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Un tipo che sta con una ragazza da un certo tempo viene invitato a pranzo casa dei genitori di lei per presentarsi. Ci va ma durante il pranzo gli prendono dei grandi dolori di pancia e avrebbe una voglia matta di... fare aria. Solo come fare? A un certo punto Fido, l' odioso bastardino di casa, si accovaccia sotto la sua sedia e gli viene un' illuminazione: lascia partire un cureggina piccola piccola e subito la padrona di casa fa: - Fido, no! Visto che la cosa funziona lascia partire un cureggina un po' più grossa e arriva immediato un - Fido, va via! Il cane resta li' e il nostro amico pensa bene che è il momento di lasciar sfogare tutto quanto. Finita la tempesta la padrona di casa fa: - Per l' amor del cielo, va via fido, prima chequesto ti caghi addosso!!

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categoria: Barzellette

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta belta'. A un certo punto, pero', gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiu', invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: "Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!" "e cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?!"

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categoria: Barzellette

Un laziale e un romanista sono allo stadio durante il derby, a un certo punto il laziale si alza di scatto ed inizia a strillare: "arbitru lu fallo!lu fallo!" e si siede.il romanista si rivolge verso di lui e gli dice "scusa si dice il fallo" e il laziale apprende, più tardi ancora il laziale si alza e esclama "arbitru lu fuorigiocu, lu fuorigiocu!" il romanista lo richiama e gli dice "il fuorigiocono lu..il! Alla fine della partita il romanista intenerito chiede al laziale "come ti chiami scusa?"il laziale prontamente risponde io mi chiamo ilciano, e il romanista "ma come ilciano!?" ie il laziale " si te dico luciano te ngazzi

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categoria: Barzellette

Due amici, dei quali uno balbuzziente, passeggiano per la via centrale del paese, ad un tratto il balbuzziente fa all'altro; gu..gu..gu..guarda che bionda, questi si gira, e non vedendo nulla chiede dove sia.Il balbuzziente risponde, e'e'e'e', e'e'e'e', e'e'e'e'salita su quell'auto che sta partendo.Dopo un'altro po' ricomincia, gu gu gu guarda che mora, alche' l'amico si gira e non vede nulla.Ma dov'e' finita, e'e'e', e'e'e', e'e'e' svoltata in quel vicolo.L'amico ad un certo punto, da segni di nervosismo, all'istante di nuovo il balbuzziente ricomincia, gu.gu.gu, l'amico non lo lascia finire e sbotta, ma si, ma si l'ho vista.Il balbuzziente di rimando: allora perché l'hai pestata?

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo scontento della sessualita della propria moglie si rivolge al medico: " a dotto', la questione è un po' delicata...sa com'e'...e' che mi moglie...urtimamente...nun vole più fa all'amore!dice che nun c'ha voglia!...". E il dottore: "ho capito...ho capito! Le prescrivo io una bella cura, prenda queste gocce, sono un toccasana per il desiderio sessuale...pero non esageri con le dosi!" quando torna a casa, mette un bel po' di gocce nella minestra.."tanto so' pel desiderio...nun me fanno male de sicuro..." pensa, e ne prende un po' anche lui. Quando la sera sono sotto le coperte, la moglie inizia ad agitarsi e ad un certo punto..." à Beppe...c'ho 'na voglia de c...!" e lui "zitta và che pur'io...!" "periz"

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categoria: Barzellette

Un bel giorno in Paradiso arriva un salame fresco fresco, appena uscito dal salamificio..., indirizzato ad un noto goloso, che nonostante la gola, è stato un semi-santo ed è stato cosi' indirizzato al regno dei cieli. Se non che i primi paradisiaci (paradisici? Paradisincoli?) a vederlo, non capiscono cosa sia, nonostante l'odore sia invitante e l'aspetto quasi quasi ricordi... bah, no!, non se lo ricordano proprio. Vanno cosi' a chiamare altra gente di li' (altri paradisiaci) e cominciano a fare capannello attorno a 'sto salame senza che nessuno riesca a capire cosa sia... Ad un certo punto la Madonna, incuriosita dall'affollamento, va a vedere ed anche a lei viene chiesto un parere... risposta: "Beh, guardate... se non fosse per lo spago ed il piombo, mi ricorderebbe proprio lo Spirito Santo!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio. Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido. Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa. Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega: - Aahhhh... che cacata che ho fatto!! Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia: - Si dice feci! - Hai ragione! Che cacata feci!

