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Due amici camminano su un marciapiedi in un piccolo paese della Calabria.- Ad un certo punto uno fà all'altro: "Lo senti questo odore di uova fritte?" e l'altro: " Certo che lo sento, sono mica sordo!"

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categoria: Barzellette

Una donna si sta facendo la doccia.Ad un certo punto bussano alla porta.Lei non trovando un asciugamano va dalla porta nuda per vedere chi e'.Guarda dallo spioncini: è il postino.Il postino guarda dal buco della serratura e dice: "Ehi ricciolino di alla mamma che c'è la posta!"!!

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categoria: Barzellette » animali

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa? E' Pazzo? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro! ".

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo in un cinema sta guardando un film ad un certo punto vede un cane insieme al suo padrone guardare interessatissimo il film. Allora incuriosito chiede al padrone "Ma davvero il suo cane sta guardando il film?" "Eh si!" risponde il padrone "e pensare che il libro non gli era piaciuto".

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categoria: Barzellette

Tra amici. "Un tale mi ha scritto una lettera dicendo che mi spezzerà le gambe, se non la smettero' d'incontrarmi con sua moglie." - "Allora, penso che sia proprio il caso di non vederla piu'..!" - "Gia', fai presto tu a dirlo.!" - "Ti piace a tal punto..?" - "Non è questo..! E' che quel tale si è dimenticato di firmare la lettera.."

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categoria: Barzellette

Esame di legge: il candidato esita troppo prima di rispondere, ed il prof è inc...atissimo. Ad un certo punto sbraita: " ma lei E' un asino!! Assistente, mi porti un carretto di fieno! " e il candidato, imperturbabile: " e a me un caffe', grazie. "

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino sta per fare il suo primo volo in aereo. Ad un certo punto dice a sua madre: - Guarda, mamma, da qui le persone sembrano formiche! - Pierino, sono formiche! Dobbiamo ancora decollare...

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categoria: Barzellette

Due ragazzi stanno viaggiando in macchina. Ad un certo punto quello al volante ferma la macchina per posteggiare e infilando la retromarcia gratta la marcia. Il compagno al suo fianco simpaticamente gli dice: "hai cambiato!", e l'autista altrettanto simpatimente: "No no, sempre con tua madre!!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tale ha un quoziente di intelligenza pari a 14 e decide di andare da un ricercatore che è riuscito a mettere a punto una macchina che toglie un pò di intelligenza. "Dottore, lei mi deve aiutare. Sono troppo intelligente e non riesc a parlere con n

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categoria: Barzellette

Un bimbo del Biafra sta prendendo il sole su una spiaggia di miami. A un certo punto il bagnino si siede di fianco al bambino x fare merenda e toglie dallo zaino un panino di dimensioni bibliche. Il piccolo guarda il panino con desiderio crescente mentre il bagnino fra un boccone e l'altro esclama" bimbo ma è da tanto che non mangi?" e il piccolo: "be'...sai com'e..." "a si? Be' allora puoi fare il bagno subito!"

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categoria: Barzellette

Un villeggiante sta discutendo del più e del meno con un montanaro e a un certo punto il discorso cade sulla prostituzione. "Per me la colpa è della Merlin che ha fatto chiudere tutti i casini" dice il villeggiante e il montanaro con un gran sospiro: "Il peggio è che a me ha fatto chiudere anche il recinto delle pecore!"

