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L'altro giorno una giovane donna è entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle più intensamente i seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce perché lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma no, dottore! Non è mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"

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categoria: Barzellette

Carmelo abita a Milano da trentanni,e' ancora ha l'accento siculo. Per forza gli dice,il suo amico Cesarino,leghista Doc,per diventare un vero milanese e un vero leghista,devi attarversare l'Idroscalo a nuoto. Al mattino dopo,Carmelo,la moglie Concetta,e il suocero Salvatore tre aspiranti leghisti,si recano all'idroscalo: Carmelo si butta e faticosamente raggiunge la riva opposta: Appena arrivato,si rivolge alla moglie e gli grida Buttati,terrona,non aver paura ce' qui il tuo Carmelo che ti spetta Anche Concetta si butta e dopo un po' abbraccia el so Carmelo. Si butta anche Salvatore,un po' per l'eta',un po' per l'emozione e' subito in difficolta'. kConcetta,si volge a Carmelo,aiutalo,te vedet no che le dre a nega Lasel a sta' le un terun in meno

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo scontento della sessualita della propria moglie si rivolge al medico: " a dotto', la questione è un po' delicata...sa com'e'...e' che mi moglie...urtimamente...nun vole più fa all'amore!dice che nun c'ha voglia!...". E il dottore: "ho capito...ho capito! Le prescrivo io una bella cura, prenda queste gocce, sono un toccasana per il desiderio sessuale...pero non esageri con le dosi!" quando torna a casa, mette un bel po' di gocce nella minestra.."tanto so' pel desiderio...nun me fanno male de sicuro..." pensa, e ne prende un po' anche lui. Quando la sera sono sotto le coperte, la moglie inizia ad agitarsi e ad un certo punto..." à Beppe...c'ho 'na voglia de c...!" e lui "zitta và che pur'io...!" "periz"

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categoria: Barzellette

Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la città troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: manicure. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: pedicure. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "e tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto pederasti. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".

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categoria: Barzellette

Un giovane dall'aria un po' svagata va allo sportello della stazione e chiede: "Vorrei un biglietto per Bonzi, per cortesia." Il funzionario controlla sul computer, ma non trova la stazione di Bonzi. Un po' seccato, chiama il suo collega e i due iniziano a consultare l'elenco di tutte le stazioni d'Italia. Niente da fare! Il funzionario e il collega chiamano allora la sede principale delle ferrovie per avere qualche indicazione in piu'. Ma non c'è proprio niente da fare: la stazione di Bonzi non risulta. Un po' con la coda tra le gambe, il funzionario torna dal giovane e gli dice: "Mi dispiace ma non abbiamo un biglietto per Bonzi.". Allora il giovane si gira verso la persona dietro di lui dicendole: "Bonzi, per te il biglietto non c'e'.".

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale è andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice: "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo molto eccitato è a letto con la moglie: cara, voglio fare l'amore, lei: no caro mio, devono venirmi le mie cose, non ne ho voglia, tra l'altro domani mattina andro' dal ginecologo, non voglio me la veda tutta arrossata, mi vergognerei da morire, lui sempre più eccitato: ma ne ho veramente voglia, che ti frega se se ne accorge, lei: ho detto di no, mi vergognerei troppo, lui rattristito e rassegnato gli volta le spalle, dopo un po', ancora più eccitato, in un estremo e disperato tentativo, bussa alla spalla della moglie: senti un po'cara, domani devi andare anche dal dentista?

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categoria: Barzellette

Mentre il marito è già a letto, la moglie è ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei pero' rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Si dice tanto dei carabinieri, ma nemmeno i finanzieri scherzano. Una sera sono stato fermato da una volante da cui sono scesi 3 finanzieri(tra l'altro con il mitra spianato) e hanno incominciato a perquisirmi l'auto.Ad un certo punto uno mi ha chiesto(da notare, con un accento tipicamente di Bolzano): -mi apra il cofano!- Io un po' perplesso gliel'ho aperto e dopo un po' mi ridice: -mi ha aperto il cofano?- -Sì!- e lui andando sul retro della macchina: -le ho detto di aprirmi il cofano!!- (senza parole, non sapeva nemmeno la differenza tra cofano e bagagliaio)

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categoria: Barzellette » animali

