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Un militare, un poliziotto e un carabiniere discutono scocciati a proposito del pranzo che le loro mogli ogni giorno preparano per loro; il militare dice: "Se anche oggi mi ha preparato il panino col tonno e le acciughe, mi sparo!"; apre il sacchetto, e vede che dentro al panino ci sono tonno e acciughe, e si spara; stessa storia per il poliziotto: apre il sacchetto, dà un'occhiata al panino, e si spara; il carabiniere, per non essere da meno, guarda dentro al suo panino, trova tonno e acciughe, e, esasperato, si spara. Il giorno del funerale, le tre mogli disperate commentano così l'accaduto: "bastava me lo dicesse che non gli piacevano tonno e acciughe, e gli avrei preparato il panino con qualsiasi altra cosa" dice sconsolata la moglie del militare; la moglie del poliziotto: "io avevo in casa di tutto da mettergli nel panino, ma non mi ha mai detto niente"; e infine, la moglie del carabiniere, in lacrime: "pensate un po' che mio marito il panino se lo preparava da solo..."

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categoria: Barzellette

Un disoccupato si presenta al direttore di un circo e gli dice: "Io faccio un numero d'alta acrobazia.Salgo sulla piattaforma di 30 metri, mi tuffo, batto la testa sulla pista e mi rialzo subito!" "Eh, non c'è male.e quanto vuole per fare questo salto?" "La prima volta gratis, poi tre milioni a sera!" "Beh, nemmeno troppo caro!Mi faccia vedere."Il disoccupato sale sulla piattaforma, si butta, tocca terra con la fronte e si rialza un po'intontito.-"Va bene!Allora tre milioni a sera, d'accordo?" "No, facciamo 100!"-"Cento?Prima aveva detto che ne voleva 3!" "Si, ma prima non ci avevo mai provato."

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categoria: Barzellette

Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi è successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si è slacciato e mi è rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

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categoria: Barzellette

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa è successo?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia! ".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

C'era una nave da crociera che navigava in brutte acque e finì per affondare giusto vicino alla costa di una piccola isola deserta. Solo tre sopravvissuti: due uomini e una donna. Vissero lì per un paio d'anni facendo ciò che era naturale per uomini e donne. Dopo diversi anni di sesso casuale per tutto il tempo, la ragazza ebbe una brutta impressione su quello che aveva fatto fino a quel momento. Sentì che fare sesso con entrambi gli uomini era così sbagliato che si uccise. Fu una vera tragedia ma i due uomini riuscirono a superare la cosa, e dopo un po' la natura ancora una volta prese il suo inevitabile corso. Beh, ancora un paio d'anni trascorsero, e i due uomini ebbero una sensazione assolutamente orribile di quello che stavano facendo. Così... la seppellirono.

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categoria: Barzellette

Il direttore del carcere si fa portare in ufficio il detenuto Amleto. Quando lo ha di fronte gli domanda: -a quanto sei stato condannato? - 30 anni signor direttore - Quanti ne hai scontati? - 2, signore - Dimmi un po': l' anno scorso ti sei fatto operare di appendicite, sei mesi fa di tonsille. Il mese scorso ti sei fatto strappare tutti i denti e ieri ti sei fatto rapare i capelli a zero - E' vero, ma non ci vedo nulla di strano... - Ah no? Non è che stai tentando di uscire un poco alla volta?

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categoria: Barzellette

Una signora, ormai annoiata dal matrimonio, è intenzionata a trovare un po' di pepe nell'ambito sessuale. Si reca quindi in un sexy shop e acquista un tanga praticamente inesistente per fare impazzire il marito. La sera, mentre il consorte è a letto a leggere La Gazzetta, lei si indossa il nuovo indumento e con fare felino si avvicina al marito. - Beppe, come sta? - chiede la moglie tutta eccitata - Bene, grazie! Ma perché hai iniziato a darmi "del lei"? - risponde il marito!

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categoria: Barzellette » animali

Tre lumache decidono di fare una gita cosi' partono. Dopo circa 1000 km si accorgono di aver dimenticato le bevande, a qualcuno tocca tornare indietro, ma a chi? Dopo un po' si decide per la piu'piccola. La stessa parte ma si nasconde dietro una siepe per vedere se le due iniziassero a mangiare senza di lei. Così dopo circa 3 mesi le due stremate dalla fame aprono i cestini e..... a quel punto compare dal cespuglio la lumachina e dice: "Aaahhhhhhh se fate così non ci vado piu'

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categoria: Barzellette

La lira, sostituita dall'euro, vuol entrare in paradiso. S.Pietro dice: -Piano, piano, perché con i soldi bisogana stare attenti!Passino i vari tipi di lira, iniziando dai più piccoli!- Si presentano le varie monete metalliche e ottengono il lasciapassare.Anche le 1000 lire possono entare mentre le 5000 lire ed i 10000 lire devono fare un po' di purgatorio. Si presentano, da ultimi, i biglietti da 50000, 100000 e 500000 lire. - Voi non potete entrare in paradiso-sentenzia S.Pietro. -Ma perché?-Domandano in coro le banconote. -Perché voi in chiesa non vi ho mai visto!!-

