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Un killer professionista interroga un killer novellino: "Quanto fa due più due?" "Quattro!" "e sei più sei?" "Dodici!" "e sette per sette?" "Quarantanove!" a questo punto il killer tira fuori la pistola: "bang!" e lo uccide! Il socio allora gli chiede: "Perché lo hai ucciso?" "Perché sapeva troppe cose!!"

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categoria: Barzellette

Mentre dorme Giulio sogna l'Arcangelo Gabriele che gli dice "Giulio, Giulio, domani nel tuo paese scoppiera'un'alluvione, ma io ti salvero', ricorda, ti salvero'" Il giorno dopo, scoppia l'alluvione predetta dall'angelo e case, ponti, scuole, ospedali ecc vengono distrutti.Giulio si trova sperduto nell'acqua attendendo l'aiuto dell'angelo. Ad un certo punto passa una barca, è Flavio, un amico di Giulio che vedendo l'amico in pericolo gli dice"Salta su Giulio", ma Giulio gli risponde"No, me la cavero'".Dopo dieci minuti passa un'altra barca, è Nicola, un'altro amico di Giulio, che vedendolo in difficoltà gli dice"Salta su'", ma Giulio risponde"No, me la cavero'", dopo passa un'altra barca e la scena si ripete.Giulio muore e arrivato in paradiso vede l'Arcangelo Gabriele e gli dice"Mi hai mentito, hai detto che mi avresti salvato" e l'angelo"Ma scusa ti ho mandato tre barche"

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categoria: Barzellette » animali

Marito e moglie hanno avuto in dono un pappagallo. - Chissà se è maschio o femmina? - Gia', prova a domandarglielo! - Cocoritoooo Silenzio - Cocoritaaaa Silenzio Mah! A un certo punto, lui ha un lampo di genio - e se cercassimo di guardare che cos'ha fra le zampette? - Gia', buona idea! Lui soffia tra le penne dell'animale - fffffff! Non si vede niente. Soffia ancora più forte. - fffffffffffff! Niente. Terzo soffio... L'animale indispettito: - aho', ma lo sai che mi hai rotto le palle?!?

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categoria: Barzellette

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito!". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".

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categoria: Barzellette » animali

Il cacciatore di leoni, al ritorno di una battuta dall'Africa." All'improvviso, dai cespugli, salta fuori un leone, grosso, immenso, io prendo il fucile, prendo la mira e sparo un colpo." Il fucile, non spara facilecca. Riprendo la mira, e sparo un secondo colpo, niente da fare il fucile si inceppa, e non spara: a questo punto, butto il fucile, e comincio a correre, a scappare, con il leone dietro a pochi metri, poi scivolo e sbatto contro un albero e non ricordo più niente. Che coraggio, io me la sarei fatta addosso! Perche su che cosa credi io sono scivolato!

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categoria: Barzellette

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne cca!" e il primo: "No, ci mangia!"

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categoria: Barzellette » dal medico

In sicilia.
--Un tale si reca in farmacia ed essendo l'ultimo di una discreta fila,si mette in coda sbuffando.
Finalmente arriva il suo turno, il farmacista le fa'" Ha la ricetta?" Il cliente risponde.
"No dottore vorrei,vorrei una scatola di preservativi.
"Apriti cielo,il dottore l'apostrofa in questo modo.
" Screanzato,come si permette di chiedere quella roba in questo modo in'opportuno,in mezzo a tutta questa gente,si rimetta in coda, e chieda quello che le serve in un modo più educato e più appropriato.
"Il malcapitato mogio mogio, si rimette in fila ed attende di nuovo il suo turno.
Finalmente tocca di nuovo a lui,si avvicina al banco e con tono serio e accomodante dice al farmacista.
" Dottore mi dia una scatola di profilattici.
Apriti cielo un'altra volta.
"Ma come si permette!Le ho già detto di chiedere certe cose educatamente,si rimetta in coda ed al suo turno ripeta la richiesta,ma in modo più educato ancora.
" A questo punto,sta diventando una guerra,pensa il cliente,devo trovare il modo di farmi dare sti benedetti cappucci, ora per principio.
attende paziente il suo turno e quando il farmacista chiede in cosa potesse servirlo,il tale si abbassa i calzoni e dice!"Dottore potrebbe darmi un vestito per questo signore?"

