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Un giorno Pierino entra nella doccia e vede sua sorella nuda. Allora chiede: "Sorellina, che hai in mezzo alle gambe?" "Questi? Sono i capelli di Brigitte Bardot!" Soddisfatto, esce ed entra nel bagno, dove c'è sua mamma tutta nuda. "Mammina, cosa hai in mezzo alle gambe?" "Questi? Sono i capelli di Marilyn Monroe!" Contento, esce dal bagno ed entra nella camera da letto, dove c'è sdraiata sua cugina tutta nuda! "Cuginetta, cosa hai in mezzo alle gambe?" "Questi? Sono i capelli di Rita Haywort!" a quel punto allora gli sorge un dubbio; esce di corsa dalla stanza e si rinchiude nello sgabuzzino. Poi si toglie i pantaloni e le mutande, si guarda bene, ed esclama: "kojak!!"

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categoria: Barzellette

Tonio e Gildo si trovano al bar. Gildo dice: -Tonio dopo 2mesi di corteggiamento sono stato invitato a casa di Patrizia. -Ah! Ce l'hai fatta!!E...che hai fatto! -Allora noi due ci siamo buttati sul letto e abbiamo iniziato a far l'amore, a un certo punto suona il citofono, indovina chi era...il marito. -e bhe'. -Patrizia poi mi ha detto "Mettiti il grembiule e mettiti a stirare e fai che sei il fratello della nostra cameriera e oggi sei venuto a sostituirla perché lei è malata." e mi sono messo a stirare. Stira e stira, stira e stira che ho stirato tutt'il giorno. -Tu sei andato ad arangiare qualcosa e invece... -Niente, pensa che ho stirato 30 camice. -Precisamente 33. -e tu che ne sai? -e certo la sera prima le sono andte a lavre io!!

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categoria: Barzellette

Due amici percorrono in macchina di notte le strade del centro della citta'. Il guidatore vede il semaforo rosso e accelera di colpo e passa il semaforo a 140 km/h. L'amico al fianco lo guarda atterrito e dice "ma sei pazzo vuoi morire??" e l'altro "non ti preoccupare mio fratello lo fa sempre" cosi proseguono ma quando l'amico lo vede rifare la stessa cosa al semaforo successivo si allarma e contrariato e spaventato dice "ma allora mi vuoi del male mi fai venire un infarto se c'è il rosso perché aumenti la velocità invece di fermarti?" e l altro con tono deciso "t'ho detto che mio fratello lo fa sempre stai tranquillo" ad un tratto scatta il verde e il guidatore inchioda!a questo punto l'amico stupito lo guarda "ma allora sei scemo adesso è verde e tu che fai? Ti fermi! Ma vai muoviti perché ti sei fermato?" "eh e se passa mio fratello?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un caramba decide di lasciare l'arma e partire per il canada per dedicarsi alla sua vera passione: fare il boscaiolo!trova lavoro subito, e il capo le da in mano una motosega e le dice: "entro le 17.00 mi devi abbattere almeno 50 piante, ok? Ok! Il capo se ne va e torna alle 17.00 in punto: tutte le piante al loro posto! E domanda: "che problemi hai avuto?" "nessuno!".ma hai messo la benzina? Certo! e la catena è ben oliata? Ma si! Ma allora che cacchio...e tira la corda per accandere la motosega: "brummmm"!e il caramba fa un balzo all'indietro e dice: "aaaaahhhhhhhh!cos'e' questo rumore!!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In una notte di pioggia, un prete e una suora sono costretti a pernottare in un motel. Siccome i prezzi sono piuttosto alti, il prete e la suora decidono, dopo qualche esitazione, di prendere una matrimoniale. Entrano in camera, si cambiano e vanno a letto. Dopo un po' la suora dice: "Padre, ho tanto freddo". Il prete, da bravo, si alza e va a prenderle una coperta. Passano cinque minuti e la suora, di nuovo: "Padre, ho ancora freddo". Il prete, questa volta, le porta due coperte. Dopo nemmeno un minuto, la suora sussurra ancora: "Padre, mi scusi, ma io ho ancora freddo...". A questo punto, il prete si rivolge alla suora dicendo: "Sorella, per caso vuole che facciamo come marito e moglie?" e la suora, arrossendo, replica: "Beh... sì". "e allora le coperte te le vai a prendere tu!" risponde il prete.