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categoria: Barzellette

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame, molto gustoso e al palato, insomma buono da mori', al che il contadino vede che il carabiniere prendi i chicchi di pepe e se li mette in tasca, stupito, ma per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si', al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: - anche il salame? E il caramba: - Si, era ottimo. A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: - No, grazie, ma ho già preso i semi!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo alto 2 metri va in un negozio di scarpe e dice: "Salve, vorrei comprare un paio di scarpe, la mia misura è il 42". La commessa lo guarda un po' esterefatto e dopo non pochi sforzi riesce a mettergli le scarpe. Dopo una settimana torna, stavolta chiede un paio di scarpe numero 40. Due commesse fanno enormi sforzi per accontentare il cliente e riescono a malapena ad infilare le scarpe. Dopo un'altra settimana torna e chiede un paio di scarpe numero 38. Tutto il negozio prova l'ardua impresa ma non ci riescono. Allora gli chiedono i motivi della scelta di tali scarpe.e lui: "Mia moglie mi ha lasciato, i miei figli sono morti, io sono disoccupato, vivo in uno scantinato, non ho un soldo...". Mentre raccontava i commessi erano sempre più interessati. Una commessa gli chiede "Ma cosa c'entrano le scarpe?". "Beh, l'unica soddisfazione che alla sera quando arrivo a casa mi posso togliere le scarpe!!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un commesso viaggiatore aveva l'abitudine di suonare un brano a scelta della moglie al suo ritorno dal lavoro. Un bel dì ritorna un po' troppo presto e la moglie era in gradevole compagnia. "cara" urla il tale appropinquandosi all'abitazione: "che ti suono oggi?". La moglie, alquanto svestita, si affaccia al balcone e l'amante, piuttosto eccitato ne approfitta per insediarsi in un pertugio nuovo. Al ché la moglie, con disappunto gli fa: "lì-no, li-no!". E il marito tutto contento: "pa, pa ra pa, pa, pa ra paaaa" suonando l'inno di Mameli...

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione. "Perché vi separate?" chiede confuso Pierino. "Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre "Io e tua mamma non ci amiamo piu'" Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?" "Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta." "Ma papa', io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!" "Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?" "a volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato."

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora telefona preoccupata al dottore: - Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere! - Da quanto tempo? - Da oggi a pranzo! - Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere? - Un po' di vino bianco... ma solo due dita! - cosa? Del vino? A quell'età dovete dargli solo del latte! - Eh? Latte? Con le cozze??

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categoria: Barzellette » politica » Rutelli

Piena campagna elettorale. Il leader del centrosinistra Rutelli, segue una lezione presso una scuola elementare romana, mentre la maestra spiega agli alunni il senso di tragedia. "Vuole proseguire lei la lezione, signor Rutelli?" "Lasciamo parlare i ragazzi" dice "chi sa spiegare il significato di tragedia?" Una manina, timida, si alza fra i banchi della classe. " Dimmi pure, cara" "Se un bambino attraversa la strada e viene investito, è una tragedia" " e no, questa è una catastrofe" esclama Rutelli "Dimmi, pure" "Se un autubus cade in un burrone, è una tragedia" "e no, questa è una grave perdita" Dall' ultimo banco, si alza una mano e subito Rutelli fa parlare il ragazzino: " Se tu, tua moglie e tua figlia prendete l' aereo e cade, questa è una tragedia" Rutelli ci resta un po' male, ma alla fine deve ammettere che il giovane ha ragione: " e perché è una tragedia?" chiede " Perché non è una catastrofe, ne' una grave perdita!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono al cinema e uno dice all'altro: "Scommettiamo 50.000 lire che vado da quel signore laggiù e gli do uno schiaffo sulla testa"? E l'altro: "ok" Allora il carabiniere va da quel signore e gli da uno schiaffo sulla testa.Il signore si alza dicendo: "ma come si permette"! Ma subito il carabiniere si giustifica: "Mi scusi la avevo scambiata per un mio amico che si chiama Giovanni" Il signore, un po' arrabbiato si alza e si va a sedere nel piano superiore del cinema. Il carabiniere allora dice all'amico: "Scommettiamo che salgo su e gli do un altro schiaffo"? E l'altro dice: "Vabbene, tanto non hai il coraggio per farlo di nuovo" Allora il carabiniere sale su, va dal signore e gli da un altro schiaffo dicendo: "Giovanni al piano di sotto c'è uno che ti assomiglia"!

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categoria: Barzellette

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!".

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categoria: Barzellette

C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per ciò non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perché no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho già fatto a mano".

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora matura e piacente va dal medico e gli spiega che il marito, con molti anni più di lei, non è più lo stesso: "Vede, dottore, io vorrei proprio che lui tornasse anche meglio di prima...ecco veda un po' se me lo può far diventare... un toro!!...sì, sì prorio un toro!!" "'lla dice, signora...un...toro?!" "Sì, sì, proprio un toro!" "Va bbene!... allora 'lla si spogli!" "Perché, dottore??" " Come perché? Perché, visto he i'ssu'maritho 'un c'è qui e che 'un posso operare su di lui... opero su di lei"In che senso??"N'i'ssenso he incomincio hon le horna!!"

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categoria: Barzellette

Due vicine di casa: -Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia... -Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo. Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. -Santo Cielo! Ma cosa ti è successo? -E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto! -Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso? -Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel cu*o è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!

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