzellette » animali

Una signora entra in macelleria e chide: Scusi..scusi vorrei un chilo di tacchino. Il macellaio risponde... no signora il tacchino è esaurito. Lasignora incavolata risponde: Miiii!! Il tacchino è esaurito.. la mucca è pazza! Ma cosa devo mangiare oggi?

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categoria: Barzellette

7 chili in 7 giorni

"Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre anche perchè quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante"

Boris Makaresko

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna incredibilmente grassa si reca dal medico a chiedere aiuto: - Dottore, la prego mi aiuti. Come posso fare per dimagrire? Ed il medico: - Non si preoccupi, signora. Deve mangiare dal sedere, e vedrà che riacquisterà una linea perfetta! Dopo qualche tempo, la donna incontra un'amica che le dice: - Ciao cara, ma come sei dimagrita, come stai bene. E poi questo tuo ancheggiare vistosamente... e la donna: - Non sto ancheggiando, sto solo masticando un chewing gum...

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categoria: Barzellette » animali

Marito Moglie vanno in Africa. Con il gruppo si recano a un safari nel bel mezzo della savana, appare un grosso leone, il marito spaventato dice alla guida è pericoloso questo leone. La guida tranquillo il leone non fa niente. Ma il marito terrorizzato chiede di nuovo alla guida mi sembra affamato la guida tranquillo, tranquillo leone già mangiato. Come fai a saperlo? La guida, tua moglie sparita

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