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Due industriali milanesi si incontrano in montagna e gustando insieme un punch, sulla veranda di uno chalet, si raccontano come hanno trascorso le vacanze. Io, dice il primo, ho passato l'estate a Portocervo, con il mio trenta metri,...ma la gente mi annoiava...! Io, dice il secondo, con il mio quaranta metri ho fatto la costa tirrenica: Porto Ercole, Punta Ala, Forte dei Marmi...ma anche lì, una noia terribile...! Mentre sono in conversazione entra il cameriere sulla veranda ed uno dei due per coinvolgerlo con magnanimità nel discorso, gli chiede: "e tu,..Giacomo, come hai trascorso l'estate?" "Guardi, signore..." risponde l'uomo "...sono stato a Rimini,...e con il mio venti centimetri,... mi sono proprio divertito...!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio al ristorante chiama il cameriere ed ordina un antipasto, questo arriva dopo pochi minuti con il pollice nel piatto e lo poggia davanti al cliente, questo anche se schifato finge di niente e mangia. Dopo poco ordina la minestra e il camerire si presenta con il piatto e la stessa scena di prima e così via per le portate a seguire. Arrivati al caffe' il cliente scocciato a questo punto dice "passi per tutti i piatti ma anche nel caffe' no!" e il camerire "mi scusi ma il dottore mi ha detto di tenere il dito in un posto caldo e umido" il cliente "Le dico io dove se lo deve mettere quel dito!!" cameriere "e secondo lei dove l'ho tenuto fino ad ora!"

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categoria: Barzellette

In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una: "i soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima: "Ah, certo, a trovarlo". La seconda: "Beh è lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima: "Beh, a dir la verità andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".

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categoria: Barzellette

Un mobiliere di Cantù si vanta cogli amici al bar della sua intelligenza e bravura: "Pensate, la settimana scorsa ho incontrato in Svizzera una tedesca bella e intelligente. Io non so il tedesco e lei non sapeva l'italiano. Ma riuscivamo a capirci benissimo. Era proprio intelligente. Pensate che ad un certo punto ha disegnato su un foglio di carta un ristorante e io ho capito che voleva andare a cena. Una cena memorabile, eccezionale. Poi ha disegnato una sala da ballo e ho capito subito che voleva andare a ballare. Una serata bellissima. Poi lei ha disegnato una camera da letto. Che donna intelligente! Aveva capito subito... che ero un mobiliere di Cantu'!"

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categoria: Barzellette

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim... e io Pum! E lui Pim!... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come è andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".

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categoria: Barzellette

In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perché vuol presenatre un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giù i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "e non è tutto: il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'è problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

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categoria: Barzellette

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame, molto gustoso e al palato, insomma buono da mori', al che il contadino vede che il carabiniere prendi i chicchi di pepe e se li mette in tasca, stupito, ma per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si', al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: - anche il salame? E il caramba: - Si, era ottimo. A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: - No, grazie, ma ho già preso i semi!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna sta per partorire. Quando il dottore si appresta a far uscire il bambino vede la testa che esce e che dice: - Sei il mio papa'? Il dottore dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. Il dottore lo dice all'infermiera che decide di provare. Quando va, lei vede ancora la testa del bambino che dice: - Sei il mio papa'? L'infermiera dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. A questo punto il dottore decide di chiamare il padre. Quando il padre va, il bambino esce e dice: - Sei il mio papa'? Il padre dice: - Si! E allora il bambino, dando dei colpetti sulla fronte con due dita, dice: - Ti piace questo?

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categoria: Barzellette » animali

Tre lumache decidono di fare una gita cosi' partono. Dopo circa 1000 km si accorgono di aver dimenticato le bevande, a qualcuno tocca tornare indietro, ma a chi? Dopo un po' si decide per la piu'piccola. La stessa parte ma si nasconde dietro una siepe per vedere se le due iniziassero a mangiare senza di lei. Così dopo circa 3 mesi le due stremate dalla fame aprono i cestini e..... a quel punto compare dal cespuglio la lumachina e dice: "Aaahhhhhhh se fate così non ci vado piu'

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categoria: Barzellette

Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora". Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro". A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "e tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?". E Simone: "Non fermarti".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una pattuglia di carabinieri viene inviata in località Burrone della Maranella perché è stato segnalato un terribile incidente stradale. Giunti sul posto si avvicinano alla macchina uscita fuori strada che è ridotta ad un ammasso di lamiere. Con le torce illuminano la zona circostante e trovano prima un braccio, poi una gamba. Ad un certo punto un carabiniere trova una testa decapitata, l'afferra per i capelli, la alza bene bene e la illumina colla torcia. Rimane sbigottito: - Senti collega... ma questo non è il maresciallo Caputo? - No... ma che dici... Caputo mica è così alto!

