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Due operai montano la moquette in una stanza.Hanno appena terminato quando si accorgono di un piccolo rigonfiamento proprio al centro. "Oh, Dio!Mi sono dimenticato il pacchetto di sigarette sotto la moquette!Adesso dobbiamo smontarla tutta!"esclama uno.-"Ma no!Ho una idea: calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno se ne accorgera'!"-Il consiglio viene eseguito e il rigonfiamento sparisce. Dopo un po'appare la padrona di casa che, congratulandosi per il buon lavoro, porge agli operai un pacchetto di sigarette.-"Queste le avete dimenticate in salotto quando vi ho offerto il caffe'.a proposito, avete visto il mio criceto?"

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categoria: Barzellette » animali

Un imprenditore mostra al figlio la sua azienda. "Da quando tuo nonno ha scoperto la ricetta per cucinare un ottimo salame d'asino ne è passato di tempo. Una volta esisteva solo quel capannone là in fondo. L'asino veniva ucciso, squoiato, fatto a pezzi, bollito e insaccato. In un giorno intero si riuscivano a fare 100 kg di salame. Ora per soddisfare la maggior richiesta, ho fatto costruire un macchinario che, inserendovi l'asino, svolge tutto il lavoro in meno di un'ora. Un domani tutto questo sarà tuo, purche' ti faccia venire in mente un'idea redditizia degna di del nome della nostra famiglia" Il figlio ci pensa un po' e poi esclama: "mah, si potrebbe inventare una macchina dove, inserendovi una salame, ne esce un asino". Il padre: "Purtroppo quella macchina esiste gia': è tua madre".

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categoria: Barzellette » computer

Mi pentium! Non "intels" i tuoi "directories", con la "windows" aperta e seguendo un "path" non autorizzato "adobe" un pasto cogliendo dopo molte "acrobat" su un "dos" la mia prima "apple" un po' "acer" peraltro dal sapore "excel" prometto che non lo faro' "e-mail" più al fin di poter avere "access" in paradiso. Non sono solo "word" ma cerchero' di essere "word perfect" e di aver più "conrol panel" rispettando le indicazioni della mia "word star" e ci mettero' tutta la mia "smart suite" nonche' tutte le mie "gestioni risorse" come pure tutto il mio "power point" anche quando al lavoro in "office" in vacanza, riprendendo "photo de luxe" o attraverso delle "preview" di vari "netscape" dipingendo i miei preferiti "corel draw" e cosi' "save"

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categoria: Barzellette » avvocati

Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"

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categoria: Barzellette » pierino

All'età della pietra Pierino torna dall'ultimo giorno di scuola portando al papà la tavola di pietra con la pagella... il papà la legge incuriosito: - Mmh... vediamo un po'. Matematica: 2. Beh, è difficile, posso anche capire. Italiano: 2. Beh si, anche questa è molto difficile! Dove sta... ah si... Storia due?? Eh no! A questa non puoi andare male! So' due cavolate!! (rifilandogli un sonoro ceffone).

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categoria: Barzellette

Un vescovo, in visita pastorale alle parrocchie della propria diocesi, giunge ad un paese sperduto fra le montagne, dove non arriva nemmeno la strada. Dopo la cerimonia religiosa, condotta con il parroco e i pochi fedeli del luogo, fra cui la fedele perpetua del parroco stesso, si trova impossibilitato a rientrare in curia a causa di un improvviso acquazzone. Decide allora di restare al paese e di passare la notte in canonica; il parroco, naturalmente, vuole cedergli il proprio letto, ma il vescovo insiste che il letto è grande e possono dormirci comodamente tutt'e due. E cosi' e'. La mattina il vescovo si sveglia all' alba, ma resta nel letto a pisolare un altro po'. A un certo punto sente venire da fuori il suono di un campanello; subito dopo riceve una gran pacca sul sedere e il parroco gli dice: "Rosina! Và a prendere il latte..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'e' fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano

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categoria: Barzellette

Il professore di biologia chiede: - Signorina Rossi, sa dirmi qual è l'organo umano che, in determinate condizioni, si espande di sei volte e, definirne le condizioni necessarie?- La ragazza arrossisce, poi con fare stizzito si alza: - Professore, non credo sia una domanda da rivolgermi. La informo che ne parlero' con i miei genitori! - per risedersi a braccia incrociate e con il muso. Senza scomporsi il professore si rivolge ad un'altra alunna che, tranquillamente, risponde: - Si tratta della pupilla dell'occhio, con luce crepuscolare. - - Grazie signorina. -, poi rivolgendosi alla prima alunna: - signorina Rossi, le devo dire tre cose. Primo, non ha studiato la lezione. Secondo, ha una mente un po' deviata. Terzo, prima o poi, nella vita, dovrà confrontarsi con una tremenda delusione

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categoria: Barzellette

Tra gays: "a me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di più dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi devi andare in giro per la città facendo uahhh uahhhh a gola spiegata..."