Un topo si avvicina allo stagno dove un elefante sta facendo il bagno. L'animale è davvero enorme e tutto il suo corpo è immerso nell'acqua, tranne la testa.Il topo lo chiama con voce un po'aggressiva e gli dice: "Ehi, tu.Alzati un po'dall'acqua che vorrei vedere qualcosa..." Il pachiderma si solleva pigramente e il topo, soddisfatto: "Va bene... volevo solo vedere se eri stato tu a fregarmi il costume da bagno!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Su un pullman molto affollato una signora sale con al seguito 8 bambini e due neonati in braccio.Dopo vari tentativi riesce a farli sedere tutti tranne uno e gli dice: "Vai da quel signore e chiedigli se può stringere un po' le gambe così ci stai anche tu'!" Il bambino và e dopo una breve discussione torna e dice: "Quel signore ha detto che se le stringevi un po' di più te' le gambe ora ci stavamo tutti"

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categoria: Barzellette » pierino

Il cappello - pierino va al cinema, si mette seduto ma davanti a lui c'è una signora con un gran cappello che gli para la visuale, dopo aver provato a guardare un po' a destra e un po' a sinistra alla fine si stanca e rivogendosi alla signora le dice: a signo', io al cinema so' venuto pe' divertimme quindi scelga o se toglie il cappello o le mutande

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categoria: Barzellette

Venticelli: moglie e marito molto anziani sono in poltrona a guardare la tv. Ad un tratto l'uomo: prrr! E la moglie canticchia: - Venticello de Romaaa - Dopo un po' ancora lui: prrr! E la moglie: Ariventicello de Romaaa - Ancora un po' e poi questa volta è la moglie che: prrrrrr! E il marito canticchia: - E' arrivato il temporale -

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categoria: Barzellette

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno è un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

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categoria: Barzellette

Al ristorante il cameriere chiede ad un distinto signore: "Desidera della frutta??" "Sì, grazie, un pero e un arancio, per favore" Dopo un po' il cameriere torna, portando un piatto con una pera ed un'arancia; tanto per fare lo spiritoso dice: "Sa, le ho portato una pera ed un'arancia, dato che arancio e pero non passavano dalla porta..." Il signore ci pensa un po', se lo guarda un attimo, poi fa: "Benissimo! Allora mi porti anche un fico!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri in pensione si ritrovano dopo 4 anni. Il primo, vestito con abiti molto costosi, dice all'altro - Ciao, Giovanni, come va'?- L'altro, vestito un po' più poveramente, risponde -Abbastanza bene, Luca- Luca, dopo qualche chiacchierata, confessa -Sai, Giovanni, i sacchi in quel furgone portavalori che abbiamo fermato 4 anni fa, prima di andare in pensione, non erano 8, ma 9, perché uno l'avevo rubato io; e conteneva gioielli e denaro!- Giovanni, dopo aver sentito questa confessione, disse -Sai, Luca, i sacchi in quel portavalori non erano 9, ma 10, perché uno l'avevo rubato io- Luca, sbalordito, gli chiese -Ma che cosa contenevano?- -Contenevano cambialin e io le sto pagando un po' alla volta!-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due sposini alla prima notte di nozze sono nel letto e lei dopo un po' dice a lui: "Caro, ho freddo!" e lui risponde "Si, amore ti prendo una coperta." Lei aspetta qualche minuto e ripete un po' scocciata: "Caro ho freddo!" e il marito le prende un'altra coperta. La sposina stanca di aspettare dice: "Caro io qui sotto ho un buco!" e lui le risponde: "Forse è da lì che viene il freddo!!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

(Umorismo spagnolo 4) Un uomo sta praticando appassionatamente un servizietto orale alla sua donna su un prato. Ad un certo punto, lei gli dice: "Per favore, togliti gli occhiali, 'ché mi danno un po' fastidio" Dopo un po' lo invita a rimetterseli, perché si è accorta che costui ora sta brucando l'erba...

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categoria: Barzellette

Un signore è al ristorante e visibilmente arrabbiato chiama il cameriere: "Cameriere! Venga qui subito per favore! E il cameriere con aria mesta si avvicina al cliente e precedendolo gli dice: "si, signore, deve scusarci, lo so, il pollo è un po' crudo..." e il cliente arrabbiatissimo risponde: "un po' crudo?? Si è mangiato tutta l'insalata!"

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categoria: Barzellette

Sposi giovani novelli... Dopo una notte di follie in un albergo, la giovane coppia si sveglia a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto Dopo un po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera Lo sposo si alza per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta.. Il cameriere entra, ed osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le mani Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede Scusi, ma fuma gia'? No, no e'solo un po'arrossata!!

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