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Il cane bellissimo: Un signore passa davanti ad una vetrina di animali e vede un cane che gli piace da morire, entra e chiede: Quanto costa, lo voglio!. Il commesso risponde: il cane costa 15 milioni! Il signore chiede: come mai è così caro?? E' così caro, perche sà camminare sull'acqua; risponde il commesso. Il signore ci pensa un po' e decide: lo compro! Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta. Il proprietario si guarda intorno ed esclama: accidenti non mi ha visto nessuno, in lontanaza vede pero' un pescatore, allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno. Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua. Lui si avvicina al pescatore e gli dice: ha visto che cane? Il pescatore con non curanza gli chiede: quanti anni ha? Lui risponde: 2! Il pescatore: secondo me' non impara più a nuotare.

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra sta valutando le nozioni di aritmetica dei suoi alunni e domanda a Pierino:
- Ci sono 5 uccellini su un filo dell'elettricità e un cacciatore spara e colpisce 3 di loro, quanti uccellini rimangono sul filo?
Pierino ci pensa un po' su e risponde:
- Nessuno, perché quando il cacciatore spara, gli uccellini si spaventano e scappano via!
La maestra rimane un po' dubbiosa e poi commenta:
- Beh, la risposta che mi aspettavo era che 2 uccellini rimanevano sul filo... pero mi piace il tuo modo di ragionare... vediamo se sei in grado di pormi un quesito simile al mio...
Pierino,dopo aver pensato per qualche secondo,espone il suo quesito : - 3 donne comprano un cono gelato dentro una gelateria e poi: una comincia a succhiarlo, una comincia a leccarlo e una lo morde... Quale delle 3 e sposata?
La maestra rimane interdetta e balbetta:
- Mah... non so... forse... quella sposate e quella che lo succhia?
Pierino pronto ribatte:
- Beh veramente la risposta che mi aspettavo e che quella sposata e la donna con la fede al dito... pero mi piace il suo modo di ragionare!

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categoria: Barzellette

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "e no! Adesso che è nuova la tengo io!"

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categoria: Barzellette

Generosità al cellulare

La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del più e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?"
"Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure" risponde l'uomo.
"Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto...". "Non c'è problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare lì vicino a sè. Un altro signore lì vicino si complimenta con lui per la sua generosità. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "Sa, a dir la verità... questo cellulare non è il mio!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Andrea Camerini, un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: - Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare... - Oh, ciao... - risponde il gallerista - i tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo... - Dai dai non tenermi sulle spine!! - Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte... - Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? - Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! - tutti e quindici? E chi cacchio era?? - Il tuo medico...

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categoria: Barzellette

Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio: "Ce l'hai il gelato al carciofo?". Il gelataio risponde: "No, quel gusto non l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, ecc". Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese. Il gelataio, che ci tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato. Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio la solita richiesta. Il gelataio, pronto e sorridente, risponde: "Si'!". Ed il bambino: "Hai sentito che schifo che fa?" e se ne va.

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categoria: Barzellette

Domande esistenziali

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?" "150.000." "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000km!". Il carabiniere fa così e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!" "Vedi come si fa! Se fossi in te toglierei altri 50.000km.". Così fa, e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia'! Pensi che mi hanno valutato l'auto due milioni!!" "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000!!!". Il maresciallo riflette: "Però... 8000km... 2.500.000... quasi quasi la compro io!", e il collega: "Eh no! Adesso che è nuova me la tengo io!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Se vincessero i Talebani, sarebbe veramente così catastrofico? Analizziamo obiettivamente la situazione: che vantaggi ne deriverebbero? 1) Le donne non potrebbero più guidare; vantaggi: eliminazione traffico, eliminazione problema parcheggi, drastica riduzione incidenti, riduzione inquinamento atmosferico. 2) Le donne non potrebbero più parlare; vantaggi: riduzione inquinamento acustico. 3) Le donne non potrebbero più lavorare; vantaggi: disponibilità posti di lavoro. 4) Le donne non avrebbero più autonomia di spesa; vantaggi: diminuzione spesa familiare. 5) Le donne dovrebbero indossare il burqa; vantaggi: sarebbero pronte in cinque minuti, niente più cessi ambulanti per la strada, niente più fracassamenti di palle con domande tipo "sono ingrassata?", "compro questo abito verde-mela-acerba o quello giallo-tramonto-in-una-giornata-limpida-a-Singapore?", "stamattina non so cosa mettermi!". 6) Le donne sarebbero completamente sottomesse all'uomo; vantaggi: eliminazione dissidi familiari ("io dico, tu fai"), pokerino tutte le sere, eliminazione problema spiagge affollate. 7) Si potrebbe essere poligami; vantaggi: situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore!" "No, tesoro, mi dispiace, ho mal di testa..." "Cambio!"...