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categoria: Barzellette

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno è un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "e allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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categoria: Barzellette

La moneta. Un signore, tornando a casa a notte inoltrata, si imbatte in un ubriaco che, piegato sulle ginocchia, sta ispezionando palmo a palmo un tratto di marciapiede. - Ha forse smarrito qualcosa? - gli domanda il signore. - Sì - risponde l’interpellato. - Mi è caduta un moneta da cinquecento lire… - Ma più o meno in che punto? - si informa il signore. - Laggiù in fondo - dice l’ubriaco, indicando con un dito l’altra parte della strada. - e perché allora la cerca qui? - C’e' più luce…

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categoria: Barzellette

Nel corso principale di una città Americana, uno skin-head tutto tappato col suo chiodo in pelle, capelli rasati, guanti neri, jeans attillati, catene qua e la', passeggia urtando volontariamente contro le persone con atteggiamento minaccioso per creare scompiglio, sperando di trovare qualcuno col quale venire alle mani, convinto della propria superiorità fisica...quando ad un certo punto, dall'altro senso del corso, gli arriva dritto dritto un marines di colore alto 2 metri, 130 kg di muscolo puro, anche lui tappatissimo nella sua mimetica e col suo berretto verde. I due si trovano uno fronte all'altro...lo skin alza la testa, guarda il nero in faccia, pensa un attimo, e poi gli dice: "Nero, peloso e puzzolente!". E il nero di risposta: "Spero per te sia il buco del sedere, senno' sei un uomo morto!".

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categoria: Barzellette

C'e' Gesù che sta affrontando la salita del monte Calvario con la croce sulle spalle. Ad un certo punto del tragitto cade in ginocchio per la fatica. Allora dalla folla esce un uomo che gli si accosta, gli asciuga il sudore dalla fronte e lo aiuta a rialzarsi. - Grazie figliuolo mi ricordero' di te! Dopo un'altro po' Gesù cade in ginocchio stremato. Esce lo stesso uomo dalla folla, gli asciuga il sudore con un panno e lo aiuta a rialzarsi. - Grazie buon uomo... sarai ricompensato con la vita eterna. Giunto quasi alla sommità del monte Gesù cade per l'ennesima volta. Dalla folla esce il solito uomo che gli si accosta e gli terge il sudore. Gesù incuriosito gli si rivolge: - Ma... figliuolo... tu chi sei? - Come chi so'?... so' er tergicristaccio!!

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categoria: Barzellette » soldi

Un ricco industriale si è suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando.
La segretaria del suicida è a colloquio con l'ispettore.
"No.
Non sono stata la sua amante.
E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone.
Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante.
Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me.
Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui.
Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo.
Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore.
I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei è stato cosí buono con me che, se vuole, mi accontento di cinquè.
E` stato a questo punto che si è buttato di sotto!"

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo compra un pappagallo che parla poco e se parla dice parolacce! Una volta arrivati a casa il pappagallo: -Ricchio', Ricchio'! Il padrone lascia correre. Il giorno seguente, c'é una festa che il signore fa per presentare il pappagallo. Minaccia il pappagallo dicendo: -Se provi a parlare, ti pesto di mazzate! Arrivano gliospiti, l'uomo mostra la sua bestiolina ma... ad un certo punto il pappagallo dice: -Ricchio'...(più volte!) L'uomo prende un sacco, ci mette dentro il pappagallo e lo sbatte apre: -Ricchio'(2v.)! Egli ricomincia a sbattere e per 6 o 7 volte, il pappagallo ripete: -Ricchio'!... L'ottava volta il signore apre il sacco ed il pappaggallo: -So' morti tutti! Siamo rimasti io e...sto ricchione!!

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categoria: Barzellette

Un treno in corsa viene improvvisamente bloccato da un segnale di allarme. Il capotreno accompagnato da un ispettore della Polizia Ferroviaria su segnalazione dei viaggiatori raggiunge uno scompartimento dove è stato ucciso un uomo. All'interno, accanto al morto, vi sono due preti russi: interrogati si dichiarano innocenti e dicono di essere uno il Pope Runo e l'altro il Pope Rano. A questo punto l'ispettore dice di sapere chi è l'assassino ed arresta il Pope Rano. Il Capo Treno allora gli chiede per quale motivo è così sicuro e di rimando l'ispettore: "Ma un "Po.per.uno" non fa male a nessuno!"

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categoria: Barzellette

Agli inizi del secolo scorso un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: -"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!" L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca.....le mutandine della baronessa!

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