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categoria: Barzellette

Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi è successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si è slacciato e mi è rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

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categoria: Barzellette

Due sposini sono in viaggio di nozze. E di notte nell'arbergo si sente lui che fa: "Sei così bella, cara, che per dipingere il tuo meraviglioso seno, ci vorrebbe il pennello d'un grande pittore!" Dopo un po': "Ma come sei bella amore! Se avessi il pennello, dipingerei il tuo stupendo pancino tutto bianco e rosa!" Altri cinque minuti: "Quale sublime bellezza, nel tuo pelo morbido, e caldo, amore mio! Soltanto il pennello di un grande pittore, lo potrebe dipingere in tutto il suo spendore!" a questo punto si sente bussare all'uscio: "Chi e'?" chiede lo sposo, tutto disturbato..."Sono quello della camera accanto, grande non sono, pittore neanche... Ma vedesse che pennello m'e' venuto..."

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categoria: Barzellette

Un pescatore, in riva al fiume, pesca. Pesca per un'ora, due ore, sei ore, un giorno intero. Il secondo giorno, dalla sponda opposta, un tale si ferma e lo guarda pescare. E lo guarda per un'ora, due ore, sei ore, un giorno. L'uomo pesca e il tale, seduto sulla riva opposta, resta a guardarlo. Passano ancora un'ora, due ore, sei ore, un altro giorno intero. Ad un certo punto, il terzo giorno, il pescatore chiede all'uomo seduto sull'altra sponda: Buon uomo, perché non pesca anche lei? E l'altro:... Ahh... non ho pazienza.

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categoria: Barzellette

Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia è quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "e se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un caccitore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perché l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso'!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzo trova per strada un ferro di cavallo. Esultando lo raccoglie e se lo mette in tasca, convinto che sia un segno positivo del destino per l'esame che sta recandosi a sostenere. L'interrogazione inizia piuttosto male e prosegue peggiorando; ad un certo punto il ragazzo estrae dalla tasca il ferro di cavallo e si mette ad accarezzarlo. L'insegnante lo guarda stupito: "Ma cosa fa? Cos'e' quella roba?" "Un ferro di cavallo, signore, speravo mi portasse fortuna..." "Mi faccia vedere...! Sfido io che lei continua a dare risposte del genere. Questo è un ferro d'asino!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, sbaammm, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi li invita a non dire nulla. Il mattino dopo stessa storia, sbaamm, macchina distrutta... a questo punto la faccenda arriva fino al colonnello e il maresciallo è costretto a raccontare tutto, ostentando un certo imbarazzo. Dice: "Sa signor colonnello, i due affermano di aver visto degli asini volare intorno al campanile..." "Ebbene...?!?" risponde il colonnello. "... ma... degli asini intorno a un campanile..." dice il maresciallo "Ebbene...?!?" - risponde il colonnello - "Ci sarà un nido!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie si rincontrano dopo 20 anni con gli amici del marito: -e dai Lucia e fammi uscire con i miei amici, sono 20 anni che non li vedo! -Ok, ma mi raccomando all'1.00 a casa. -Vabbene! Allora tutti in discoteca a un certo punto il marito di Lucia dice: -Oh, ragazzi che ore sono? -Clemente, sono le quattro meno venti. -Mado', è tardissimo; ciao ragazzi. Clemente arriva a casa, entra piano in stanza da letto si corica piano ma la moglie si sveglia: -Clemente che ore sono? -Dormi amore dormi sono l'1.00 In quello stesso momento "don, don, don, don" scoccano le 4.00 -e vabbene Clemente non c'era bisogno di dirmalo 4 volta!!

