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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se' ed esclama: " dichiaro me' stesso, punto esterno al recinto!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va a confessarsi:"Padre, ho peccato! Sono andato a letto con mia cognata!" "Figliolo, queste cose non si fanno!" Ma, vede, padre: la luce è andata via, il momento era propizio! D'accordo figliolo, continua! Sono andato a letto anche con mia suocera! Non si fa, figliolo, non si fa! Ma vede, padre: la luce è andata via e il momento era propizio! Continua, figliolo! Sono andato a letto anche con mio suocero!Sa, La luce era andata via, il momento era propizio...Ad un certo punto in chiesa si spengono tutte le luci... quando si riaccendono il tizio si accorge che il prete non c'è più. Lo cerca e lo trova arrampicato sul lampadario!!! "Ma cosa fa, Don Patrizio??? Vedi figliolo: la luce è andata via, il momento era propizio...col cavolo che prendi Don Patrizio!!!

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categoria: Barzellette

Un napoletano su un terrazzo san gennaro famme fa 13; paf..nuvoletta ed ecco che compare san gennaro che risponde: io te faccio fa 13 ma tu ti devi butta dal terrazzo; il napoletano attonito risponde: ma se me butto dal terrazzo me spiaccico e che me ne faccio del 13... non te preoccupa te salvo io sono san gennaro o no!?e fu così che il napoletano si butto' dal terrazzo e si spiaccico al suolo e finì in paradiso il quale incontro' l'arcangelo gabriele che gli chiese: e tu che ci fai qui?il nap rispose io sono vittima di un errore e gli racconto' che san gennaro gli aveva promesso un 13 se si fosse buttato dal terrazzo e che il santo gli avrebbe salvato la vita, a quel punto l'arcangelo fece l'adunata santi e quando tutti i santi si schierarono gli chiese: ora indicami tra questi chi è sangennaro, il nap non ebbe dubbi, è lui è lui il disgraziato, allorche l'arcangelo si avvicino' al santo e gli disse: san't ambros piantela de copa tocc i terun...

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".

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categoria: Barzellette

In provincia, campagna, 50 anni fa, per l'anniversario del matrimonio Maria vuole regalare al marito qualcosa di speciale che pochi conoscono: la radio, quell'oggetto che parla.

Va in citta' entra in un negozio, chiede il prezzo e consolata dice al venditore che non dispone di quella cifra: - Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere daccordo....

Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.

-Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio. - Anvedi Mari', e come funziona?

- Guardace te Giuva', io c'ho da fa.

Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama: - A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!

Maria arriva di corsa e preoccupatissima: - E chi tell'ha detto? La radio?

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categoria: Barzellette

In tribunale il giudice interroga l'imputato e gli chiede: - E' vero che la notte del 10 aprile scorso si trovava in casa Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che ad un certo punto ha violentato la signora Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha violentato anche la figlia del signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha sodomizzato il signor Rossi? - Si signor giudice. - E' vero che poi ha completato il suo misfatto sodomizzando anche il figlio del signor Rossi? - Si signor giudice. - Ma insomma, conclude il giudice, perché ha fatto tutto questo? - Signor giudice, dice candidamente l'imputato, erano anni che mia madre mi diceva: "Fatti una famiglia, fatti una famiglia" ed io ho finalmente obbedito.

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categoria: Barzellette

Un manicomio è troppo pieno e, devono mandare via qualche pazzo: iniziano con i primi 3 e, li mettono ognuno in una stanza con 1 coniglio.guardano il primo e vedono che con le orecchie del coniglio fa finta di andare in moto: "bruuuum bruuum, e spostati!su, sbrigati..."allora, i medici dicono: "noooo, questo è grave!lascimolo li'". Vanno dal secondo e vedono che fa la stessa cosa del primo pazzo e, dicono: "nooo...anche questo è andato!lasciamolo li' speriamo che almeno il terzo..." vanno dall'ultimo pazzo e vedono che accarezza il coniglio, a quel punto, entrano nella stanza e gli dicono: "lei, può andare, xfortuna, non è come gli altri 2 pazzi che andavano in moto con le orecchie del coniglio!" e il pazzo: "ah, sono già partiti?bruuum, bruummmmmm..." maria_antonietta_2002

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categoria: Barzellette

Tutti gli asterischi del mondo organizzano, attraverso accordi raggiunti via e-mail, una mega party privato alle Twin Tower di New York. Durante lo svolgimento della festa, sul più bello... tu tu tu... da da da... (musica da sballo), dicevamo sul più bello: "din don din don". Un attimo di silenzio e tutti si girano incuriositi verso la porta... Uno degli organizzatori, avvicinandosi sbigottito afferma - "ma chi sarà mai, l'elenco dei partecipanti è esaurito, dovremmo essere tutti quì" - nel finire la frase, apre la porta e vede che si tratta di un punto. Nella sala, allibita, si alza un "hooo!!" generale. L'organizzatore, più allibito di tutti, esclama: - "scusi questa è una festa privata a cui partecipano solo asterischi e lei invece e'... " no, no tranquilli" - risponede l'ospite - "tranquilli ragazzi sono io... ho messo il gel!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un castello desolato e nella prima stanza sente dei passi: apre l'armadio e si accorge che erano i vestiti che passavano.. di moda.Continua a girare per il castello ed ad un certo punto si siede su una sedia di paglia: sente allora un rumore "gnam..gnam.."era il cavallo del pantalone che si stava mangiando la paglia della sedia.Risente nuovamente i rumori nell'armadio: apre e si accorge che erano delle cravatte dai colori chiassosi.Sale al piano superiore e si sente un trombettio: ta-ta-ta-ta-ta.Era la tromba della scala. Alla fine si senti'un gran rumore: era caduto il silenzio.