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categoria: Barzellette

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "e quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!". Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so piselli".

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categoria: Barzellette » animali

Allo zoo un gorilla e una gorilla condividono la stessa gabbia da anni, e poiche' vanno d'accordo e conducono una intensa e armoniosa vita amorosa, sono felici e sereni.Un brutto giorno, pero', il gorilla muore e la gorilla si deprime talmente da rifiutare il cibo.Il Direttore dello zoo, preoccupato, fa chiamare uno degli inservienti, il più basso, tarchiato e peloso e gli dice: "Dovresti passare una notte in gabbia con la gorilla e fare l'amore con lei!"-"Cosa??"-"Si, per un milione!" L'inserviente ci pensa un po'e poi risponde: "Accetto a due condizioni.La prima è che nella gabbia ci sia anche uno stereo che suoni musica romantica; la seconda è che il milione ve lo possa dare a rate..."

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categoria: Barzellette

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore. - "Ah, povero McCormic." - dice uno dei suoi amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto, ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?"

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categoria: Barzellette » dal medico

(Umorismo spagnolo 5) Una signora, alquanto corpulenta, si presenta al dottore lamentando problemi di aerofagia: "Sa, dottore, ogni giorno emetto dei venti in continuazione, pero' senza rumore né odore, infatti gli altri penso proprio che non se ne accorgano". Il medico, con notevole disappunto, le prescrive delle pillole e le dice di ripresentarsi dopo una settimana. La signora, tornando un po' preoccupata, gli fa: "Sa, dottore, penso che la cura non sia molto valida, perché ora i miei venticelli sono diventati rumorosi, anche se fortunatamente non puzzano!" e il medico di rimando."ok, signora, vedo che siamo riusciti a risolvere i suoi problemi di udito, ora vediamo di fare qualcosa affinché anche il suo olfatto migliori..."

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categoria: Barzellette

Ciao, cavolo, sei tiratissimo, da dove vieni? = Vengo da New York, e siccome l'aereo era in ritardo, ho girato per l'aereoporto, mi si avvicina una bionda, e mi dice, Manicure? - e tu? = Bhe, guarda, mi ha fatto delle mani bellissime. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva una brunetta e mi fà 'Pedicure?' - e tu? = Mi ha fatto un po' male, ma guarda, via calli, duroni, occhi di pernice, una favola. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva un Biondo e mi fà 'Coiffeur?' - e tu? = Guarda che capelli... Lisci, senza doppie punte, fantastico. In'ultima, mi si avvicina un negrone enorme, e mi fà 'Pederasta?" - e tu? = Ti diro', mi ha fatto mooolto male, ma adesso cago che è un piacere.

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categoria: Barzellette

Succede solo da McDonald's...

"Patate fritte?"
"Sì grazie"
"Salsa?"
"No grazie, mi fermo ancora un po'"

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno Dio creo' un animale gigantesco, con due zampe che sembravano due colonne una protuberanza davanti indescrivibile e due orecchie che in confronto due parabole sembravano due padelline per cuocere le uova! Restava il dilemma di come chiamarlo. Allora decise di mandarlo giu', sulla terra e la prima parola che avrebbe pronunciato, sarebbe stato il suo nome. L'essere passeggiava per la giungla, quando incontro' un leone parato a festa, un gruppo di iene che s'ammazzavano dalle risate (ridens), e una scimmia che stavano organizzando una mega festa! La scimmia aprì il frigo, pieno di coca cola, e gliene offri una! L'animale un po' sorpreso disse: " e le Fante!"

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categoria: Barzellette » fortuna

Un natante sfortunato

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allenamento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano a riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora
acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di lì e fa: "Aho, è meglio che gli tirate il sedere fuori dall'acqua sennò svuotate il mare..."

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categoria: Barzellette

Un uomo sul punto di morte si rivolge
alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e
va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa
di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto
cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione
in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire
qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si
sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo.
qui lo chiamano "il trottola".

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categoria: Barzellette

Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile... la cameriera allibita lo guarda un po' male in faccia e lui "O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!..."
"Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!"
"Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi"...(dopo mezz'ora) "Se..." E la cameriera...: " ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?

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categoria: Barzellette » dal medico

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: " Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "e queste?". La paziente risponde: " Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "e questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: " Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".

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