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categoria: Barzellette

Due soldati Americani fuggono inseguiti dai Vietcong. Stanno per essere raggiunti. Allora decidono di stare immobili e far finta di essere alberi. Ma a un certo punto uno caccia un urlo e vengono catturati. "Dannazione si lamenta l'altro "non potevi fare a meno di urlare?" "Un momento quando il cane dei nemici mi ha pisciato su una gamba non ho detto niente, quando un nemico ha inciso sul mio petto lin pao ama fior di loto non ho detto niente ma non ho potuto fare a meno di urlare quando uno scoiattolo mi si è infilato tra le gambe e ha pensato: "belle queste noccioline, un la mangio adesso e un'altra la tengo per dopo"!! Baci stefy

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un contadino come ogni mattina esce da casa per arare il campo e trova che un mucchio di terra è stata smossa di recente... Scavando trova incredibilmente una volante dei carabinieri, con i malcapitati ancora dentro... Con aria stupita chiede ai due tutori della legge: - Ma com'e' che adesso le volanti si trovano anche sotto terra?! Beh, sapevo che avevate intensificato i controlli ma non pensavo fino a questo punto... e i carabinieri rispondono: - No, no, non è per quello... è che... stavamo inseguendo alcuni malviventi e... ci hanno seminato!

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categoria: Barzellette

Durante il volo di un aereo che da Parigi porta a Milano 30 matti che devono essere ricoverati al manicomio di Mombello,improvvisamente l'aereo comincia a inclinarsi prima da un lato poi dall'altro.- Il Comandante chiama il secondo pilota e trafelato gli dice:" Cerca di accertare con urgenza il motivo che ci fa sbandare, poichè rischiamo di precipitare".-Il secondo pilota corre per verificare la causa del problema e torna dopo pochi secondi dal Comandante:" Comandante i pazzi stanno giocando a pallone e inseguendolo provocano il movimento anomalo dell'aereo".-Il Comandante di rimando:"Cerca,in qualche modo,di dissuaderli e farli desistere dal gioco, ne va di mezzo la nostra incolumità".- IL secondo pilota ritorna dai matti e dopo circa dieci minuti l'aereo miracolosamente si stabilizza.-Al ritorno del Secondo in cabina, il Comandante sorpreso e felice per lo scampato pericolo, chiede al Secondo pilota come abbia fatto a risolvere il problema.-Egli,con una punta di orgoglio,risponde:" Comandante,li ho pregati di ascoltarmi un pò.-Poi ho detto loro,aprendo uno degli sportelli,ragazzi, fuori è una bellissima giornata.-Tutti fuori a giocare".-

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categoria: Barzellette

Anche nel mondo delle sfere si raccontano le fiabe. Una vecchia boccia sta raccontando quella di Pollicino al proprio nipotino, un simpatico pallino. - …e a un certo punto, l’orco si infilo' gli stivali magici, che gli permettevano di fare sette leghe con un solo passo. E si mise all’inseguimento di Pollicino. Per fortuna, il povero bambino trovo' rifugio in una vecchia capanna abbandonata nel fitto del bosco. Entro' e sprango la porta andando a rannicchiarsi in un angolo, tremando come una foglia… -C’e' una cosa che proprio non capisco – interrompe perplesso il pallino. – Che cos’e' un angolo?

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categoria: Barzellette » animali

Un'uomo, passeggiava per la strada, ad un certo punto gli viene una colica, non c'è la fa piu', allora trova un posto dietro un albero, e al fianco di questo grande albero c'è un fosso abbastanza grande; di fronte c'è un palazzo dove esce un uomo cieco che c'ha tre cani, un si chiama ti vedo, un altro ti vedo ancora e l'altro non ti vedo piu'. Il padrone chiama il primo cane: ti vedo! E l'uomo dietro l'albero si sposta; chiama l'altro cane: ti vedo ancora! L'uomo si sposta ancora un po dimenticando che li c'è un fosso; il cieco chiama il terzo cane: non ti vedo piu'! E l'altro dice: e grazie, sono caduto nel fosso!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Eravamo tanti amici che dovevamo andare to the disco (" totale 6 macchine ") se non che' ad un posto di blocco di caramba viene fermata una delle macchine che aveva al suo interno 6 persone, allora tutti le macchine si fermano e tutti o quasi scendiamo e andiamo a vedere che succede se gli fanno la multa perché in sei, o se li lasciano stare se non che nel bel mezzo della discussione arriva il maresciallo e chiede all'appuntato: m - Quanti erano in auto? E l'appuntato comincia a contarci..... 1.. 2.. 3..4 5 6 7 8 9 10 12...16 se a quel punto non lo fermavamo ci avrebbe contato tutti!!