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categoria: Barzellette

Un italiano va in ferie in America. Una volta giunto in albergo, si accorge di avere dimenticato il necessario per l'igiene dei denti. Alche' scende e va alla ricerca d' una farmacia. Entra in farmacia e subito il dottore chiede al cliente in che cosa poteva essere utile. " Un dentifricio" esclama l' italiano Il dottore si abbassa dietro al bancone, apre un cassetto e con grandissima fatica appoggia il flacone richiesto: Era una cosa enorme, lunga 1 metro e larga 50 cm e subito l' italiano si spavento' esclamando " La miseria, ma è grande!" " Noi in America avere dentifrici molto grandi" risponde il dott. " Serve altro?" "Un coluttorio" Il dott. Va nel retrobottega e consegna al cliente una bottiglia enorme, alta 1 metro e dal peso di 20 kg. " La miseria, è enorme!" esclama nuovamente l' italiano. " Noi in America evere coluttori molto grandi, serve altro?" chiede il dott. " No grazie!" risponde il cliente " le supposte le compro in Italia"

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categoria: Barzellette

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore... dalla marmitta!".

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categoria: Barzellette

America, grande nazione!

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati e così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene, però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro signora?"
"Sì, vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America, facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

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categoria: Barzellette

Il piccolo Mac Intosh ha soltanto dieci anni ma sa già cavarsi d’ impaccio molto bene. Un giorno suo padre gli dice: -Le tue scarpe non ce la fanno piu'. Eccoti venti sterline per comprare un paio nuovo dall’ amico Mac Graw. Ma…Attento: è un imbroglione. Informati prima del prezzo e paga soltanto la metà di quello che ti chiede. Il piccolo va nella calzoleria, trova un paio di scarpe che gli va e ne domanda il prezzo. Il signor Mac Graw spara: -Quaranta sterline! -No. E’ troppo, gliene do soltanto venti. -Uhm. Facciamo trenta va bene? -No. Vanno bene quindici sterline. -Senti, piccolo figlio di tuo padre, voglio compiere una buona azione. Te le lascio per venti sterline. -No. Gliene do soltanto dieci. A questo punto, Mac Graw, esasperato, si arrende e grida: -Va’ via! Te le regalo! -No. Ne voglio due paia!

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categoria: Barzellette

Miss Zorro

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: 'Ahò! Che se magna stasera?'"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!" "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! Che se magna stasera?'"

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categoria: Barzellette » computer

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora

segnalata da Nausica lunedì 14 agosto 2006

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categoria: barzellette » pierino

pierino

la mamma dice a pierino vai a comprare il prosciutto e andando verso il macellaio vede sua sorella di nome della che l'ha investita una macchina e ritorna a casa per raccontare la storia e dice:mamma mamma e morta della la mamma dice ma no pierino ho detto di comprare il prosciutto non la mortadella!!!!

segnalata da melly e nataly lunedì 8 dicembre 2008

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categoria: Barzellette » legge

pierino

la mamma dice a pierino:<<vai in farmacia compra lo spirito(cioè l'alcool) e poi vai in chiesa>> pierino va compra lo spirito e lo dimentica in farmacia dopo va in chiesa e fa il segno della croce:<<nel nome del padre, del figlio, santo, amen>>il prete risponde:<<pierino dove l'hai lasciato lo spirito????>>e pierino<<in farmacia!!!!!!!>>

sheila

segnalata da sheila venerdì 15 aprile 2011

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categoria: Barzellette » mamma

la salciccia

la mamma dice a pierino "pierino vammi a comprare una salciccia" pierino risponde "ok mamma vado subito" pierino va dal macellaio "buongiorno signore mi dia una salciccia!" e il macellaio "mi dispiace pierino ma le ho appena terminate" allora pierino va al bagno si taglia il canarino e lo porta alla mamma la mamma gli dice "che buona questa salciccia pierino!me ne vai a comprare una altra?"e pierino " a ma aspetta che me ricresce"

segnalata da sara sabato 23 aprile 2011

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categoria: Barzellette » pierino

PIERINO

UN GIORNO PIERINO VA A COMPRARE LO SPIRITO MA VA PRIMA IN CHIESA E DICE DEL NOME DEL PADRE DEL FIGLIO E SANTO AMEN. UN AMICO GLI DICE ..HAI MANCATO LO SPIRITO DICE PIERINO NN CEL HO LO DEVO ANCORA COMPRARE..MI MANCA ........HA HA HA HA

segnalata da ANNA sabato 5 novembre 2011

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categoria: Barzellette » pierino

il cambio

la mamma dice ha pierino vai a comprare la marmellata e il papa dice pierino prima di uscire vai a comprare i proiettili. Quando pierino torna a casa da la marmellata al papa e io proiettili alla mamma.Quando torna il padre pierino gli dice che e successo papa oggi non ho ucciso un animale mi e ti arrabbi solo x questo la mamma a buttato una scorreggia e ha ucciso il cane

melissa - tratto da melissa

segnalata da melissa giovedì 15 dicembre 2011

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