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La maestra pone un quesito a Pierino: - Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, pero' il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le farà dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perché se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

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categoria: Barzellette

La maestra chiede a Gianni: «Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?» Il bambino risponde: «Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti.» La maestra «Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni.» Allora Gianni dice «Posso farle io una domanda adesso?» La maestra «Va bene» «Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?» L'insegnante arrossisce e risponde «Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono» e Gianni «Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona.»

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categoria: Barzellette

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?". Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno". Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno". Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

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categoria: Barzellette

Tre marines americani durante la guerra in Vietnam rimangono isolati in mezzo alla foresta!! Dopo un po' capiscono di essere circondati e che tra poco saranno scoperti e catturati!!a uno di loro viene l'idea di spogliarsi del tutto e, una volta ricopertisi di fango, di mimetizzarsi tra il fogliame e il terreno appunto!!Dopo qualche minuto i nemici sfilano uno alla volta davanti a loro, ma quando stanno per passare anche gli ultimi uno dei marines grida!!Vengono catturati e mentre vengono trascinati via gli altri due rimproverano aspramente colui che aveva gridato il quale si difende: "Ho resistito finche' ho potuto: prima uno mi ha fatto la pipì addosso, ma io non ho fiatato!Poi un altro ha inciso sul mio petto le iniziali sue e della fidanzata e anche lì io non ho detto nulla! Ma quando sono passati due scoiattolini e uno di loro ha detto guarda quelle due belle noci laggiu', una me la mangio subito e l'altra me la porto a casa, allora non ho resistito piu'!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - ok Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - ok Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- ok hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - ok hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - ok ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " ok ora non toccare più niente, mi raccomando!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono di ronda sul lungomare e mentre guardano tutti sudati la gente sdraiata sulla spiaggia, uno fa a quell'altro: "Senti questo indovinello!Cos'e' che tocca terra che noi abbiamo e quelli che stanno lì no?"-"Non lo so!Cos'e'?"-"Un paio di scarpe.Noi le abbiamo e loro sono scalzi!"-"Hai ragione!"-"Allora senti quest'altro.Cos'e' che tocca terra che noi non abbiamo e gli altri si?"-"Aspetta, fammici pensare."-"Non perdere tempo, tanto non ci arrivi: Sono due paia di scarpe.Tutti hanno almeno due paia di scarpe, ma noi con i nostri stipendi non possiamo permettercelo!"-"E'vero purtroppo."-"Te ne dico un altro: Cos'e' che ha le ali, mangia il panìco, è tutto giallo e sta in gabbia?"-"Stavolta non mi freghi, lo so!Sono tre paia di scarpe!"

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categoria: Barzellette

In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "i numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "e ora mangialo tutto!". Il direttore è costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".

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categoria: Barzellette

Abboccano?

Un pescatore tutto munito passeggia sulle rive di una fetida fogna a cielo aperto, uno dei canali più inquinati al mondo, dove fortunatamente poi l'acqua va in un depuratore prima di giungere al fiume.
Da lontanano gli operai del depuratore, in pausa pranzo lo guardano sbigottiti. L'uomo si siede ed inizia a pescare, con lo stupore di tutti quelli che lo osservano. Addirittura apre il retino sicuro di prendere qualcosa in quel puzzolente canale. Gli operai mentre mangiano un panino, tappandosi il naso gli si avvicinano, e chiedono: "'sera... come va? Abboccano?"
Il pescatore tranquillo si volta: "Sì, tu sei il primo..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ricovero per anziani! Due pensionati decidono di fare uno scherzo ad un loro "collega", dopo alcuni minuti di pensieroso silenzio il primo ha una brillante idea: "gli mettiamo una pastiglia di viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede"! Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale"...dopo qualche minuto si alza e dice: "scusate ma devo proprio andare a far pipì! Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterefatti, gli domandano: "ma che è successo"? Il terzo pensionato, con aria candida risponde: " non so', dovevo fare pipì, ho aperto la cerniera, l'ho tirato fuori per far pipì l'ho guardato attentamente...ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto"!

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categoria: Barzellette

Un tizio al ristorante chiama il cameriere ed ordina un antipasto, questo arriva dopo pochi minuti con il pollice nel piatto e lo poggia davanti al cliente, questo anche se schifato finge di niente e mangia. Dopo poco ordina la minestra e il camerire si presenta con il piatto e la stessa scena di prima e così via per le portate a seguire. Arrivati al caffe' il cliente scocciato a questo punto dice "passi per tutti i piatti ma anche nel caffe' no!" e il camerire "mi scusi ma il dottore mi ha detto di tenere il dito in un posto caldo e umido" il cliente "Le dico io dove se lo deve mettere quel dito!!" cameriere "e secondo lei dove l'ho tenuto fino ad ora!"

