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Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. Carlo: - Quanto sono sfigato!! Gianni: - Che cosa è successo? - Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa... - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare! - e invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie stanno parlando. Il marito annuncia, suo malgrado, che hanno finito i soldi in banca. Cosi' propone alla moglie di cominciare a fare il mestiere più vecchio del mondo. Vedendosi costretta, la donna accetta e la sera stessa esce di casa per "lavorare". Quando rientra E' distrutta, ma il marito, ansioso, le chiede quanti soldi ha guadagnato. Quella risponde £151000, e il marito, che si aspettava un po' di piu', le chiede: "e chi ti ha dato mille lire?" e la moglie: "tutti, caro!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un contadino ogni giorno tornava stremato dal lavoro nei campi e ogni sera era la stessa storia: non riusciva a fare l'amore con la moglie. Parlando con un amico del suo problema, questo gli da un consiglio: - "Portati un fucile quando vai a lavorare e, quando ti viene voglia, spari una volta cosi' tua moglie capisce e ti raggiunge!" Dopo un po' di tempo si incontrano di nuovo e l'amico chiede: -"Allora, come è andata con tua moglie?" -"i primi giorni benissimo,...poi hanno aperto la stagione di caccia e non l'ho più rivista!"

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categoria: Barzellette

Un tizio, muore, e va in Paradiso, lo accoglie S.Pietro, che subito gli prepara da mangiare: una bella insalatina. I giorni seguenti, ancora insalata.Allora il tizio, pensa: vado a dare uno sguardo in Purgatorio per vedere cosa mangiano laggiu', dà una controllatina e vede che mangiano oltre l'insalata anche la carne ed altre ghiottonerie! Sorpreso, vuole dare uno sguardo anche all'inferno, e vede vhe laggiù mangiano e bevono a crepapelle tutto ciò che c'è di buono, dai primi alla frutta, il dolce, il vino ecc.. Un po' arrabbiatello torna da S.Pietro e chiede spiegazioni.Gli risponde il Santo: Perdonami, ma sai cucinare soltanto per noi due è poco gratificante!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ragazzo ed una ragazza, fidanzati, sono seduti al tavolino di un bar, parlando di tutte quelle cose da fidanzati, quando si avvicina un tipo alla Tarricone, si siede di fianco alla ragazza e le fa: - Aho'... Io so' Giggi...er più bello der quartiere...che 'mme ddai er tu numero de cellulare? La ragazza lo osserva un po', e poi gli dice: - Ok... scrivi...03xxxxxxxxx Il bulletto scrive, quindi si rialza, dicendo: - Aho', ciao bbella... appena me libbero te telefono... Il fidanzato che ha assistito, ovviamente, a tutta la scena, con sguardo adirato, urla alla ragazza: - Ma tu sei una xxxxx... Il primo che capita, gli dai il numero di cellulare... a me, che sono il tuo fidanzato da 7 mesi...non l'hai mai dato...Devi andare axxxxxxxx, xxxxxxx!! Cosa dovrebbe avere lui che io non ho? E lei sorridendo: - Il numero sbagliato!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un uomo distrutto parla al dottore " Dottore, sono distrutto, mi fa male tutto il corpo, non riesco neanche a muovermi" il dottore preoccupato si fa raccontare come vive la giornata il paziente, l'uomo comincia "Io mi sveglio non tanto presto, faccio colazione, ma non abbondante, leggo un po' il giornale, e mi metto sopra la branda, poi successivamente pranzo, ma senza abbuffarmi, e mi rimetto sopra la branda, il pomeriggio leggo, e mi rimetto sopra la branda, poi ceno e ritorno sula branda." il dottore non trova il motivo del dolore quindi dice al paziente " senta mi può chiamare sua moglie" "Ma certo" risponde il paziente, "e' qui fuori Branda!!" Alex '85

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categoria: Barzellette » dal medico

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico ed ha una fame boia, suona il campanello, e arriva la caposala: "senta ho una fame terribile, mi può portare qualcosa? Poco dopo la caposala torna con un piattino da caffe' e un fagiolo..."lei non può mangiare molto sa? Si accontenti...il tipo si incavola un po' e dopo un'oretta le viene una sete bestiale...campanello...caposala..."ho sete!!" e quella torna con un contagoccie "apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevuta! Il paziente medita vendetta...campanello...caposala: "scusi dottoressa, mi porterebbe un francobollo per piacere?" "un francobollo? E per far che cosa?" e il paziente: "beh sa, mi è venuta voglia di leggere qualcosa!!"

