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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore si recano al mercato, la prima volta in libera uscita. Passeggiano tra le bancarelle e improvvisamente ad una della due viene fame. - Sorella, ho fame!- - Be', sorella ho qualche soldo compriamoci due banane - Così vanno dal fruttivendolo e si fermano a qualche metro della bancarella. - Vai tu- - No, vai tu - - Ma io non mi oso, vai tu - Così una delle due prende il coraggio a quattro mani e si avvicina al fruttivendolo, un omone grosso e barbuto. -...scusi...vorrei due banane...- l'omone osserva la suora, poi stacca tre banane e ridendo gliele porge. - Su, su sorella, che una ve la mangiate!-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In albergo un cliente va alla reception per pagare il conto.-"Cosa? Ma la somma che mi chiedete è pazzesca!"-"Ma signore, nell'importo richiestole è compreso il prezzo dei pasti."-"Ma se io non ho mai mangiato qui!"-"Lo so.Pero' il pasto era a vostra disposizione."- "Bene.Allora da questa somma dovete scalarmi centomila lira per ogni giorno che siete andato a letto con mia moglie."-"Ma che dice?Io non sono mai andato a letto con sua moglie!"-"e allora?Era a sua disposizione!"

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categoria: Barzellette » pierino

L'assistente sociale che segue un gruppo di sordomuti, deve assentarsi e incarica Pierino di sostituirlo. Non ti preoccupare osserva i loro gesti e capirai che cosa vogliono. Dopo un po un ragazzo, gli fa segno che ha fame e Pierino gli da una merendina, to' mangia! Un'altro si accuccia e Pierino capisce che deve andare al bagno to' prendi la carta igieneica. Dopo un po' di tempo i ragazzi si mettono in cerchio con la bocca spa lancata, Pierino non riesce a capire che cosda vogliono telefona al suo amico. Pronto.sono riuniti in cerchio e hanno la bocca spalancata, non so cosa vogliono. Ti danno fastidio? No! E allora lasciali cantare

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categoria: Barzellette » uomini e donne

All'alba dei tempi Adamo viveva da solo nel Paradiso Terrestre. Dopo un po' di tempo, annoiandosi, chiamo' Dio e gli disse: "Ao', che palle! Non succede mai niente, qui!". Dio rispose: "Ho la soluzione per te: un tuo simile che ti prepari da mangiare, che non rompa quando torni a casa ubriaco a notte fonda, che non ha mai il mal di testa, che lava e stira i tuoi panni, sempre ubbidiente e a tua completa disposizione...". "Be'", risponde Adamo, "mi sembra l'ideale! E quanto mi verrebbe a costare?". "Per tutto questo, il prezzo è un pochino alto: ti costerebbe una gamba, un polmone e la mano sinistra." Adamo rispose: "Un po' caro, direi... Senti Dio, per una costola cosa mi dai?". Il resto è storia dei giorni nostri...

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categoria: Barzellette

C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'è un bambino bello, paffutello e soprattutto che può fare quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita': "Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi più divertenti e più disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "ma cosa E' questa cosa? (esasperato)". "il cancro!".

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categoria: Barzellette

Maestre

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?". La maestra "Va bene". "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni"

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un matematico e un fisico vengono rinchiusi in una prigione severissima. Hanno solo una branda e una scatoletta di tonno chiusa da mangiare. Dopo qualche ora, passa il secondino per il giro di controllo. Passa davanti alla cella del fisico e lo vede, sudatissimo, intento a smontare la branda, costruire aggeggi atti ad aprire la scatoletta di tonno. Passa davanti alla cella del matematico e lo vede in piedi, in mezzo alla piccola stanza, tutto composto, con la scatola di tonno inmano e fa: "supponendo per assurdo che la scatoletta sia aperta..."

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categoria: Barzellette » animali

Un topino cade in una botte di vino e sta per affogare.-"Aiuto!Aiuto! Qualcuno mi aiuti!" Un gatto lo sente ed accorre.-"Io potrei pure salvarti, pero' in cambio voglio mangiarti!"dice al topo boccheggiante. "Qualunque cosa...ma non voglio morire affogato..."Il gatto lo trae in salvo, ma il topo riesce a fuggire e s'infila in un piccolo foro del muro.-"Non hai tenuto fede alla tua parola.Avevi promesso che ti potevo mangiare."gli dice arrabbiato il gatto.e il topo dal suo nascondiglio: "Io ho promesso?Dovevo proprio essere ubriaco!"

