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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

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categoria: Barzellette

Due balbuzienti camminano per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: "guguguarda che che che bebella mora!" e l'altro: "dododove??" "e' è e' passata". Dopo un po' di nuovo: "guguguarda che che che bebebella bionda!" "dododove?" "e' è e' passata". Cinque minuti e ancora: "guguguarda che che che..." e il secondo seccato: "l'ho l'ho vista!" "e allallora pepeperché l'hai pestata?". "matta82"

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categoria: Barzellette

L'altro giorno una giovane donna è entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle più intensamente i seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce perché lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma no, dottore! Non è mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"

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categoria: Barzellette

Gesù e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Mannaggia, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! Non appena Gesù si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminerà sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa è successo? - E' che da quando c'ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'... (carlok - 11/10/99)

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categoria: Barzellette

Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perché non hai preso l'acqua?". "Non potevo". "Perché non potevi?". "Perché c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".

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categoria: Barzellette

Un giorno, mentre piove a dirotto, la maestra è in classe con solo poche bambine. Seccata, quando gli alunni entrano nell'aula, chiede loro il motivo del ritardo. - Mi scusi signora maestra, ma ero su del fango... - Io, signora maestra, mi stavo rotolando su del fango... - Anch'io signora maestra, mi stavo solazzando con del fango... Ad un certo punto entra in classe una bambina anch'essa in ritardo. La maestra, ormai arrabbiatissima, chiede il nome dell'ultima arrivata e il motivo del ritardo. - Mi chiamo Carmela Del Fango e...

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categoria: Barzellette

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".

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categoria: Barzellette

Gli svincolo autostradali si fanno sempre più complicati. Un automobilista ne imbocca uno e, gira e rigira, si ritrova sempre allo stesso posto. Si ferma in un punto dove ha notato un tale che, con la moglie e quattro bambini, fa colazione su un prato vicino. "Ehi... signore..!" grida " Sono due ore che cerco di uscire dall'autostrada. Può dirmi come si fa...? ". - "Vorrei saperlo anch'io..." risponde l'altro. - "Pensi che noi non siamo ancora riusciti a rientrare dal viaggio di nozze..!"

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categoria: Barzellette

Mentre dorme Giulio sogna l'Arcangelo Gabriele che gli dice "Giulio, Giulio, domani nel tuo paese scoppiera'un'alluvione, ma io ti salvero', ricorda, ti salvero'" Il giorno dopo, scoppia l'alluvione predetta dall'angelo e case, ponti, scuole, ospedali ecc vengono distrutti.Giulio si trova sperduto nell'acqua attendendo l'aiuto dell'angelo. Ad un certo punto passa una barca, è Flavio, un amico di Giulio che vedendo l'amico in pericolo gli dice"Salta su Giulio", ma Giulio gli risponde"No, me la cavero'".Dopo dieci minuti passa un'altra barca, è Nicola, un'altro amico di Giulio, che vedendolo in difficoltà gli dice"Salta su'", ma Giulio risponde"No, me la cavero'", dopo passa un'altra barca e la scena si ripete.Giulio muore e arrivato in paradiso vede l'Arcangelo Gabriele e gli dice"Mi hai mentito, hai detto che mi avresti salvato" e l'angelo"Ma scusa ti ho mandato tre barche"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accellerare. A un bivio, una suora dice all'altra: "dividiamoci!". Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L'altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz'ora arriva l'altra suora. "cos'e' successo, mni sono spaventata, raccontami tutto!" e l'altra fa': "mi sono tirata sù la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e..." "e..." "e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giu'?" 10 ave maria a chi ha pensato male!

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categoria: Barzellette

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "e quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!". Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so piselli".

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categoria: Barzellette

La bocca della verità Un orso assale un cacciatore. L’Uomo spara, e lo manca. L’Orso gli spacca in due il fucile, gira l’uomo di spalle, gli fa zac zac zac e se ne va. Il cacciatore, infuriato, il giorno dopo ritorna nel bosco con un fucile nuovo. L’Orso attacca, l’uomo lo manca ancora, l’orso ripete l’operazione e se ne va. Il cacciatore, a questo punto, è fuori di sé per la rabbia. Ucciderà quell’animale, lo giura, fosse l’ultima cosa che fa in vita sua! Compra un fucile da combattimento armato a pallettoni dirompenti, e ritorna nella foresta paonazzo. L’Orso carica. Incredibile, l’uomo lo manca. L’Orso spezza in due l’arma speciale, poi cinge con delicatezza il cacciatore con la zampa e gli fa: «Da'i, su, dimmi la verita'. Non è la caccia che ti piace…».