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categoria: Barzellette

In paradiso viene trovato un salame, e visto che li non si mangia, ci si chiede che cosa può essere mai. Cosi' l'angelo che lo ha trovato lo porta da S. Pietro, ma neanche lui ne sà nulla, allora lo portano da Gesù e chiedono spiegazioni su sto' coso, ma nemmeno Lui sa nulla. Allora vanno dalla Madonna... questa lo prende,... lo soppesa, lo rigira e dice: "Mah, esattamente non so cosa sia... ma mi ricorda tanto lo Spirito Santo!"

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categoria: Barzellette

Ultima cena. Gesù e i suoi Apostoli stanno cenando e a tavola non manca certo il vino. Gesù ogni tanto si rivolge agli Apostoli dicendo: "Stasera uno di voi mi tradira'!". E gli Apostoli a Gesu': "Ma cosa dici, non è vero, noi ti vogliamo bene" La cena continua, mangiano e devono e alla fine della serata, Gesù ripete "Stasera uno di voi mi tradira'!". Allora Pietro gli chiede: "Dimmi Gesu', perché dici così? Chi ti tradira'?" e Gesu': "Giuda, tu mi tradira!!" e Giuda: "Oh, ogni volta che e’ ubriaco da’ sempre la colpa a me!!"

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categoria: Barzellette » animali

Il pappagallo dell'anziana signora Jones non parlava da quando lei lo aveva comperato venti anni prima. Un giorno la donna, non avendo più semi per pappagallo, gli dà un vecchio pezzo di lattuga che trova nel frigorifero. Il pappagallo la mangia e poi commenta: "Questa lattuga è marcia". La signora Jones lo guarda stupita e dice: "Sei capace di parlare! Perché non hai parlato per vent'anni?". "Perché avrei dovuto? - chiede il pappagallo. Sono sempre stato soddisfatto del cibo che mi davi."

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categoria: Barzellette

Tittiro e Tuttoro vanno a fare un picnic. Ad un tratto, li sorprende un temporale. Tuttoro corre nella caverna lì vicino, Titiro riordina tutto. Riparato il necessario, Titiro corre nella caverna e inizia a gridare: "tuttoro, tuttoro dove sei?" Non risponde nessuno; inizia pero' a sentire dei rumori e vede due occhi gialli che brillano. "tuttoro, sei tu?" "gnammmmmm...!!" Un orso ha mangiato Tittiro. Qual E' la morale della favola? Non E' tuttoro quello che luccica!

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un castello desolato e nella prima stanza sente dei passi: apre l'armadio e si accorge che erano i vestiti che passavano.. di moda.Continua a girare per il castello ed ad un certo punto si siede su una sedia di paglia: sente allora un rumore "gnam..gnam.."era il cavallo del pantalone che si stava mangiando la paglia della sedia.Risente nuovamente i rumori nell'armadio: apre e si accorge che erano delle cravatte dai colori chiassosi.Sale al piano superiore e si sente un trombettio: ta-ta-ta-ta-ta.Era la tromba della scala. Alla fine si senti'un gran rumore: era caduto il silenzio.

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categoria: Barzellette » animali

Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! Ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. Che schifo! Ahahahah!". Il mulo: "Ridi! Ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore si recano al mercato, la prima volta in libera uscita. Passeggiano tra le bancarelle e improvvisamente ad una della due viene fame. - Sorella, ho fame!- - Be', sorella ho qualche soldo compriamoci due banane - Così vanno dal fruttivendolo e si fermano a qualche metro della bancarella. - Vai tu- - No, vai tu - - Ma io non mi oso, vai tu - Così una delle due prende il coraggio a quattro mani e si avvicina al fruttivendolo, un omone grosso e barbuto. -...scusi...vorrei due banane...- l'omone osserva la suora, poi stacca tre banane e ridendo gliele porge. - Su, su sorella, che una ve la mangiate!-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo acquista una casa, solo che dopo appena tre settimane si accorge che ci sono i topi. Chiama l'agente immobiliare e gli spiega il problema. L'agente va a casa e il nuovo inquilino gli fa vedere i problemi dell'appartamento. Lo porta in sala da pranzo, butta un pezzo di formaggio ed esce un topo e se lo porta via. Allora l'agente sempre esterefatto vuol vedere cosa succede nelle altre stanze. In cucina succede lo stesso. Allora l'inquilino lo porta in bagno: butta un pezzo di formaggio... esce un'anguilla e se lo mangia. L'agente: "Ma quella era un'anguilla...!". E l'inquilino: "Dell'umidità ne parliamo dopo...!"

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categoria: Barzellette » animali

Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa, finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato? Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere: "Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".

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