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categoria: Barzellette

Nicola e Giuseppe, due amici, vanno in una casa d'appuntamento. Nicola - Giuseppe non ti preoccupare qui ci sono le donne + bella della zona, fidati e poi... il divertimento è garantito!! Giuseppe - Ok Nicola sarà come dici tu, allora entro prima io. Nicola è d'accordo e Giuseppe entra. Nicola incomincia a contare "1, 2, 3, 4... tanto questo fino a 10 non arriva.. 7, 8... Ecco che esce do botto Giuseppe un po' contrariato!! Giuseppe - Nicola ma quali femmine belle sai!! Sai quante volte è meglio mia moglie... Nicola - ma tu che stai dicendo, togliti entro io. Entra Nicola e dopo un minuto scarso esce fuori; Giuseppe lo sai che hai proprio ragione è meglio tua moglie!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un medico. Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilità professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice "Lei sa cosa sto facendo?" "Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se ci sono ghiandole infiammate o noduli" Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine più serie "e ora sa cosa sto facendo?" chiede ancora "Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..." a questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla "e adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."

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categoria: Barzellette

La preghiera di muzio scevola muzio, graziato dal re etrusco Porsenna, che aveva apprezzato il gesto di fiero autolesionismo compiuto dal grande eroe romano, torna a casa con la sua mano bruciacchiata e malridotta. Feste, trionfi, ovazioni, ma le donne non lo guardano piu', perché quella mano è un po' raccapricciante. Scevola, abbattuto e digiuno da troppo tempo, si reca allora in cima al Campidoglio e, dopo il sacrificio rituale, rivolge agli dei questa preghiera: "Giove Ottimo Masssimo, e tu, grande Quirino, Vi prego, soccorretemi, perché sto soffrendo. Fatemi avere le due mani uguali!". Dopo mezzo secondo una folgore squarcia il cielo e Scevola, mezzo intontito, si guarda le mani: gli restano due moncherini perfetti.

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo dà a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In una notte di pioggia, un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti, il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho tanto freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". "e allora le coperte te le vai a prendere tu!" risponde il prete.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due fratelli, di cui uno è gay, vanno ad un safari nel cuore dell'africa. Dopo essersi preparato per la caccia, con fucili, proiettili e tute mimetiche, il fratello eterosessuale si prepara a partire. Dopo pochi minuti arriva anche il fratello gay, pero' vestito con un abito lungo da sera. Allora s'incamminano. Entrati nella giungla, il fratello etero un po' impaurito esclama: " e se arriva un leone, o una pantera, o una tigre, o addirittuta una iena?" e il fratello gay esclama con voce infemminata: " e se arriva Tarzan??"

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categoria: Barzellette » dal medico

Dal medico. "Dottore, ho un problema al pene." "Bene. Devo dare un'occhiata: si avvicini." "Così?" "No, di piu', di piu', non si vergogni." "Ancora un po'?" "Certo, più vicino, più vicino." "Ci siamo?" "Ancora di piu', forza!" "Va bene così?" "Ok bafta cofì, bafta cofì..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una suora per andare da Milano a Roma fa l'autostop. Viene caricata da un camionista giovane ed aitante e dopo pochi chilometri l'autista chiede alla suora se in segno di riconoscenza gli fa vedere come fanno sesso le sorelle. Dapprima la suora non acconsente, ma dopo un po' dice: "Bhe visto che sei stato così gentile esaudiro' al tuo desiderio".e fanno l'amore. Subito dopo la sorella si mette in ginocchio per chiedere scusa al Signore e prega a voce alta: Signore ti prego perdonami per tutti questi miei peccati. Ma come tutti questi peccati(dice il camionista), se ne abbiamo fatto solo uno? Risponde la suora: Si, ma la strada fino a Roma è lunga sai!?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ii guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, è alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".

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categoria: Barzellette

"Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore. Dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il cioccolato che si mangia..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come è possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

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categoria: Barzellette » pierino

Mamma, - chiede Pierino - come sono nato io? E la mamma: - Da una pesca, naturalmente... - e il babbo? - Da un albero di ciliege. - e il nonno? - Da una pianta di fichi. - Ed il bisnonno? - Da un pero. E così via...Pierino interroga per un bel po' la mamma, poi si ritira in camera sua, prende il diario e scrive: "E' con molto rammarico che oggi ho saputo che nella mia famiglia non si scopa dal 1600..."

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categoria: Barzellette

Due sposini sono in viaggio di nozze. E di notte nell'arbergo si sente lui che fa: "Sei così bella, cara, che per dipingere il tuo meraviglioso seno, ci vorrebbe il pennello d'un grande pittore!" Dopo un po': "Ma come sei bella amore! Se avessi il pennello, dipingerei il tuo stupendo pancino tutto bianco e rosa!" Altri cinque minuti: "Quale sublime bellezza, nel tuo pelo morbido, e caldo, amore mio! Soltanto il pennello di un grande pittore, lo potrebe dipingere in tutto il suo spendore!" a questo punto si sente bussare all'uscio: "Chi e'?" chiede lo sposo, tutto disturbato..."Sono quello della camera accanto, grande non sono, pittore neanche... Ma vedesse che pennello m'e' venuto..."

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