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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame moltogustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepee metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta dinulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniererisponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto ilcontadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho già preso i semi!".

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".

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categoria: Barzellette

Un uomo consulta il suo medico perché ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma è proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia..l'ufficio al momento è (cosa strana...) vuotissimo...manco un'anima...! Si avvicina allo sportello e fa'..: "Mi scusi io..." e l'impiegato con voce incazzata...: "si metta in fila!!" alloro il nostro uomo ci riprova e fa..: "Ma guardi..." e l'impiegato ancora più incazzato di prima: " ho detto di mettersi in fila!!" a questo punto il nostro amico sputa in faccia all'impiegato!! E l'impiegato fa': "chi E'stato??" e l'uomo risponde: " e che ne so!! Ci stà tutta stà gente!!"

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno la mamma incarica pierino di comprarle le supposte. Mentre si incammina, pierino incontra suo padre che lo incarica a sua volta di comprargli i proiettili x il suo fucile. Allora va in farmacia, compra le supposte e dopodiche' compra i proiettili. Torna a casa e consegna un pacchetto alla mamma e uno al padre. Il giorno dopo, il padre, tornando da caccia, chiama subito la madre di pierino e le dice: "ma sai cosa mi è successo oggi? Stavo sparando ad un fagiano, ed ad un certo punto il proiettile si è sciolto!" e la madre risponde: "ma non sai quello che è successo a me! Ho scoreggiato, e ho ammazzato il gatto!!"

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categoria: Barzellette

L'ufficiale pagatore chiama i militari per la paga mensile. "Caputo! 900.000! Rossi! 860.000! Guazzamiglio! 880.000!" Ad un certo punto quando tutti i militari se ne sono andati con la busta paga chiama più volte: "Totale! Totale!!" e poi sconcertato dice: "E' incredibile, questo quello che prende più di tutti e non c' mai!"

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categoria: Barzellette

Siamo in ospedale e una donna è incinta di 3 gemelli.In sala parto comincia il travaglio e dopo 10 minuti esce il primo bambino.Il dottore lo tira fuori e come di consueto gli dà due pacche nel sedere e il bambino comincia a piangere.Dopo 5 minuti esce il secondo bambino.Il dottore lo prende per le gambe gli dà due pacche nel sedere e anche questo comincia a piangere.Passano i minuti ed il terzo bambino non esce per cui il dottore si assenta un attimo per dare anche modo alla paziente di riposarsi.Dopo poco la donna sente una vocina: "Pss!Pss!Signora?" La donna incuriosita si guarda attorno ma non vede nessuno.e ancora: "Pss!Signora?Sono qui!" a questo punto la donna si guarda tra le gambe e vede il suo terzo bambino che fa capolino e gli sussurra: "Senta signora...ma che è andato via quell'uomo che sculaccia i bambini??"

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categoria: Barzellette

In provincia, campagna, 50 anni fa, per l'anniversario del matrimonio Maria vuole regalare al marito qualcosa di speciale che pochi conoscono: la radio, quell'oggetto che parla.

Va in citta' entra in un negozio, chiede il prezzo e consolata dice al venditore che non dispone di quella cifra: - Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere daccordo....

Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.

-Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio. - Anvedi Mari', e come funziona?

- Guardace te Giuva', io c'ho da fa.

Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama: - A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!

Maria arriva di corsa e preoccupatissima: - E chi tell'ha detto? La radio?

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categoria: Barzellette

In tribunale il giudice interroga l'imputato e gli chiede: - E' vero che la notte del 10 aprile scorso si trovava in casa Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che ad un certo punto ha violentato la signora Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha violentato anche la figlia del signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha sodomizzato il signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha completato il suo misfatto sodomizzando anche il figlio del signor Rossi? - Si signor giudice. - Ma insomma, conclude il giudice, perché ha fatto tutto questo? - Signor giudice, dice candidamente l'imputato, erano anni che mia madre mi diceva: "Fatti una famiglia, fatti una famiglia" ed io ho finalmente obbedito.

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categoria: Barzellette

Un manicomio è troppo pieno e, devono mandare via qualche pazzo: iniziano con i primi 3 e, li mettono ognuno in una stanza con 1 coniglio.guardano il primo e vedono che con le orecchie del coniglio fa finta di andare in moto: "bruuuum bruuum, e spostati!su, sbrigati..."allora, i medici dicono: "noooo, questo è grave!lascimolo li'". Vanno dal secondo e vedono che fa la stessa cosa del primo pazzo e, dicono: "nooo...anche questo è andato!lasciamolo li' speriamo che almeno il terzo..." vanno dall'ultimo pazzo e vedono che accarezza il coniglio, a quel punto, entrano nella stanza e gli dicono: "lei, può andare, xfortuna, non è come gli altri 2 pazzi che andavano in moto con le orecchie del coniglio!" e il pazzo: "ah, sono già partiti?bruuum, bruummmmmm..." maria_antonietta_2002