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categoria: Barzellette

In Germania, Hitler sta pattugliando tre file di soldati. Comincia con la prima e ad un certo punto si sente: "E...E...Etchuuu!!" e Hitler chiede, urlando: "Chi è stato??" Nessuno risponde ed elimina la prima fila di soldati. Va avanti con la seconda: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede la stessa cosa ma nessuno risponde, ed elimina anche la seconda fila. Va avanti con la terza: "E...E...Etchuuu!!" Hitler chiede sempre la stessa cosa e un soldato, tutto tremolante, alza la mano e dice: "Sssono ssstato io, Sssignore!" e Hitler: "Salute, figliuolo!"

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categoria: Barzellette

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare): - dà fastidio, eh? Dà fastidio??

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categoria: Barzellette

Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d'ora perché trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e dà libero sfogo ad una violenta diarrea. Una volta finito si accorge che non c'è la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sarà un macchinario che provvederà alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo: "aaaahhhhiiiiiaaaaaaaaa" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).

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categoria: Barzellette

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'è il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'..

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categoria: Barzellette

C'e' un tizio che sta sull'orlo di un precipizio su un'autostrada e grida disperatamente indicando verso il basso "Quarantatre...43...43...!!" Ogni tanto qualche macchina si ferma a guardarlo e lui continua..."43...43...!!" a un certo punto uno più curioso degli altri si ferma e si avvicina al burrone mentre il tizio continua a gridare indicando il fondo del precipizio...Il viandante si avvicina sempre piu'...arriva quasi al bordo...riesce quasi a vedere... Al che si sente spingere............Booooooooom e moribondo in fondo alla scarpata ode in lontananza..."Quarantaquattro... 44...44...!!"

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categoria: Barzellette

Un uomo consulta il suo medico perché ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma è proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia..l'ufficio al momento è (cosa strana...) vuotissimo...manco un'anima...! Si avvicina allo sportello e fa'..: "Mi scusi io..." e l'impiegato con voce incazzata...: "si metta in fila!!" alloro il nostro uomo ci riprova e fa..: "Ma guardi..." e l'impiegato ancora più incazzato di prima: " ho detto di mettersi in fila!!" a questo punto il nostro amico sputa in faccia all'impiegato!! E l'impiegato fa': "chi E'stato??" e l'uomo risponde: " e che ne so!! Ci stà tutta stà gente!!"

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno la mamma incarica pierino di comprarle le supposte. Mentre si incammina, pierino incontra suo padre che lo incarica a sua volta di comprargli i proiettili x il suo fucile. Allora va in farmacia, compra le supposte e dopodiche' compra i proiettili. Torna a casa e consegna un pacchetto alla mamma e uno al padre. Il giorno dopo, il padre, tornando da caccia, chiama subito la madre di pierino e le dice: "ma sai cosa mi è successo oggi? Stavo sparando ad un fagiano, ed ad un certo punto il proiettile si è sciolto!" e la madre risponde: "ma non sai quello che è successo a me! Ho scoreggiato, e ho ammazzato il gatto!!"

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categoria: Barzellette

L'ufficiale pagatore chiama i militari per la paga mensile. "Caputo! 900.000! Rossi! 860.000! Guazzamiglio! 880.000!" Ad un certo punto quando tutti i militari se ne sono andati con la busta paga chiama più volte: "Totale! Totale!!" e poi sconcertato dice: "E' incredibile, questo quello che prende più di tutti e non c' mai!"

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categoria: Barzellette

Siamo in ospedale e una donna è incinta di 3 gemelli.In sala parto comincia il travaglio e dopo 10 minuti esce il primo bambino.Il dottore lo tira fuori e come di consueto gli dà due pacche nel sedere e il bambino comincia a piangere.Dopo 5 minuti esce il secondo bambino.Il dottore lo prende per le gambe gli dà due pacche nel sedere e anche questo comincia a piangere.Passano i minuti ed il terzo bambino non esce per cui il dottore si assenta un attimo per dare anche modo alla paziente di riposarsi.Dopo poco la donna sente una vocina: "Pss!Pss!Signora?" La donna incuriosita si guarda attorno ma non vede nessuno.e ancora: "Pss!Signora?Sono qui!" a questo punto la donna si guarda tra le gambe e vede il suo terzo bambino che fa capolino e gli sussurra: "Senta signora...ma che è andato via quell'uomo che sculaccia i bambini??"

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