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Un'aquila volteggia minacciosa in alto nei cieli in cerca di una preda quando, ad un certo punto, giù nella vallata scorge un topolino. Allora si fionda giù come un fulmine ma arrivata nei pressi si blocca di colpo ed esclama: "Ma questo ce l'ho gia'!" e va via incazzata!

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categoria: Barzellette

C'e' una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una
gallina sotto il braccio.
Ad un certo punto incontra un giovanotto che le fa:
- Che bella... me la darebbe per cinquemila lire?
- Come no! Basta che mi reggi la gallina..

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categoria: Barzellette

A un quiz il conduttore deve fare una domanda alla quale il concorrente deve rispondere entro 5 secondi. Conduttore: -Lei mi deve dire in quale parte del corpo si trovano le papille gustative- inizia il conto alla rovescia -...5...4...3...2...1...stop. Accidenti, il nostro concorrente non ha risposto! Ma senta, perché non ha risposto? Non sapeva la risposta?- Concorrente: -No, la sapevo... ce l'avevo sulla punta della lingua-

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categoria: Barzellette

Una signora preocuppata perché il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "mariaaa! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

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categoria: Barzellette

Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena può lo guarda e fa: - Grazie Zuperman!

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categoria: Barzellette

Due uomini devono andare in america con una barca.quello cieco rema, e quello con un occhio guida.a un certo punto il cieco con un remo sfonda l'occhio a quello con un occhio.Allora quello con un occhio dice: Scupriemmu america!e il cieco dice: Allora siamo arrivati!

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categoria: Barzellette

Um tedesco e un italiano si trovano nella giungla inseguiti da un leone.Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica, allora il tedesco gli chiede: "Ma cosa fai?Zperi di correre più veloce ti leone?", e l'italiano risponde: "Più veloce del leone no...ma di te sì!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una famigliola a spasso per la campagna.Il bimbo ad un certo punto nota che un asino ha il pene in erezione: -Papa', papà cosa c'ha quell'asino lì?- -Chiedilo alla mamma- -Mamma, mamma cosa c'ha quell'asino lì?- -Lascia stare, non è niente di speciale...- e il padre: -Eh, l'ho abituata troppo bene!-

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categoria: Barzellette

Un messicano sta facendo una siesta. Passa un suo amico: "Asta la vista" e il messicano "Asta la vista!", passa un'altro suo amico "asta la vista!" e lui "Asta la vista". Ad un certo punto passa una bella signorina e gli dice "Asta la vista!", lui la guarda, si alza l'abito e le risponde: "visto che asta??"

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categoria: Barzellette

Un critico d'arte: "ma cosa ci fa in un museo di tale importanza un'opera cosi insignificante e banale! Priva di fascino, praticamente inutile!" a quel punto si avvicina un uomo e dice: "ma quello è solo uno specchio!"

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categoria: Barzellette

Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a casa. "Ciao sei tu, Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato nell'angolo e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando"

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categoria: Barzellette

Un signore che lavora al circo ha bisogno di due scimmiette. Si rivolge ad una persona la quale gli dà appuntamento la mattina dopo vicino ad un bosco. All'incontro trova questa persona con in mano un fucile da caccia grossa, un sacco ed un cane SAN BERNARDO enorme. Alchè gli dice che a lui le scimmie servono vive e non capisce a cosa serve tutta quella roba, ma l'amico gli dice di no preoccuparsi ed entrano nel bosco. L'uomo si avvicina ad un albero, lo scuote violentemente e subito cade una scimmietta; immediatamente il cane le salta addosso e la violenta,l'uomo prende la scimmia tutta intontita la mette e la mette nel sacco. Poi si avvicina ad un altro albero e fa la stessa cosa, di nuovo il cane salta addosso alla seconda scimmia e la violenta. A questo punto l'uomo si avvicina al terzo albero e lo scuote ma la scimmia non cade, allora l'uomo chiama l'amico e gli dice: QUA C'E' IL FUCILE, ORA IO VADO SULL'ALBERO E CERCO DI FAR CADERE GIU' LA SCIMMIA, SE PER DISGRAZIA DOVESSI CADERE IO TU IMMEDIATAMENTE SPARA AL CANE.

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categoria: Barzellette

Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne può più e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta'. Quello là invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a più non posso, eppure è sempre ricchissimo e vive negli agi. Perché? Perché? Rispondimi: Perché?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perché lui non mi rompe mai le palle!".

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categoria: Barzellette

Cicogne distratte

Una cicogna vola tra le nuvole e porta tra il becco un panno con dentro un vecchietto.
A un certo punto il vecchietto alza lo sguardo verso la cicogna e, con aria rassegnata: "Cicogna, sinceramente... ci siamo persi vero!?"

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categoria: Barzellette

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto sbammmm!! Si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi è venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire! P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante.

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categoria: Barzellette

Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore, solo 4: uno ha aperto gli occhi!".

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categoria: Barzellette

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima: - Sì, vabbe', potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio! - e come fai a dirlo? - Perché l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era nero! - Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla tv, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano nere! La terza le guarda e sbotta: - Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la tv, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!

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categoria: Barzellette

Due ragazzi stanno facendo l'amore. Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta. Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: "Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni!" Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti. Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a lettere cubitali sul muro: "in questa farmacia vendono preservativi che si bucano". Un vecchietto che ha assistito alla scena recupera la stessa bomboletta spray di colore rosso e aggiunge tutto soddisfatto: "e non stanno neanche in piedi!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica, stupenda, magnifica ragazza che abbia mai visto entra ed inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare ed inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slasciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "prendi, stirala!!".

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