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode: - Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga. - Va bene, non si preoccupi. Dopo un po' suona il citofono e il custode: - Avvocato sta salendo una persona per voi. Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico: - ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo. E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: - Prego, mi dica in cosa posso esserle utile. - Dotto' so il tecnico della Telecom, so' venuto ad attaccare i fili del telefono!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabinieri va in tabaccheria e chiede: "mi scusi le vendete le sigarette sfuse?" il tabaccaio gli risponde chiaramente di no...! il giorno dopo si ripresenta lo stesso carabiniere e fa: "mica vendete sigarette sfuse per caso?!" il tabaccaio ripete che non ne vende. Il giorno dopo ancora si ripresenta lo stesso carabiniere e fa: "vendete sigarette sfuse?" il tabaccaio, pensando che magari il poveretto non se le puo permettere acconsente: "va bene, gliele vendo ma di che marca le vuole?" "mi dia le..."e dice una marca. Il tabaccaio a quel punto apre il pacchetto e fa: "quante glie ne do?" il carabiniere ci pensa un po e..."ma, me ne dia un po' venti!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perché vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- a questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. Al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine caghero' mozzarelle!...cont...

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categoria: Barzellette

In una famiglia c'è un bambino che vomita dalla mattina alla sera, sempre a vomitare! Un giorno questa famiglia si ritrova la casa piena di vomito e, non sapendo cosa fare, chiama i disinfestatori e gli chiedono di pulirgli la casa... levando tutto quello schifo de vomito. La famiglia si affitta una casa a dopo una settimana, ritornano quando quelli hanno finito di ripulire la casa. Entrano e vedono la casa tutta ripulita, luccicante e profumata. Ma ad un certo punto notano una macchiona di vomito messa all'angolo di una stanza e percio' chiedono ai disinfestatori perché non hanno pulito quel pezzo della camera e loro: -"Quel pezzo non siamo riusciti a completarlo perché ci è finito il pane per fare la scarpetta!!"

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categoria: Barzellette

In una casa di cura vogliono sperimentare la reazione di alcuni matti con gli animali. Vengono scelti tre soggetti ai quali viene consegnato un coniglio a testa. Dopo circa un mese, l'equipe va a controllare a che punto è l'esperimento e spiano i matti nella loro stanza. Il primo ed il secondo stanno seduti tenendo il coniglio ritto sulle gambe e, afferrandolo per le orecchie, imitano il rumore di una moto: "Wrooooom! Wrooooom!" Quando arrivano dal terzo, vedono questi seduto che accarezza tranquillamente il coniglio posato sulle sue ginocchia. "Ma bravo!" esclamano allegri i medici andando incontro al matto "Lei sì che ha fatto progressi! Non come quei due suoi amici che sono proprio partiti!" "Come sono partiti?!" - esclama il matto - "Senza avvisarmi?" ed afferrando il coniglio per le orecchie si alza e comincia a scalciare con la gamba destra: "Wrom!...Wrom!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giorno mentre Dio girava per l'eden visse adamo tutto solo soletto rannichiato in un angolo.Vedendo ridotta cosi la sua unica creatura ando li e gli chiese: "Dimmi Adamo, cosa c'è che non va" ed adamo rispose: "Si, qua è bello, c'è di tutto, dagli animali agli alberi, pero manca qualcosa, qualcuno che mi assomigli".Allora dio pensa e ripensa e ad un certo punto dice ad adamo: "Senti, solo perché sei tu.Creero un altra persona chiamata Donna, ti stara vicino nei momenti difficili, ti sapra dare consigli esatti e giusti, sara solo tua e non ti tradira mai...ma, per questo mi dovrai donare una gamba ed un polmone!". Adamo ci comincia a pensar su e dopo 2 minuti ribatte: "Senti, che si puo fare per una costola". Ateo

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