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Un tizio entra in un locale e si siede accanto ad una bellissima ragazza, continuando a guardare il suo orologio. Un po' indispettita per la mancanza di attenzione la ragazza gli chiede: "Il tuo appuntamento è in ritardo?" "No, " risponde lui. "E' solo che ho appena acquistato questo orologio ultramoderno e lo sto provando." "Cosa fa di tanto diverso dagli altri orologi?" "Usa onde alfa per comunicare telepaticamente con me." "e cosa ti sta dicendo ora?" "Beh, mi ha appena detto che non porti biancheria intima." "Allora non funziona, perché la indosso!" "Cavolo! Un'altra volta avanti di un'ora!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi rivolto alla cassiera grida: -Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle bionde? La tipa vicino a lui, con fare accomodante e voce roca: -Guarda amico, a parte me, qui sono tutte bionde, magari tinte, ma bionde, inoltre la cassiera è cintura nera di karate', quella vicino all'entrata è campionessa europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo sono olimpioniche di lotta greco romana... vuoi ancora raccontare la tua barzelletta? E il tizio: -...mm no, meglio di no! Non ho voglia di spiegarla cinque volte.

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categoria: Barzellette

Due amici di Roma si recano ad un colloquio di lavoro. Rocco, un tipo preciso, giacca e cravatta; Amilcare, coattone, giacca di pelle e stivali. Arrivati sul luogo, il primo entra, mentre l'altro si aggira per i corridoi, nervoso, fumando come un turco. Esce Rocco soddisfatto e tranquillizza l'amico: " Amilcare vai tranquillo che è 'na passeggiata, te chiedono solo il gerundio del verbo avere, avendo; tu glielo dici e loro te danno il posto". Amilcare tutto convinto entra e si siede. Gli esaminatori: "Buongiorno, solo una semplice domanda per lei, ci dica il gerundio del verbo avere!". E Amilcare: "avendo!". "Bene, lei è preparatissimo! Ora, formuli una frase con il verbo e il posto è suo!". Amilcare ancora più convinto comincia: "Beh, c'ho 'na moto no, e siccome che me consuma 'm'po' troppo, c'ha li freni che nun funzioneno quasi piu', gli specchietti sfasciati, è pure vecchia...'o sai che ve dico, quasi quasi 'a vendo!!"

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categoria: Barzellette

Due anziani amici si incontrano, dopo diversi anni, su una panchina del parco: "Caro Anacleto, come stai?" "Eh, insomma...ormai alla nostra età gli acciacchi non mancano. Ho l'artrite, comincio a fare fatica a camminare, la schiena è sempre a pezzi, a volte mi faccio i bisogni addosso e sto diventando anche un po' sordo...comunque non mi lamento. E tu, Armidio?" "Ah, per me è iniziata una seconda giovinezza: la mattina una mezz'oretta di footing non me la toglie nessuno, due ore di piscina e tre ore di palestra al pomeriggio e poi...ho incontrato una morettina di vent'anni...tre, quattro volte tutte le sere, e una meglio dell'altra!". Anacleto, dopo un attimo di smarrimento, in cui invidia tantissimo l'amico Anacleto, chiede a quest'ultimo: "Ma...la tua arteriosclerosi?" "Ma quale arteriosclerosi! - risponde Armidio- quella non ce l'ho piu'...adesso mi sono comprato una Mercedes!"

