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I ricchi assicurano che il denaro non dà la felicita'. Bisogna sforzarci di credergli. Altrimenti è probabile che ci regalerebbero un po' della loro.

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categoria: Barzellette » dal medico

Una studendessa di medicina si presenta per l'esame di anatomia. Il professore, un tipo galletto, dopo averla guardata da testa a piedi, la fa accomodare e rassicurandola le pone la prima domanda: "Signorina, mi sa dire qual'e' quell'organo del corpo umano che se sollecitato aumenta di 10 volte il suo volume?" La studendessa, arrossisce un po' e sorridendo, nella consapevolezza di conoscere molto bene la risposta dice prontamente: "il pene". "Eh no! - risponde prontamente il professore - non si tratta del pene, bensì della pupilla; comunque, tanti complimenti per il suo fidanzato".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amiche chiaccherano tra loro e una chiede all'altra: - Cara, secondo te questa camicetta è troppo scollata? - - No, secondo me no, solo ti si vedono un po' i peli del petto...- - i peli del petto? Io non ho peli sul petto.- -...allora sì. E' troppo scollata... -

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categoria: Barzellette » pierino

Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe... - Pierino... dimmi il gerundio del verbo "avere"! Pierino ci pensa un po' e poi fa: - Avendo! - Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio! - a professo'... c'ho 'na Panda bianca... avendo! Avole?

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categoria: Barzellette

Miss Zorro

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: 'Ahò! Che se magna stasera?'"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!" "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! Che se magna stasera?'"

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categoria: Barzellette » soldi

Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie: "Cara, se tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca". E la moglie: "Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo licenziare l'autista!".

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categoria: Barzellette

Muore lo scozzese McCohen.Un suo amico genovese, Rossi, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: rossi piange mccohen. L'impiegata: "Fino a 5 parole il prezzo è lo stesso!".Rossi ci pensa un po' sù e poi scrive: rossi piange mccohen.vendesi furgoncino.

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il salumiere del paese non vuol saperne di andare in chiesa. "Lo sai Armando che l'uomo non vive di solo pane" gli dice un giorno il parroco, che è un po' tirchio e non entra mai nel suo negozio "E' vero padre" risponde il salumaio "ci vogliono anche il salame, il prosciutto e il formaggio!"

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categoria: Barzellette

Pekka e Toivonen vanno in bicicletta. Dopo un po' Toivonen si ferma e sgonfia la ruota posteriore. Pekka gli chiede: "Perché hai fatto una cosa del genere?" e Toivonen: "Perché il sellino era troppo alto."

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categoria: Barzellette » dal medico

Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede: - Allora signora... lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio? - No dotto'... un po' più in alto...

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categoria: Barzellette » animali

Un signore cammina nel deserto del Sahara con una cammella. Si sente in fin di vita e vorrebbe fare sesso per l'ultima volta pero' unica "persona" disponibile è la cammella. Cerca di tenerla ferma ma non ci riesce. Dopo un po' passa una ragazza tutta nuda che scappa inseguita da un leone l'uomo prende subito il fucile e spara al leone. Lei avvicinandosi gli dice che può fare tutto quello che vuole e lui prontamente: "Tienimi ferma questa cammella, ti prego!"

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categoria: Barzellette

Due turiste svizzere tornano dalla Francia.Il doganiere è perplesso nel controllare una grande borsa contenente tutti i tipi di spray: spray per i capelli, per i piedi, per le mani... _Dite un po'_commenta_ma con tutti questi spray come la mettete con il buco dell'ozono? _Ah quello?_risponde una delle due_quello lo puliamo con la cartigenica...

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categoria: Barzellette » differenze

Sapete che differenza c'è tra una donna e un cavallo al trotto? - Nessuna, dopo un po' entrambi... rompono!

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categoria: Barzellette

Sull'autostrada, durante un sorpasso il guidatore che sorpassa fà le corna il sorpassato mostra all'altro un mazzo di chiavi. L'altro perplesso si rifà sorpassare e in quel mentre gli rifà le corna, l'altro come risposta gli mostra una penna. Così vanno avanti per un bel po'. Si ritrovano ad un grill e quello che faceva le corna si avvicina all'alro e chiede: mi scusi mi spiega perché mentre io gli facevo le corna, lei mi mostrava degli oggetti? Certo gli risponde l'altro, ognuno mostra quello che ha, mio caro.

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categoria: Barzellette

Il titolare di una pensione si rivolge ad uno dei clienti: - Senta un po', ragioniere...sa qual è la differenza tra una tenda di doccia e la carta igienica? - No, qual'e'? - Allora è stato lei, brutto zozzone!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

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categoria: Barzellette

Il gatto: Il gatto è un animale che ha il corpo circondato da peli Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare. Comincia con la testa e termina con la coda, che segue il suo corpo e si ferma dopo un po'. E' un filino, perché ha i baffi che sembrano fil di ferro. Quando il gatto ha voglia di fare i piccoli, li fa: diventa allora una gatta.Nutre i suoi piccoli allattandoli amorosamente.

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categoria: Barzellette

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora....
- Allora cosa?
- Be insomma, noi qui stiamo bene, al caldo,abbiamo da mangiare
non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere
il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite
rimaniamo qui.
- Be provaci!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello
pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perché siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Sanguinoso incidente in autostrada. Intervengono i carabineri. Il maresciallo Caputo stende il verbale: "Il conducente nell'impatto è stato catapultato fuori dalla propria autovettura. Il corpo decapitato è finito nel dirupo mentre la testa è finita accanto al..." e il carabiniere è in gran difficoltà perché non sa come scrivere guardrail. Ci prova una volta "gardrei? No, no, ecco è Guardrei? Disperato, dopo un po' si gira, guarda che non ci sia nessuno intorno che lo osservi e sferra un calcio, ed esclama soddisfatto: "In mezzo alla strada".

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categoria: Barzellette

Una giovane si reca dal ginecologo: - (G) Dottore, mi è successo una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... - (D) Coraggio piccola (la tranquillizza il medico), parla pure senza problemi... - (G) Ecco, ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro! - (D) Alla faccia! E allora? - (G)...Beh, ecco il suo orolorgio da polso si è slacciato... e mi è rimasto dentro! - (D) Incredibile! E ti fa male? - (G) No, non sempre... è quando il mio ragazzo pretende di caricarlo che nascono i problemi!

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