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Sono presenti 615 barzellette. Pagina 23 di 31: dalla 441a posizione alla 460a.

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In Germania, Hitler sta pattugliando tre file di soldati. Comincia con la prima e ad un certo punto si sente: "E...E...Etchuuu!!" e Hitler chiede, urlando: "Chi è stato??" Nessuno risponde ed elimina la prima fila di soldati. Va avanti con la seconda: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede la stessa cosa ma nessuno risponde, ed elimina anche la seconda fila. Va avanti con la terza: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede sempre la stessa cosa e un soldato, tutto tremolante, alza la mano e dice: "Sssono ssstato io, Sssignore!" e Hitler: "Salute, figliuolo!"

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categoria: Barzellette

L'ufficiale pagatore chiama i militari per la paga mensile. "Caputo! 900.000! Rossi! 860.000! Guazzamiglio! 880.000!" Ad un certo punto quando tutti i militari se ne sono andati con la busta paga chiama più volte: "Totale! Totale!!" e poi sconcertato dice: "E' incredibile, questo quello che prende più di tutti e non c' mai!"

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categoria: Barzellette

Siamo in ospedale e una donna è incinta di 3 gemelli.In sala parto comincia il travaglio e dopo 10 minuti esce il primo bambino.Il dottore lo tira fuori e come di consueto gli dà due pacche nel sedere e il bambino comincia a piangere.Dopo 5 minuti esce il secondo bambino.Il dottore lo prende per le gambe gli dà due pacche nel sedere e anche questo comincia a piangere.Passano i minuti ed il terzo bambino non esce per cui il dottore si assenta un attimo per dare anche modo alla paziente di riposarsi.Dopo poco la donna sente una vocina: "Pss!Pss!Signora?" La donna incuriosita si guarda attorno ma non vede nessuno.e ancora: "Pss!Signora?Sono qui!" a questo punto la donna si guarda tra le gambe e vede il suo terzo bambino che fa capolino e gli sussurra: "Senta signora...ma che è andato via quell'uomo che sculaccia i bambini??"

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno la mamma incarica pierino di comprarle le supposte. Mentre si incammina, pierino incontra suo padre che lo incarica a sua volta di comprargli i proiettili x il suo fucile. Allora va in farmacia, compra le supposte e dopodiche' compra i proiettili. Torna a casa e consegna un pacchetto alla mamma e uno al padre. Il giorno dopo, il padre, tornando da caccia, chiama subito la madre di pierino e le dice: "ma sai cosa mi è successo oggi? Stavo sparando ad un fagiano, ed ad un certo punto il proiettile si è sciolto!" e la madre risponde: "ma non sai quello che è successo a me! Ho scoreggiato, e ho ammazzato il gatto!!"

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia..l'ufficio al momento è (cosa strana...) vuotissimo...manco un'anima...! Si avvicina allo sportello e fa'..: "Mi scusi io..." e l'impiegato con voce incazzata...: "si metta in fila!!" alloro il nostro uomo ci riprova e fa..: "Ma guardi..." e l'impiegato ancora più incazzato di prima: " ho detto di mettersi in fila!!" a questo punto il nostro amico sputa in faccia all'impiegato!! E l'impiegato fa': "chi E'stato??" e l'uomo risponde: " e che ne so!! Ci stà tutta stà gente!!"

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categoria: Barzellette

Un uomo consulta il suo medico perché ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma è proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

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categoria: Barzellette

C'e' un tizio che sta sull'orlo di un precipizio su un'autostrada e grida disperatamente indicando verso il basso "Quarantatre...43...43...!!" Ogni tanto qualche macchina si ferma a guardarlo e lui continua..."43...43...!!" a un certo punto uno più curioso degli altri si ferma e si avvicina al burrone mentre il tizio continua a gridare indicando il fondo del precipizio...Il viandante si avvicina sempre piu'...arriva quasi al bordo...riesce quasi a vedere... Al che si sente spingere............Booooooooom e moribondo in fondo alla scarpata ode in lontananza..."Quarantaquattro... 44...44...!!"

