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Un piccolo cannibale ha visto passare in cielo un aereo e chiede al padre: - Papa', quel grosso uccello si può mangiare..? - Certo figliolo ma, come per l'aragosta, prima si deve togliere il guscio.

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categoria: Barzellette » dal medico

"Se dovessi dar retta al medico dovre stare 2 mesi senza mangiare com pletamente, e altri 6 mesi a pane acqua!" "Ma è terribile, e che cosa di ha detto?" "Di pagargli il conto!"

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categoria: Barzellette

Un uomo di colore va da un famoso medico e gli dice: "Doddore, io volere divendare biango, gome fare?" Di fronte ad una richiesta così assurda, il medico pensa di prenderlo per i fondelli e gli dice: "Devi mangiare cinque chili di gesso al

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categoria: Barzellette » animali » vermi

"Mamma, la liquirizia ha le zampe?" "No, Pierino!" "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio!"

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categoria: Barzellette » animali

Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa. - La sua musica era bellissima." Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".

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categoria: Barzellette

Una signora chic va a cena in un ristorante chic. Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. "Lingua salmistrata in salsa verde, signora" le risponde il cameriere. "Che schifo!" ribatte disgustata la signora, "non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!"

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categoria: Barzellette » mamma

"Mamma, mamma, non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo!". "Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!"

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categoria: Barzellette

Era talmente povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane sul davanzale. Ma era talmente sfigato che le formiche gliele mangiavano tutte! (Eros Drusiani).

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categoria: Barzellette

Una giovane coppia, durante il viaggio di nozze in Spagna, decide di andar a mangiare in un locale tipico. Il menù del giorno: testicoli di toro! Soddisfatti dal sapore dei testicoli decidono di ordinarne un'altra porzione. Quando il secondo piatto arriva, il marito abbastanza arrabbiato, rivolgendosi al cameriere: "Come mai questi testicoli sono così piccoli rispetto alla porzione precedente?!". Molto gentilmente, il cameriere: "Mi spiace, ma nella corrida quasi sempre il torero, ma volte ha la meglio il toro..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

"Dottore, mi fa sempre male la testa!"si lamenta un prete con il suo medico.-"Beh, reverendo, si vede che lei avrà mangiato un po'di più del dovuto."-"Per l'amor del cielo, sono a dieta!"-"Allora può darsi che avrà bevuto un bicchierino di troppo"-"Sono astemio."-Allora...per caso una donna lo ha indotto a commettere un peccato!"-"Ma dottore, come può pensare ad una cosa simile!"-"Allora ho capito.E'la sua aureola che è troppo stretta!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un ristorante, al momento dell'ordinazione chiede patatine, insalata ed un pollo, alla fine del pranzo chiama il cameriere per chiedere il conto, giunto dal cliente il cameriere chiede se il pranzo era stato di suo gradimento, il cliente dice al cameriere, non è mia abitudine lamentarmi pero', a questo punto il cameriere interrompendo il cliente dice: lo so, lo so, le patatine erano senza sale, ed il cliente: si erano un po’ insipide ma veramente non era per questo che volevo lamentarmi, ma il cameriere interrompendolo nuovamente dice: lo so, lo so, il pollo forse era un pochetto crudo?... allora il cliente esclama: un pochetto crudo... si è mangiato l'insalata!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico ed ha una fame boia, suona il campanello, e arriva la caposala: "senta ho una fame terribile, mi può portare qualcosa? Poco dopo la caposala torna con un piattino da caffe' e un fagiolo..."lei non può mangiare molto sa? Si accontenti...il tipo si incavola un po' e dopo un'oretta le viene una sete bestiale...campanello...caposala..."ho sete!!" e quella torna con un contagoccie "apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevuta! Il paziente medita vendetta...campanello...caposala: "scusi dottoressa, mi porterebbe un francobollo per piacere?" "un francobollo? E per far che cosa?" e il paziente: "beh sa, mi è venuta voglia di leggere qualcosa!!"

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categoria: Barzellette

Due amici che non si vedevano da tempo si incontrano. Uno dei due ha una guancia visibilmente gonfia, l'altro gli chiede cos'abbia avuto. Così il primo spiega che è stata al casino' a giocare mille lire alla roulette e avendo vinto ha puntato tutto sullo stesso numero, il 13.Avendo vinto ancora ho pensato di puntare tutto e così di seguito tantissime volte fino a giungere ad un guadagno di cento miliardi, finche' puntando tutto sempre sul 13 è uscito il 17 ed ho perso tutto! Accidenti, fà l'amico, roba da mangiarsi le palle! Infatti, replica l'altro, una l'ho gia mangiata e come vedi l'altra la sto ancora masticando.

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categoria: Barzellette

La maestra chiede a Gianni: «Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?» Il bambino risponde: «Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti.» La maestra «Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni.» Allora Gianni dice «Posso farle io una domanda adesso?» La maestra «Va bene» «Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?» L'insegnante arrossisce e risponde «Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono» e Gianni «Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona.»

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le farà dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perché se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra pone un quesito a Pierino: - Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, pero' il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...

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categoria: Barzellette

"Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore. Dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il cioccolato che si mangia..."

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categoria: Barzellette

Periferia di Milano.C'e' un bambino che piange in camera sua disperato e a un certo punto gli appare una fata. Fata: -ma perché piangi?- Bambino: -duddi mi prendono in giro perghe' sono nero...vorrei tanto essere biango anghio!- Fata: -eccoti accontentato- Il bambino tutto contento allora va dal papa'. -Guarda Guarda Sono divendato biango!- Papa': -ora sto legendo, non ho tembo, va dalla mamma!- -Mamma mamma, sono divendato biango!- Mamma: -Si, non ora che sto fagendo da mangiare, va da dua zorella!- -Ehi guardami sono duddo biango!- Sorella: -non ora ghe sto fagendo i gompiti- Bambino(tra se' e se'): -Cacchio son 2 minuti che son bianco e già i neri mi stan sulle palle!-

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categoria: Barzellette

Una bella mattina, un contadino, dando da mangiare alle proprie galline, si accorge che gliene manca una... Il giorno dopo, stessa scena e così anche il giorno seguente... Decide di tendere una trappola al misterioso ladro. La sera nasconde tutte le galline sul fienile e si nasconde nei pressi della scala. Verso mezzanotte, dall'oscurita', sbuca un'ombra che con fare circospetto inizia a salire la scala, il contadino salta fuori e afferra il ladro per le palle, dà una bella strizzata e urla: "Adesso dimmi chi Cacchio sei!!"... Non ricevendo nessuna risposta dà un altra bella strizzata e urla: "chi cacchio sei?!?!?!" Al che, il ladro risponde "M-M-M-Beppe". Altra Strizzatona: "Beppe chi?!!?!!" "M- Beppe il M-M-Muto..."

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categoria: Barzellette » animali

Tre lumache decidono di fare una gita cosi' partono. Dopo circa 1000 km si accorgono di aver dimenticato le bevande, a qualcuno tocca tornare indietro, ma a chi? Dopo un po' si decide per la piu'piccola. La stessa parte ma si nasconde dietro una siepe per vedere se le due iniziassero a mangiare senza di lei. Così dopo circa 3 mesi le due stremate dalla fame aprono i cestini e..... a quel punto compare dal cespuglio la lumachina e dice: "Aaahhhhhhh se fate così non ci vado piu'

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