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categoria: Barzellette

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpedi coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono diarmarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi lescarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri duecarabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti icoccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopoaverli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo averaccatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Neprendiamo un altro soltanto... se anche quello non ha le scarpe, ce netorniamo a casa!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una suora gioca a golf ed un prete la sta a guardare: La suora sbaglia: Kazzo a'io sbaglie'!! Prete: Insomma Sorella, siamo nella casa di Dio, nn si dicono queste cose. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! Prete: Sorella, la prossima volta mi arrabbio. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! Il prete si mette a pregare: Ti prego Signore, se la Sorella dice un altra parolaccia, uccidimi con un fulmine. La suora sbaglia ancora: Kazzo a'io sbaglie'!! A questo punto, il Signore esce delle nuvole, lancia un fulmine e becca la suora: Kazzo a'io sbaglie'

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categoria: Barzellette

Un acino d'uva sta rotolando tranquillo per la sua strada, quando si trova davanti due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino è un po' scocciato ma non si perde d'animo...torna indietro e vrrrrrrrrr, rirotola per la sua strada. Ad un certo punto si trova di nuovo davanti i due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" e quelli ancora: "No!" Dopo un paio di altri tentativi, l'acino non ce la fa piu', va a casa, prende il mitra, e torna. E vrrrrrrrrrrrr finche' non se li trova davanti di nuovo. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino allora non riesce a trattenersi e tatatatatatatatata, li fa fuori. Tutto soddisfatto esclama: "Fichi secchi, uva passa!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una bella ragazza in vacanza va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Poiche' non c'è nessuno in giro, si toglie il costume x prendere la tinterella integrale. Ma, ad un certo punto, stesa sulla pancia e quasi addormentata, sente dei passi. Velocemente si copre con l'asciugamano, giusto in tempo x veder apparire il direttore dell'albergo: "Mi scusi, signorina, non ho alcun problema se Lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei che Lei si rimettesse il costume!" "Scusi, ma che differenza fa?, non c'è nessuno, nessuno mi può vedere!" "Beh, non proprio... se Lei si sdraia sul lucernaio del ristorante!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una sera un uomo e una donna erano nel letto in camera loro quando ad un certo punto arrivarono gli alieni e li rapirono. L'uomo e la donna furono messi in stanze diverse e con loro c'erano rispettivamente una aliena femmina e un alieno maschio che volevano fare sesso con loro. Nella camera della donna l'alieno fa capire le sua intenzioni e la donna, guardandolo male, gli dice che addirittura suo marito era più dotato di lui. Allora l'alieno si tira un orecchio e...Zac, ecco che diventa un superdotato. Intanto nell'altra stanza succede la stessa cosa. Tornati sulla terra si dicono cosa è successo e la donna era molto soddisfatta. Spiegando al marito come aveva fatto l'alieno a diventare superdotato l'uomo disse: Ecco perché l'aliena ha continuato per tutta la notte a tirarmi le orecchie!!

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categoria: Barzellette

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora più eccitato, facendo grugniti ancora più alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora più eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la già corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla dà segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "e ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. "Mi scusi." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro. "Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?" "Guardi, sto cercando mia moglie..." "Ma dai? Anch'io sto cercando la mia." "Ma pensi, e com'e sua moglie?" "Beh, mia moglie e alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e?" "Lasci stare... andiamo a cercare la sua di moglie."

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categoria: Barzellette

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana, vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete... "

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo "malanno" le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Così si decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico..."

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categoria: Barzellette

In un paese del Sud un uomo entra in un bar.C'e' la tv accesa e a un certo punto del telegiornale appare Bossi.Appena lo vede l'uomo dice: "Questo è il più grande maiale che io abbia mai visto!"-Un avventore si alza e lo stende con un pugno micidiale.L'uomo esce barcollando e va in un altro bar.Anche qui c'è la tv accesa e sempre Bossi.Ripete allora la stessa frase e anche questa volta viene pestato da un cliente L'uomo si rialza e mormora."Non sapevo che in questo paese ci fossero simpatizzanti di Bossi!"-Il barista gli spiega: "No, questo è il paese dei maiali!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un ventriloquo stà facendo uno spettacolo, e ad un certo punto inizia a far dire al suo burattino barzellette sui carabinieri. Nel pubblico c'è un rapresentante dell'Arma, e dopo che il ventriloquo ne ha sparate sei o sette, il carabiniere si alza indignato e urla: "La deve smettere di farsi scherno dei carabinieri, uomini coraggiosi che rischiano la loro vita per proteggere la vostra e quella di molta altra gente! Non può generalizzare perché qualche sciuagurato ci fà sembrare stupidi!" e si siede. Subito il ventriloquo inizia a scusarsi e il carabiniere si rialza più inbestialito di prima e sbraita "Lei non ci si metta di mezzo, parlavo a quel nano che tenete sul ginocchio!"

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola. La prof. Di matematica fa delle domande qua e là nell'aula. Ad un certo punto domanda a Pierino: - Dimmi, Pierino, 5 è un numero primo? Pierino si guarda intorno disperato. Poi torna a guardare la prof. - Allora vuoi deciderti? 5 è un numero primo? - Beh.. dipende.. - Dipende?..e da che cosa?!? - Beh, da quanto corre! Calandrino.

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