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categoria: Barzellette

Ciao, cavolo, sei tiratissimo, da dove vieni? = Vengo da New York, e siccome l'aereo era in ritardo, ho girato per l'aereoporto, mi si avvicina una bionda, e mi dice, Manicure? - e tu? = Bhe, guarda, mi ha fatto delle mani bellissime. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva una brunetta e mi fà 'Pedicure?' - e tu? = Mi ha fatto un po' male, ma guarda, via calli, duroni, occhi di pernice, una favola. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva un Biondo e mi fà 'Coiffeur?' - e tu? = Guarda che capelli... Lisci, senza doppie punte, fantastico. In'ultima, mi si avvicina un negrone enorme, e mi fà 'Pederasta?" - e tu? = Ti diro', mi ha fatto mooolto male, ma adesso cago che è un piacere.

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categoria: Barzellette » avvocati

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!

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categoria: Barzellette

Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo: - Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio! Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone. - Provaci ancora se ne hai il fegato!! E questi giù un altro ceffone. A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce: - Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia così!

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categoria: Barzellette

Una signora di gran classe e molto ricca passeggia per la strada, ad un certo punto vede un ragazzino e gli chiede: "Senti, piccolino, che mestiere fa'tuo padre?" "Lo spacciatore", dice con orgoglio il ragazzino. "e tuo fratello?" "Lo scippatore!"Dice il ragazzo al settimo cielo. "e c'e'qualcun'altro in famiglia?" "Si, mia sorella" "e che fa'?" "Sarta" "Ah, finalmente un mestiere onesto, la sarta!" "Scusi!Ma che ha capito signo'!Sarta de letto en letto!"

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categoria: Barzellette

Due alpinisti, antonio e Beppe, stanno scalando la parete di una montagna di 4000 metri. A un certo punto Beppe, il capo-cordata, sente uno strappo e si accorge che Antonio è caduto. "Antonio!...Antonio!!" "Mariooooo!!...Sono caduto!!" "doveeeee?!?" "Giu'u'u'u'u'u'u'!!" "Ti sei fatto male?!?!" "Nooooooo..." "Ma come è possibile, sei caduto da 4000 metri!!" "Ancora non ho toccato...!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

A un esame per la promozione al grado di appuntato, l'esaminatore cerca di aiutare il candidato: "Allora, mi dica... quanti erano i sette re di Roma?" e il carabiniere: "Boh.." "Mi potrebbe dire quante sono le sette note?" "Boh.." "Provi allora a dirmi quante sono le quattro stagioni." "Boh..." a questo punto l'esaminatore decide di cambiare tattica: "Mi dica la targa di Bologna." e il carabiniere: "Mah..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giorno mentre Dio girava per l'eden visse adamo tutto solo soletto rannichiato in un angolo.Vedendo ridotta cosi la sua unica creatura ando li e gli chiese: "Dimmi Adamo, cosa c'è che non va" ed adamo rispose: "Si, qua è bello, c'è di tutto, dagli animali agli alberi, pero manca qualcosa, qualcuno che mi assomigli".Allora dio pensa e ripensa e ad un certo punto dice ad adamo: "Senti, solo perché sei tu.Creero un altra persona chiamata Donna, ti stara vicino nei momenti difficili, ti sapra dare consigli esatti e giusti, sara solo tua e non ti tradira mai...ma, per questo mi dovrai donare una gamba ed un polmone!". Adamo ci comincia a pensar su e dopo 2 minuti ribatte: "Senti, che si puo fare per una costola". Ateo

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categoria: Barzellette

Un ragazzino si presenta sotto casa di Cragnotti e urla "Cragnotti, se scendi ti compro a te e alla Lazio con 10.000 lire!!". Sta storia va avanti per sei giorni ma al settimo Cragnotti esce di casa e incontra il padre. Cogliendo la palla al balzo si rivolge al padre: "Lei deve insegnare l'educazione a suo figlio! E' venuto per sei giorni di seguito sotto casa mia e mi diceva che comprava me e la Lazio con 10.000 lire!" a quel punto... sbam!! Il padre molla un ceffone al ragazzino: "Papà ma che ho fatto!" e il padre: "Quante volte ti ho detto che non devi spendere i soldi per le stro***te!!"

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