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categoria: Barzellette

C'e' una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese. Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po. Parte per primo il papa'. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie: - Ven si, ven si! Parte la moglie. Nuota nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio: - Ven si, ven si! Parte anche il figlio e..nuota un po' e poi si ferma e dice: - Papa'! Papa'! - e il papà niente. - Papa'! Papa'! - e il papà niente. - Papa'! Papa'! - e questa volta il papà grida: - E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono tre donne una mora, uma rossa e una bionda che vanno tutte e tre a fare un colloquio di lavoro, entra la prima quella mora e dopo le solite domande il datore di lavoro dice: -Ma secondo lei signorina quante t ci sono in Indiana Jones- La signorina un po' perplessa lo guarda e gli dice: -a me sembra nessuna e il datore risponde: -va bene la richiameremo noi. Entra poi la seconda, la rossa, e dopo le solite domande il datore di lavoro le domanda: -Signorina quante t ci sono in Indiana Jones? Questa sbigottita lo guarda ci pensa e dopo due minuti le dice: -Apparentemente nessuna. La risposta fu: -Va bene la ricontatteremo noi. Finalmente entra la bionda e dope la solite domande di assunzione gli domanda: - quante t ci sono in Indiana Jones. La donna si tuffa nella borsetta prende la calcolatrice e dopo una serie di calcoli e radici sicura di se dice: -Ci sono 32 t!: -Ma come fa ad esserne sicura e la donna risponde: - ta ta ta e continua a cantare la colonna sonora di Indiana Jones

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: - mmmmmmmmmhhhhhh... uuuuuuhhhhhhh!! L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: - Che c'e'? E' troppo caldo? Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: - No... lo prendo senza zucchero!

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categoria: Barzellette

Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che è in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e'! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

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categoria: Barzellette

Urss anni 50. Il segretario del pcus viene in visita a Roma ed è atteso a casa del segretario del pci. Quest'ultimo ha un pappagallo che canta canzoni fasciste. Quando arriva il comunista sovietico, chiude il pappagallo in frigo. Viene ora di pranzo e il segretario del pci invita il russo al ristorante: "No, compagno, sono cose da capitalisti. Mangiamo a casa, quello che troviamo in frigo". E apre il frigo da cui esce il pappagallo che canta Bandiera Rossa: "Lo vedi, compagno? Un po' di Siberia fa bene a tutti!".

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categoria: Barzellette

Un padre vuole mettere alla prova l'onestà del figlio. " Ascoltami bene..Tu vai con un tuo amico in un negozio di giocattoli. Compri un giocattolo che costa 10.000 lire. Paghi con 50.000 lire e ricevi il resto. Fuori del negozio ti accorgi che il negoziante si è sbagliato e ti ha dato il resto per 100.000 lire. Tu che cosa fai per essere un ragazzo onesto..?" Il ragazzo ci pensa un po'...quindi risponde: " Divido le 50.000 lire avute in più con il mio amico..!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Caserma dei carabinieri. Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà essere promosso" "Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro" Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio: "Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Ma se poi uno di quei fascicoli dovesse servire?" "Ovvio che prima di bruciare tutto, per sicurezza faremo le fotocopie di tutto!" "Bravo: la promozione è tua!"

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categoria: Barzellette

Uno psichiatra stà sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "e queste?". La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "e questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: " Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei, mica io, che stà facendo i disegni osceni!"

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categoria: Barzellette

Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli dà la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'è una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giù la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. Bum! Poi si ricorda della persona nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto più quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed è l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giù o no l'altra scarpa?"

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categoria: Barzellette

Un acino d'uva sta rotolando tranquillo per la sua strada, quando si trova davanti due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino è un po' scocciato ma non si perde d'animo...torna indietro e vrrrrrrrrr, rirotola per la sua strada. Ad un certo punto si trova di nuovo davanti i due fichi. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" e quelli ancora: "No!" Dopo un paio di altri tentativi, l'acino non ce la fa piu', va a casa, prende il mitra, e torna. E vrrrrrrrrrrrr finche' non se li trova davanti di nuovo. "Ciao bei fichi! Mi fate passare?" "No!" L'acino allora non riesce a trattenersi e tatatatatatatatata, li fa fuori. Tutto soddisfatto esclama: "Fichi secchi, uva passa!"

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categoria: Barzellette

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore. - "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?"

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categoria: Barzellette

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann è giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella è l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare!". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!".

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista: - Una birra per me ed una per il mio amico! Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere? - Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka! Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare? - Certo che sa camminare! Franco, fai vedere! E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi: - Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare? - Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno, durante il viaggio in Africa hai insultato lo stregone!

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

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categoria: Barzellette

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza è un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza è completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema è risolto, passiamo al vostro".

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categoria: Barzellette » avvocati

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?".

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