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categoria: Barzellette

Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po’ l’eruzione finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena giunte in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro mi incazzo!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un pediatra prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso.
Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre.
Appena arriva gli danno il bambino in braccio.
Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO! (grazie a Paolo Bernasconi) Lezione di anatomia all'universita'.
Il cadavere steso su un piano di marmo.
Il docente: "lei esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto" dopo un accurato esame:" per me e' morto di paralisi" vada a posto non ha capito niente.
Venga lei controlli e mi dica di che e' morto quest'uomo.
Dopo averlo girato e rigirato:" per me quest'uomo e' morto di fame.
Da cosa lo ha capito? Aveva le ragnatele al sedere.

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categoria: Barzellette

A scuola: la maestra è ammalata e i bambini fanno festa. Ad un certo punto entra una supplente in classe bellissima che pero' distrattamente fa cadere dei fogli. Pierino e gli amici si precipitano a prenderli.Appena alzati la maestra dice: "Marco cosa hai visto"?.Marco"Il piede e la caviglia"."Una settimana di sospensione"!!."Tu cosa hai visto Luca"? Luca: "Un po' sopra il ginocchio"."Un mese di sospensione"."e tu Pierino? Cosa hai visto"? Pierino"Ci vediamo l'anno prossimo maestra"

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categoria: Barzellette

Un cannibale porta il figlio adolescente a caccia per la prima volta "ecco, zitto e fermo e aspettiamo che passi qualcuno sul sentiero, quando te lo dico lo colpisci con la lancia" a un certo punto sul sentiero passa un ometto anziano, e il giovane cannibale guarda il padre, ma quello gli sussurra "ma no, è tutto ossa, non sfamerebbe un cane" dopo un poco arriva lentamente un grassone, il giovane sta per scagliare la lancia ma il padre lo ferma "no... lascia stare, con tutto quel grasso sai le mie povere arterie..." passa un'altra mezz'ora e arriva una splendida ragazza, alta e ben fatta, e il giovane guarda interrogativo il genitore, che gli mormora "perfetta... no, no, lascia stare la lancia, catturala senza farle male, che stasera ci mangiamo mamma"

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli, erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. Giunto sopra allo stadio vede che c'era il tutto esaurito ed era solo un'amichevole. Allora un po' stupito e un po' incazzato dice: - Lo sai che faccio adesso? Butto giù una banconota da 100.000 lire così faccio contenta una persona! E la moglie dice: - Ma Sergio buttane 2 da 50.000 così ne fai contente 2 di persone! E la figlia invece dice: - Ma no papa', buttane 10 da 10.000 così fai contente 10 persone! A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice: - a Preside', se butti giù lei cosi ne fa contenti 80.000!!

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categoria: Barzellette

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano... Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano... potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo..." "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, e il pilota richiama il tizio e gli dice: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?" "Oh, be' è stato facile... gli ho detto ' Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento! '"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: - Amore sto facendo un puzzle... pero' non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!! - Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? - Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco! - Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo... La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... silenzio... a quel punto le dice: - Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo piu'...

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categoria: Barzellette » animali

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!

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categoria: Barzellette

4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..." "Vabene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa" Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..." "Vabene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa" a questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perché hai cosi' fretta, sorella"?.. "Voglio bere prima che lei si lavi il cu..!"

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categoria: Barzellette

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci può dire qual è la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che pero' arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta facendo l'amore con la ragazza. -Ma cosa stai facendo? Dicono quelli -aveva perso i sensi! Risponde lui -ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! Incalzano gli altri... -e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! Interviene lei...

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categoria: Barzellette

Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede. A questo punto si volta e ordina al suo cane guida: "Vai!". Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada, fra stridii di freni e strepiti di clacson. Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane. Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco: "Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?" Ed il cieco: "Voglio sapere da che parte è la bocca, per prenderlo a calci in cu*o!"

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