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C'e' Gesù che sta affrontando la salita del monte Calvario con la croce sulle spalle. Ad un certo punto del tragitto cade in ginocchio per la fatica. Allora dalla folla esce un uomo che gli si accosta, gli asciuga il sudore dalla fronte e lo aiuta a rialzarsi. - Grazie figliuolo mi ricordero' di te! Dopo un'altro po' Gesù cade in ginocchio stremato. Esce lo stesso uomo dalla folla, gli asciuga il sudore con un panno e lo aiuta a rialzarsi. - Grazie buon uomo... sarai ricompensato con la vita eterna. Giunto quasi alla sommità del monte Gesù cade per l'ennesima volta. Dalla folla esce il solito uomo che gli si accosta e gli terge il sudore. Gesù incuriosito gli si rivolge: - Ma... figliuolo... tu chi sei? - Come chi so'?... so' er tergicristaccio!!

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categoria: Barzellette

Un treno in corsa viene improvvisamente bloccato da un segnale di allarme. Il capotreno accompagnato da un ispettore della Polizia Ferroviaria su segnalazione dei viaggiatori raggiunge uno scompartimento dove è stato ucciso un uomo. All'interno, accanto al morto, vi sono due preti russi: interrogati si dichiarano innocenti e dicono di essere uno il Pope Runo e l'altro il Pope Rano. A questo punto l'ispettore dice di sapere chi è l'assassino ed arresta il Pope Rano. Il Capo Treno allora gli chiede per quale motivo è così sicuro e di rimando l'ispettore: "Ma un "Po.per.uno" non fa male a nessuno!"

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categoria: Barzellette

Agli inizi del secolo scorso un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: -"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!" L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca.....le mutandine della baronessa!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "e allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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categoria: Barzellette

La moneta. Un signore, tornando a casa a notte inoltrata, si imbatte in un ubriaco che, piegato sulle ginocchia, sta ispezionando palmo a palmo un tratto di marciapiede. - Ha forse smarrito qualcosa? - gli domanda il signore. - Sì - risponde l’interpellato. - Mi è caduta un moneta da cinquecento lire… - Ma più o meno in che punto? - si informa il signore. - Laggiù in fondo - dice l’ubriaco, indicando con un dito l’altra parte della strada. - e perché allora la cerca qui? - C’e' più luce…

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categoria: Barzellette » soldi

Un ricco industriale si è suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando.
La segretaria del suicida è a colloquio con l'ispettore.
"No.
Non sono stata la sua amante.
E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone.
Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante.
Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me.
Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui.
Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo.
Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore.
I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei è stato cosí buono con me che, se vuole, mi accontento di cinquè.
E` stato a questo punto che si è buttato di sotto!"

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo compra un pappagallo che parla poco e se parla dice parolacce! Una volta arrivati a casa il pappagallo: -Ricchio', Ricchio'! Il padrone lascia correre. Il giorno seguente, c'é una festa che il signore fa per presentare il pappagallo. Minaccia il pappagallo dicendo: -Se provi a parlare, ti pesto di mazzate! Arrivano gliospiti, l'uomo mostra la sua bestiolina ma... ad un certo punto il pappagallo dice: -Ricchio'...(più volte!) L'uomo prende un sacco, ci mette dentro il pappagallo e lo sbatte apre: -Ricchio'(2v.)! Egli ricomincia a sbattere e per 6 o 7 volte, il pappagallo ripete: -Ricchio'!... L'ottava volta il signore apre il sacco ed il pappaggallo: -So' morti tutti! Siamo rimasti io e...sto ricchione!!

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categoria: Barzellette

Un killer professionista interroga un killer novellino: "Quanto fa due più due?" "Quattro!" "e sei più sei?" "Dodici!" "e sette per sette?" "Quarantanove!" a questo punto il killer tira fuori la pistola: "bang!" e lo uccide! Il socio allora gli chiede: "Perché lo hai ucciso?" "Perché sapeva troppe cose!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo "malanno" le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Così si decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico..."

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categoria: Barzellette

In un paese del Sud un uomo entra in un bar.C'e' la tv accesa e a un certo punto del telegiornale appare Bossi.Appena lo vede l'uomo dice: "Questo è il più grande maiale che io abbia mai visto!"-Un avventore si alza e lo stende con un pugno micidiale.L'uomo esce barcollando e va in un altro bar.Anche qui c'è la tv accesa e sempre Bossi.Ripete allora la stessa frase e anche questa volta viene pestato da un cliente L'uomo si rialza e mormora."Non sapevo che in questo paese ci fossero simpatizzanti di Bossi!"-Il barista gli spiega: "No, questo è il paese dei maiali!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un ventriloquo stà facendo uno spettacolo, e ad un certo punto inizia a far dire al suo burattino barzellette sui carabinieri. Nel pubblico c'è un rapresentante dell'Arma, e dopo che il ventriloquo ne ha sparate sei o sette, il carabiniere si alza indignato e urla: "La deve smettere di farsi scherno dei carabinieri, uomini coraggiosi che rischiano la loro vita per proteggere la vostra e quella di molta altra gente! Non può generalizzare perché qualche sciuagurato ci fà sembrare stupidi!" e si siede. Subito il ventriloquo inizia a scusarsi e il carabiniere si rialza più inbestialito di prima e sbraita "Lei non ci si metta di mezzo, parlavo a quel nano che tenete sul ginocchio!"