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categoria: Barzellette » animali

Una volpe e una puzzola stanno correndo nel deserto. A un certo punto non si accorgono di un burrone, ci cadono dentro e sbattono la testa. Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe: - Ohhh... che male, non mi ricordo niente, chi sono?? - Guarda, hai il pelo rosso, la coda e il muso lungo, gli occhi vispi, sei una volpe!! - Ah gia, hai ragione. - e io? - Ascolta, cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi!!

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono un gruppo di tori e un gruppo di mucche divisi da una staccionata. Uno dei tori comincia insistentemente a guardare una delle mucche. Lei arrossisce e fa: "Ciao bel torello, perché mi fissi?" - e lui: "Sei molto carina, come ti chiami?" - "Mi chiamo Giumenta e tu, mio bel torello?" - "Mi chiamo palle D'oro" - Lei comincia a guardarlo sotto un altro aspetto ed esclama: " Oh, palle d'oro...". Ad un certo punto lui con un salto arriva dall'altra parte, si mette di fronte a Giumenta e lei presa di soprassalto fa: "Ciao bel torello, come ti chiami?" - e lui: "Mi chiamo D'oro" - e lei: "Come d'oro, e -le palle-?" - Lui: "Le ho lasciate addosso alla staccionata..." -fine-

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categoria: Barzellette » animali

Un topo riuscì a sfuggire alle grinfie del gatto ed entro' nella sua tana. Il gatto rimase ad attenderlo all'entrata. Ad un certo punto il topo sentì fuori un "bau, bau". E penso': "È il cane al posto del gatto" e uscì. C'era invece ancora il gattoche se lo prese, e stava per mangiarlo. "Ma come - chiese il topo - sei un gatto e abbai come un cane?" "Eh, caro mio, di questi anni se non si sanno almeno due lingue non si riesce a campare!"

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categoria: Barzellette

Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia, si ferma un momento e guarda in basso... a livello del costume. Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa!! ".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'è scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'è scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pipì Solamente!"

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se' ed esclama: " dichiaro me' stesso, punto esterno al recinto!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va a confessarsi:"Padre, ho peccato! Sono andato a letto con mia cognata!" "Figliolo, queste cose non si fanno!" Ma, vede, padre: la luce è andata via, il momento era propizio! D'accordo figliolo, continua! Sono andato a letto anche con mia suocera! Non si fa, figliolo, non si fa! Ma vede, padre: la luce è andata via e il momento era propizio! Continua, figliolo! Sono andato a letto anche con mio suocero!Sa, La luce era andata via, il momento era propizio...Ad un certo punto in chiesa si spengono tutte le luci... quando si riaccendono il tizio si accorge che il prete non c'è più. Lo cerca e lo trova arrampicato sul lampadario!!! "Ma cosa fa, Don Patrizio??? Vedi figliolo: la luce è andata via, il momento era propizio...col cavolo che prendi Don Patrizio!!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un commerciante, un finanziere e un carabiniere si incontrano. Il commerciante dice: "Mio figio si è laureato con 110 e per questo gli regalero' un'Harley Davidson! Così potrà girarsi tutta la Sicilia!". Il finanziere allora dice: "Mio figlio si è laureato con 110 e lode! Per questo gli regalero' una Ferrari! Adesso potrà andare in giro per tutta Italia!". Il carabiniere a questo punto interviene dicendo: "Mio figlio è stato bocciato 4 volte! Non sa mettere 2 parole insieme!". I due in coro dicono: " e perché allora non gli regali un vocabolario?" e lui tutto risentito e irritato afferma: "No, se la deve fare a piedi!!".

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categoria: Barzellette

Un napoletano su un terrazzo san gennaro famme fa 13; paf..nuvoletta ed ecco che compare san gennaro che risponde: io te faccio fa 13 ma tu ti devi butta dal terrazzo; il napoletano attonito risponde: ma se me butto dal terrazzo me spiaccico e che me ne faccio del 13... non te preoccupa te salvo io sono san gennaro o no!?e fu così che il napoletano si butto' dal terrazzo e si spiaccico al suolo e finì in paradiso il quale incontro' l'arcangelo gabriele che gli chiese: e tu che ci fai qui?il nap rispose io sono vittima di un errore e gli racconto' che san gennaro gli aveva promesso un 13 se si fosse buttato dal terrazzo e che il santo gli avrebbe salvato la vita, a quel punto l'arcangelo fece l'adunata santi e quando tutti i santi si schierarono gli chiese: ora indicami tra questi chi è sangennaro, il nap non ebbe dubbi, è lui è lui il disgraziato, allorche l'arcangelo si avvicino' al santo e gli disse: san't ambros piantela de copa tocc i terun...

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