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categoria: Barzellette

Tutti gli asterischi del mondo organizzano, attraverso accordi raggiunti via e-mail, una mega party privato alle Twin Tower di New York. Durante lo svolgimento della festa, sul più bello... tu tu tu... da da da... (musica da sballo), dicevamo sul più bello: "din don din don". Un attimo di silenzio e tutti si girano incuriositi verso la porta... Uno degli organizzatori, avvicinandosi sbigottito afferma - "ma chi sarà mai, l'elenco dei partecipanti è esaurito, dovremmo essere tutti quì" - nel finire la frase, apre la porta e vede che si tratta di un punto. Nella sala, allibita, si alza un "hooo!!" generale. L'organizzatore, più allibito di tutti, esclama: - "scusi questa è una festa privata a cui partecipano solo asterischi e lei invece e'... " no, no tranquilli" - risponede l'ospite - "tranquilli ragazzi sono io... ho messo il gel!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un castello desolato e nella prima stanza sente dei passi: apre l'armadio e si accorge che erano i vestiti che passavano.. di moda.Continua a girare per il castello ed ad un certo punto si siede su una sedia di paglia: sente allora un rumore "gnam..gnam.."era il cavallo del pantalone che si stava mangiando la paglia della sedia.Risente nuovamente i rumori nell'armadio: apre e si accorge che erano delle cravatte dai colori chiassosi.Sale al piano superiore e si sente un trombettio: ta-ta-ta-ta-ta.Era la tromba della scala. Alla fine si senti'un gran rumore: era caduto il silenzio.

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categoria: Barzellette

In Germania, Hitler sta pattugliando tre file di soldati. Comincia con la prima e ad un certo punto si sente: "E...E...Etchuuu!!" e Hitler chiede, urlando: "Chi è stato??" Nessuno risponde ed elimina la prima fila di soldati. Va avanti con la seconda: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede la stessa cosa ma nessuno risponde, ed elimina anche la seconda fila. Va avanti con la terza: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede sempre la stessa cosa e un soldato, tutto tremolante, alza la mano e dice: "Sssono ssstato io, Sssignore!" e Hitler: "Salute, figliuolo!"

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categoria: Barzellette

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare): - dà fastidio, eh? Dà fastidio??

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categoria: Barzellette

Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d'ora perché trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e dà libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'è la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sarà un macchinario che provvederà alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "aaaahhhhiiiiiaaaaaaaaa" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).

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categoria: Barzellette » dal medico

Un tizio và dal dottore e dice preoccupato: penso di essere gay. Il dottore: cosa glielo fa pensare? Perché mio fratello è gay. Ma il fatto che suo fratello sia gay non significa che anche lei sia gay Ma guardi anche mio padre è gay. Anche se suo padre e suo fratello sono gay non significa che lei sia gay. Se devo essere sincero anche mio zio è gay. Il dottore inizia a spazientirsi e gli dice: il fatto che suo zio, suo padre e suo fratello siano gay non significa che lei sia gay! Guardi se proprio devo essere sincero anche mio nonno... a questo punto il dottore lo interrompe chiedendogli: ma nella sua famiglia c'è qualcunoa cui piacciono le donne? Il tizio ci pensa un attimo e poi dice..Si a mia serella!!

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categoria: Barzellette

Claudio Cecchetto va a fare l'animatore ad uno spettacolo di beneficenza organizzato dalle suore. Nel camerino c'è una novizia giovane e carina che lo assiste, e lo riempie di complimenti: "Sa, signor Cecchetto, qui la ammiriamo molto... seguiamo sempre Radio Deejay e tutti i Suoi programmi... lei è veramente bravo..." etc etc. Il Cecchetto si sente lusingato; ad un certo punto gli viene un momento di libidine, si tira giù i calzoni e le fa "Dai, prendilo, fammi qualcosa.." "Ma - signor Cecchetto... veramente... non so... non mi è mai successo..." "Su, non avere paura, non ci vede nessuno..." "Davvero posso?" allora glielo prende in mano, ci batte sopra col dito e inizia "unoduetre prova... vorrei salutare tutte le mie amiche in ascolto..."

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categoria: Barzellette

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'è il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'..

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tre donne in spiaggia sono sdraiate a prendere il sole. A un certo punto vedono un uomo completamente nudo con un membro enorme. Una delle amiche dice: "Ehi, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vederne il viso". La seconda amica si tira su e guarda anche lei. "No, decisamente non è tuo marito." Infine la terza, incuriosita si tira su ed esclama. "Certo che non è tuo marito, anzi quello non è neanche della zona!". Rachele.

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