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categoria: Barzellette

In un ristorante vicino alla Plaza de Toros.a Madrid, Pedro sbircia nel piatto del vicino e poi chiede al cameriere: Di che carne è quella bistecca grossa bellissima che è nel piatto del vicino? La bistecca che sta manginando il signore, è di palle de toros. L'indomani Pedro si reca al ristorante, e subito ordina una bella bistecca di palle di Toros. Poco dopo gli portano, una bistecchina piccola piccola, ma proprio piccola". Chiama il cameriere, e sbraita, Ma come ieri sera il signore seduto su quel tavolo, mangiava una bistecca enorme, di palle di toros, e invece ame date una bistecchina misera misera. Sa senor nella corrida non sempre vince il torero!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto: - Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso! - Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare! - Io no, vieni... spogliati! Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro. Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro: - Basta... che cavolo!! Ogni sera la stessa storia!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due giovani, freschi sposi, tornano dal viaggio di nozze e si insediano nella lussuosa villa acquistata per loro dalle rispettive famiglie. La governante, per festeggiare il loro arrivo, prepara una cena sontuosa, ma gli sposi rimangono chiusi nella loro camera e la cena si fredda.Il mattino dopo la governante prepara una splendida colazione, ma di nuovo i giovani coniugi non scendono ne' per consumare la colazione e neppure l'ottimo pranzo preparato loro qualche ora dopo.Durante il pomeriggio la governante è intenta a preparare una torta quando la sposina si affaccia in cucina e, vedendo la deliziosa torta, esclama: "Che bello!Giovanna, tu sì che sai cosa mi piace tanto!"-"Certo che lo so. Pero', cara, qualche volta devi pur mangiare!"

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categoria: Barzellette

Un signore entra in una pasticceria e dice al proprietario: - Mi chiamo Antonio; voglio ordinare una torta per il mio compleanno a forma di A. - Sarà pronta lunedì mattina. - risponde il pasticciere. Il lunedì mattina il cliente si presenta al negozio e vedendo la torta esclama: - Ha fatto la A maiuscola; io ne volevo una a forma di a minuscola. Il pasticciere gli promette di cambiarla. Dopo tre giorni il cliente ritorna e dice: - Ha fatto una torta di colore verde; io ne volevo una rosa! Con un non comune self-control il pasticciere promette di cambiarla ancora e dopo altri giorni il cliente torna al negozio. - Ecco qui. - dice il pasticciere - Una bella torta a forma di a minuscola di colore rosa! - E' veramente splendida! - La debbo incartare? - chiede il pasticciere soddisfatto. - Oh, non si preoccupi! La mangio qui...

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categoria: Barzellette

Due soldati Americani fuggono inseguiti dai Vietcong. Stanno per essere raggiunti. Allora decidono di stare immobili e far finta di essere alberi. Ma a un certo punto uno caccia un urlo e vengono catturati. "Dannazione si lamenta l'altro "non potevi fare a meno di urlare?" "Un momento quando il cane dei nemici mi ha pisciato su una gamba non ho detto niente, quando un nemico ha inciso sul mio petto lin pao ama fior di loto non ho detto niente ma non ho potuto fare a meno di urlare quando uno scoiattolo mi si è infilato tra le gambe e ha pensato: "belle queste noccioline, un la mangio adesso e un'altra la tengo per dopo"!! Baci stefy

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno qualsiasi in una casa contadina. Un asino passa, trainando un carro, davanti al porcile, quando il maiale lo vede e comincia a prenderlo in giro: - Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni? Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco, sempre che lavori, ti pare vita la tua? Guarda me invece. Sono trattato benissimo, mangio e non faccio niente tutto il giorno, guarda che bello grassottello che sono, questa è quella che io chiamo vita, non la tua! L'asino guarda il maiale e si rivolge a lui con un sorrisetto un po' perfido: - Si, ma mi pare che tu non sia il maiale dell'anno scorso...

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categoria: Barzellette » animali

La guida dello zoo spiega ad un gruppo di turisti: - Signore e signori, questo è l'elefante, il più grande essere vivente sulla terra ferma. Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno ed una tonnellata di frutta assortita. Signora, prego, non stia dietro all'elefante. Signora, ho detto di non stare dietro all'elefante! Signora... signora! Si sente un boato... - Beppe, prendi una pala e scava fuori la signora!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta!! Aspetto bellicoso!!... Aspetto bellicoso, ho detto!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori!! Sguardo fiero!! Aspetto bellicoso!!... non vi faccio muovere di qui finche' non lo vedo! Forza!! Forza femminucce!! Grinta!! Aspetto bellicoso... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, altrimenti non ci fa neanche mangiare'.. "

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categoria: Barzellette

Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane è più bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo è niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

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categoria: Barzellette

Giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - - Si, bella mucca. - - quella, mangia 100 kg di erba al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - si, bellissima mucca. - quella, dà 50 litri di latte al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - Si, bella mucca! - quella, riesce a trainare un carro di 1200 kg! - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella. - mi scusi, ma perché mi dice sempre della mucca bianca? - Sa, la mucca bianca è mia. - e quella nera? - Pure quella, pure quella!

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categoria: Barzellette » dal medico

Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore."Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, mio figlio sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!". "Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cosa è successo...". Il dottore esamina un attimo il bimbo e poi chiede: " cosa le ha dato da bere?". La signora risponde: "ma, niente di particolare...un po di vino bianco...". "Ma è impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte, latte e basta!!". La signora risponde: "latte?...ma non farà acidità con le cozze?"

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categoria: Barzellette

Una donna si reca dall' avvocato per il divorzio:Questo le chiede quali siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna: "Vede avvocato,mio marito specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante..incomincia con delle, ehm..,evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh,signora e come faccio a portare in tribunale una storia simile?Ci vogliono le prove..!!"
"Ma io le ho le prove!Guardi"
Tira fuori una foto che mostra all'avvocato:
"E allora?Questa è una foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto,il comodino,..."
"Le dico di osservare meglio!"
"SEnta io non vedo proprio nulla di strano!"
"Ah no? E mi dica...lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto??"

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