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Due ragazzi stanno facendo l'amore. A un certo punto, lui si accorge di un fattaccio: il preservativo si è bucato proprio sulla punta! Infuriato, il giovane si scaraventa in farmacia dove assale il povero farmacista. "Mi avevate garantito che i vostri preservativi erano sicuri" urla il giovane. "Non so cosa dirle" ribatte il farmacista "i nostri prodotti sono tutti testati uno per uno e quindi assolutamente sicuri". Per niente soddisfatto della risposta, il giovane afferra un barattolo di vernice e comincia a scrivere a caratteri cubitali sulla vetrina della farmacia "i preservativi che vendono qui si bucano!" a questo punto, un vecchietto che ha assistito alla scena prende la vernice e aggiunge, tutto soddisfatto: "e non stanno neanche in piedi!!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora allarmata di vedere dei punti neri sulle tempie va dal suo medico che, dopo averla guardata, le chiede se ha fatto l'amore col garzone del salumiere.Indignata la signora gli risponde che lei è una donna seria e fedele e poi lascia lo studio. Pero' col passare dei giorni i punti neri aumentano e torna dal dottore, che le ripete la stessa domanda.Infine lei gli domanda perché crede che abbia fatto l'amore col garzone e lui: "Allora dica al ragazzo di togliersi la biro che tiene sull'orecchio prima di farlo!"

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categoria: Barzellette » dal medico

In un manicomio due pazienti giocano ai
quiz televisivi. Uno chiede all'altro: - Chi scopri' l'America?
Quell'altro ci pensa su, poi: - Mannaggia, ce l'ho sulla punta della lingua...
MA O O IECCO A EGGE! (Pronunciare quest'ultima frase tenendo fuori la
lingua e cercando di leggere sulla punta.)

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categoria: Barzellette

Un cacciatore và a caccia, quando all'improvviso vede una lepre, allora subito punta il fucile e spara, questa zig zag... mancata. Ne vede un'altra punta il suo fucile e spara, zig zag...mancata..., ne spunta una terza di nuvo prende il fucile e spara, zig zag... - Quando fanno cosi' le ammazzerei...

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categoria: Barzellette » avvocati

Avvocato e cliente: Guardando gli elementi di una causa con il suo cliente, l'avvocato tira le conclusioni: e dice, valutando tutti i punti, in questo punto lei è fregato, qui guadagnamo, in quest'altro lei è fregato. Il cliente un po' perplesso dice: io sono abbastanza contento, l'unica cosa che non capisco è che quanto a fregature rimango solo io, quando c'è da guadagnare guadagnamo tutti e due.

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categoria: Barzellette

Pierino gioca al flipper, vicino a lui un nano, salito su una sedia lo osserva. Ad un certo punto, l'ultima palla gli va in buca e il nanetto con ironia commenta: - Ah! Ah! Cento punti con una palla, che pippa che sei! E Pierino squadrandolo: - e gia, perché tuo padre con due palle ha fatto di meglio!

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categoria: Barzellette

Un gruppo di asterischi organizzano una festa da ballo riservata. Suonano alla porta. Un asterisco va ad aprire, vede un punto e gli dice: No, no, tu non puoi entrare.Stasera solo asterischi. E il punto: Ma io ho messo il gel!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

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categoria: Barzellette

Davanti alla cassa di un' ufficio c'è una lunghissima fila. Ad un certo punto un tizio, arrivato per ultimo, cerca di passare avanti a tutti ma viene brutalmente ricacciato indietro. Passa una mezzora e il tipo ci riprova ma la reazione è sempre quella. A questo punto non riuscendo più a stare zitto sbotta: " Ma insomma, posso andare ad aprire l'ufficio?!?!?"

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categoria: Barzellette

Sabato sera, ad una festa privata di soli " asterischi ", mentre tutti si divertono ad un certo punto bussano alla porta.Il festeggiato apre la porta, vede un punto e gli dice "Mi dispiace ma questa è una festa per soli asterischi", l'altro ribatte: " Sce' non vedi che sono Gigino, mi sono messo il gel..."

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categoria: Barzellette

Esame di geometria. Il professore ad un esaminando: - Vediamo un po': quante rette passano per un punto? - Infinite! -Bene. E per due punti? - Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...

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categoria: Barzellette

A napoli, il maestro sta dettando"Il mare è una risorsa, importante" "ora facite punto!" Gennarino che non ha capito l'ultima parola dice"Professo'ch'evvite ditte?" "Aggio ditte: punto; cioe' facite come à caccatella 'e mosca eppoi fac ite riga'accapo"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre mogliee amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta allatempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridetepure, ma dopo tocca a voi!".

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categoria: Barzellette

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore... dalla marmitta!".

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categoria: Barzellette

Siamo a Napoli, un napoletano, preso dallo sconforto per aver scoperto che la fidanzata lo tradiva decide di suicidarsi.In piedi sul ciglio di un precipizio si rende conto che non è poi cosi' convinto quando gli compare una figura luminosa che gli si para davanti."Chi sei?" chiede il napoletano... "San Gennaro figliolo... e ti dico di buttarti tranquillamente!".a questo punto il napoletano rincuorato si butta e muore.Quando raggiunge il paradiso San Pietro chiede: "Perché ti sei buttato ragazzo... avevi ancora tutta la vita innanzi a te!"e il napoletano: "ma sai io non ero convinto ma San Gennaro mi ha detto di buttarmi..."San Pietro: "Cosa? San Gennaro?... vieni con me" e lo porta in una specie di stanza dove ci sono tutti i santi seduti... a quel punto San Pietro chiede: "Indicami chi è stato.." e il napoletano indicando un santo esclama: "E' stato lui!". A quel punto San Pietro lo guarda e dice: "Ma Sant'Ambros sempre sti scherzi!!"

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categoria: Barzellette » animali » vermi

Dal ginecologo: - Come va con la nuova spirale? - Benino, sono rimasta
incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'.

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categoria: Barzellette

Un arabo e un italiano litigano.a un certo punto l'arabo dice: salam?(che significa pace?)e l'italiano risponde: no, mortadell.

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categoria: Barzellette

Una tonna in cucina sta preparando la cena per il marito tonno, a un certo punto si sente: ahi!!mi sono tagliata con un grissino!

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categoria: Barzellette

Un iralndese sta leggendo il giornale; ad un certo punto si interrompe e dice all moglie: "Non capisco perché questa gente muoia sempre in ordine alfabetico"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

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