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un ristorante, al momento dell'ordinazione chiede patatine, insalata ed un pollo, alla fine del pranzo chiama il cameriere per chiedere il conto, giunto dal cliente il cameriere chiede se il pranzo era stato di suo gradimento, il cliente dice al cameriere, non è mia abitudine lamentarmi pero', a questo punto il cameriere interrompendo il cliente dice: lo so, lo so, le patatine erano senza sale, ed il cliente: si erano un po’ insipide ma veramente non era per questo che volevo lamentarmi, ma il cameriere interrompendolo nuovamente dice: lo so, lo so, il pollo forse era un pochetto crudo?... allora il cliente esclama: un pochetto crudo... si è mangiato l'insalata!!

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categoria: Barzellette » animali

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo.
Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca.
La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano.
Il nipotino piange.
La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto.
La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime.
Il cuore dello zio si intenerisce.
Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega.
La gatta intanto è tornata a riva da sola, sana e salva.
Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

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categoria: Barzellette

Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll ngheov...gggcccyyaaa".

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categoria: Barzellette » dal medico

Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un medico. Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilità professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice "Lei sa cosa sto facendo?" "Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se ci sono ghiandole infiammate o noduli" Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine più serie "e ora sa cosa sto facendo?" chiede ancora "Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..." a questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla "e adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."

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categoria: Barzellette » animali

Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo.
Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?".
E il secondo: "Eddove lottieni ?".
"Accasa connoi vivve il maialle.
Lo abbiammo addestratto ed è bravvo come un cane.
Fa la guardia, porta il giornale ed è anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?".
"Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".

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categoria: Barzellette

C'e' un signore su una 500 che si ferma a un semaforo, ad un certo punto lo affianca un mercedes. Il prorietario della mercedes abbassa il finestrino e pronuncia: "Il silenzio è oro William Shakespeare". Il proprietario della 500 lo guarda seccato. Al semaforo successivo le due macchine si affiancano di nuovo e l'autista della mercedes ripete: "Il silenzio è oro William Shakespeare".L'autista della macchinina si stufa sperando di non incontrarlo piu', ma al 3° semaforo i 2 si riaffiancano e nuovamente il sig. Dice: "Il silenzio è oro Willliam Shakespeare", e in quel momento l'autista della 500 gli sputa in un occhio pronunciando: "Una lacrima sul viso Bobbi Solo"!

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categoria: Barzellette

Una famigliola sta passeggiando in campagna e il figlioletto di tre anni continua a rivolgere domande al padre: - Papa', cos'è quel castello? - Lo vedi, è un castello! Dopo un po': - Papa', cos'è quel monumento? - E' un monumento! Dopo un po': - Papa', che cos'è quel torrione? - E' un torrione! A questo punto interviene la madre: - La smetti di fare domande a tuo padre? - Ma no lascialo fare - dice l' uomo - Avrà pure diritto di farsi una cultura!

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categoria: Barzellette

Periferia di Milano.C'e' un bambino che piange in camera sua disperato e a un certo punto gli appare una fata. Fata: -ma perché piangi?- Bambino: -duddi mi prendono in giro perghe' sono nero...vorrei tanto essere biango anghio!- Fata: -eccoti accontentato- Il bambino tutto contento allora va dal papa'. -Guarda Guarda Sono divendato biango!- Papa': -ora sto legendo, non ho tembo, va dalla mamma!- -Mamma mamma, sono divendato biango!- Mamma: -Si, non ora che sto fagendo da mangiare, va da dua zorella!- -Ehi guardami sono duddo biango!- Sorella: -non ora ghe sto fagendo i gompiti- Bambino(tra se' e se'): -Cacchio son 2 minuti che son bianco e già i neri mi stan sulle palle!-

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