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola. La prof. Di matematica fa delle domande qua e là nell'aula. Ad un certo punto domanda a Pierino: - Dimmi, Pierino, 5 è un numero primo? Pierino si guarda intorno disperato. Poi torna a guardare la prof. - Allora vuoi deciderti? 5 è un numero primo? - Beh.. dipende.. - Dipende?..e da che cosa?!? - Beh, da quanto corre! Calandrino.

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categoria: Barzellette

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta belta'. A un certo punto, pero', gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiu', invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: "Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!" "e cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?!"

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categoria: Barzellette

Un laziale e un romanista sono allo stadio durante il derby, a un certo punto il laziale si alza di scatto ed inizia a strillare: "arbitru lu fallo!lu fallo!" e si siede.il romanista si rivolge verso di lui e gli dice "scusa si dice il fallo" e il laziale apprende, più tardi ancora il laziale si alza e esclama "arbitru lu fuorigiocu, lu fuorigiocu!" il romanista lo richiama e gli dice "il fuorigiocono lu..il! Alla fine della partita il romanista intenerito chiede al laziale "come ti chiami scusa?"il laziale prontamente risponde io mi chiamo ilciano, e il romanista "ma come ilciano!?" ie il laziale " si te dico luciano te ngazzi

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categoria: Barzellette

Due amici, dei quali uno balbuzziente, passeggiano per la via centrale del paese, ad un tratto il balbuzziente fa all'altro; gu..gu..gu..guarda che bionda, questi si gira, e non vedendo nulla chiede dove sia.Il balbuzziente risponde, e'e'e'e', e'e'e'e', e'e'e'e'salita su quell'auto che sta partendo.Dopo un'altro po' ricomincia, gu gu gu guarda che mora, alche' l'amico si gira e non vede nulla.Ma dov'e' finita, e'e'e', e'e'e', e'e'e' svoltata in quel vicolo.L'amico ad un certo punto, da segni di nervosismo, all'istante di nuovo il balbuzziente ricomincia, gu.gu.gu, l'amico non lo lascia finire e sbotta, ma si, ma si l'ho vista.Il balbuzziente di rimando: allora perché l'hai pestata?

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette

Un tipo che sta con una ragazza da un certo tempo viene invitato a pranzo casa dei genitori di lei per presentarsi. Ci va ma durante il pranzo gli prendono dei grandi dolori di pancia e avrebbe una voglia matta di... fare aria. Solo come fare? A un certo punto Fido, l' odioso bastardino di casa, si accovaccia sotto la sua sedia e gli viene un' illuminazione: lascia partire un cureggina piccola piccola e subito la padrona di casa fa: - Fido, no! Visto che la cosa funziona lascia partire un cureggina un po' più grossa e arriva immediato un - Fido, va via! Il cane resta li' e il nostro amico pensa bene che è il momento di lasciar sfogare tutto quanto. Finita la tempesta la padrona di casa fa: - Per l' amor del cielo, va via fido, prima chequesto ti caghi addosso!!

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categoria: Barzellette

Un bel giorno in Paradiso arriva un salame fresco fresco, appena uscito dal salamificio..., indirizzato ad un noto goloso, che nonostante la gola, è stato un semi-santo ed è stato cosi' indirizzato al regno dei cieli. Se non che i primi paradisiaci (paradisici? Paradisincoli?) a vederlo, non capiscono cosa sia, nonostante l'odore sia invitante e l'aspetto quasi quasi ricordi... bah, no!, non se lo ricordano proprio. Vanno cosi' a chiamare altra gente di li' (altri paradisiaci) e cominciano a fare capannello attorno a 'sto salame senza che nessuno riesca a capire cosa sia... Ad un certo punto la Madonna, incuriosita dall'affollamento, va a vedere ed anche a lei viene chiesto un parere... risposta: "Beh, guardate... se non fosse per lo spago ed il piombo, mi ricorderebbe proprio lo Spirito Santo!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio. Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido. Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa. Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega: - Aahhhh... che cacata che ho fatto!! Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia: - Si dice feci! - Hai ragione! Che cacata feci!

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categoria: Barzellette

Due soldati Americani fuggono inseguiti dai Vietcong. Stanno per essere raggiunti. Allora decidono di stare immobili e far finta di essere alberi. Ma a un certo punto uno caccia un urlo e vengono catturati. "Dannazione si lamenta l'altro "non potevi fare a meno di urlare?" "Un momento quando il cane dei nemici mi ha pisciato su una gamba non ho detto niente, quando un nemico ha inciso sul mio petto lin pao ama fior di loto non ho detto niente ma non ho potuto fare a meno di urlare quando uno scoiattolo mi si è infilato tra le gambe e ha pensato: "belle queste noccioline, un la mangio adesso e un'altra la tengo per dopo"!! Baci stefy

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