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Un operaio metalmecanico torna a casa dopo otto ore di fabbrica e tre di viaggio. E' stanchissimo, sudato, vuole farsi una doccia, cenare e andare a letto. Ma il bambino, pestilenziale e noiosissimo, comimncia a tormentarlo: "Babbo, dai, fammi il cane!" "No, cocco, sono stanco, non mi reggo in piedi, debbo lavarmi...". "Babbo! Fammi il cane, fammi il cane, fammi il cane, ti dico!". "Cocco, non ce la faccio neanche ad abbassarmi!" "Cattivo, cattivo, cattivo! Allora io piango, strillo tutta la notte, dai babbo, fammi il cane!". Il brav'uomo, esasperato, ma anche un po' commosso, perché, in fondo, con questo figlio non ci sta mai, si piega faticosamente, appoggia le mani a terra ed emette un flebilissimo "bau... bau". Il figlio gli piazza un tremendo calcio in faccia e grida: "Ah, vlevi morda, brutta bestiaccia!",

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categoria: Barzellette

Due amici, dei quali uno balbuzziente, passeggiano per la via centrale del paese, ad un tratto il balbuzziente fa all'altro; gu..gu..gu..guarda che bionda, questi si gira, e non vedendo nulla chiede dove sia.Il balbuzziente risponde, e'e'e'e', e'e'e'e', e'e'e'e'salita su quell'auto che sta partendo.Dopo un'altro po' ricomincia, gu gu gu guarda che mora, alche' l'amico si gira e non vede nulla.Ma dov'e' finita, e'e'e', e'e'e', e'e'e' svoltata in quel vicolo.L'amico ad un certo punto, da segni di nervosismo, all'istante di nuovo il balbuzziente ricomincia, gu.gu.gu, l'amico non lo lascia finire e sbotta, ma si, ma si l'ho vista.Il balbuzziente di rimando: allora perché l'hai pestata?

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento c'erano naturalmente delle suore ma una tra questa era molto birbantella. Un giorno c'era un gruppo di suore che parlavano tra di loro e quella birbante in un angolino da sola; dopo un po' entra una suora dicendo: "In una stanza ho trovato una mutandina da donna ed una di un uomo!", il gruppo esclama invece la birbante sghignazza. La suora continua: "e ho trovato anche un preservativo!", il gruppo esclama mentre l'altra sghignazza; ed infine la suora dice: "Ed il preservativo era bucato!", il gruppo ride e la birbante esclama.

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una bellissima ragazza si presenta alle porte del paradiso e chiede di essere ammessa tra i beati.Ma San Pietro un po' sospettoso le chiede: -Ma sei vergine? -Ma sicuro!-risponde lei. San Pietro pero' chiama un angelo dottore e gli domanda di visitare la ragazza. Dopo un'accurata indagine ginecologica l'angelo torna da San Pietro e gli dice: -Sembra proprio vergine. Pero' ha sette piccole ammaccature sull'imine. San Pietro decide di approfondire l'indagine; chiama dunque la ragazza e comincia l'interrogatorio. -Come ti chiami?- -Biancaneve.

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categoria: Barzellette

Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma. La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina ma pretende un pagamento in natura e questa vedendosi costretta, accetta. Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di dentifricio e questi comincia. Ci dà che ci dà per un'ora, due ore, tre ore...senza concludere niente. Ad un certo punto la ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "previene la carie e non fa venire il tartaro" (!!)

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categoria: Barzellette

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, drone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa è successo?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia! ".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri comprano due gattini fratelli uguali-uguali, ma così uguali che uno dei due dice: per distinguere il mio dal tuo gli taglio un orecchio; e cos' fa, ma l'altro gattino passando sotto una recinzione si strappa lo stesso orecchio. "Bel problema dice il cc, ora gli levo anche l'altro cos' saranno ancora diversi: e così fa'; ma l'altro gattino litigando con un cane si fa strappare anche l'altro orecchio: di nuovo uguali. Vabbe' dice uno dei die cc, ora gli levo io una zampetta così saranno diversi; e cos' fa, ma l'altro micio investito da un'automobile resta senza la zampina."Saro' costretto a levargliene un'altra, e così fa; ma il secondo gattino cadendo dal tetto si toglie la stessa zampetta. I due cc sono lì, guardano i due gattini e si guardano con aria interrigativa, così dopo un po' uno dei due dice: "Sai cosa facciamo? Facciamo così: tu tieni quello nero ed io quello bianco!!

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categoria: Barzellette » religione

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso. Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc... Non appena San Pietro le vede dice loro: - Entrate, entrate pure, brave! Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro: - Entrate, entrate pure, benvenute! Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire. - Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via... Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida: - Via, via, all'Inferno, non potete entrare!! Le banconote stupite chiedono: - Perché, cosa abbiamo fatto? E San Pietro: - Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!

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categoria: Barzellette » animali

Ogni mattina una gallina va a mangiare nell'aia il granturco che il contadino gli butta. Ma dopo un po' che mangia, il contadino la manda via a calci. Allora la gallina sconsolata si dirige verso la stalla dove incontra la mucca che gli domanda: "Ma cosa hai stamani mattina, ti vedo triste che hai fatto?" e la gallina "Ogni mattina vado a beccare il granturco che il nostro padrone ci butta, ma dopo pochi minuti che mangio mi prende a calci e mi manda via. Eppure tutti i santi giorni io gli faccio l'uovo, Che gli avro' fatto?" e la mucca "Allora io, sono 10 anni che mi tocca le puppe e ancora non mi ha dato un bacino..."

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categoria: Barzellette

Bel Tempo e'innamorato di Sara. Anche Sara e'innamorata di Bel Tempo. Ma il padre di lei e'contrario alla loro unione. Una sera allora Bel Tempo chiede a Sara di pregare suo padre affinche' cambi idea... "Guarda" - dice il fidanzato - "io aspettero' giu'nel cortile; tu cerca di convincere tuo padre circa il nostro amore. Se lui sara'ancora contrario, fa'cenno dalla finestra con un fazzoletto rosso; altrimenti fallo con uno verde, ed io accorrero'su da te..." La fidanzata allora esegue, e dopo un po' appare dalla finestra tutta contenta poiche'era riuscita a convincere il padre! Ma dalla fretta di comunicare il messaggio, alza il fazzoletto rosso invece di quello verde! Bang!! Morale della favola: rosso di sara, bel tempo si spara!!

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categoria: Barzellette

In un paesino di montagna una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora il prete del paese li invita ad andare ad accendere un cero a Lourdes. L'anno seguente il prete viene trasferito perdendo così ogni contatto con la coppia. Cinque anni dopo pero', passando per il paesino, si ricorda di loro e decide di andarli a visitare. Suona alla porta ed un bimbetto viene ad aprire. Un po' sorpreso chiede: - C'e' la mamma? E il bimbetto: - No, la mamma è andata insieme con i miei due fratellini a prendere le mie due sorelline. Il parroco con grande stupore: - e il babbo dov'e'? - E' andato a Lourdes, non ho capito bene, ma ha parlato di spegnere una candela...

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categoria: Barzellette

Poco prima di Natale, il figlio di un povero pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e scrive la letterina per Babbo Natale: "Caro Babo Natale. Per il gorno dela tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Befana. Per il gorno della tua festa, vorei ricevere una biccicletta rossa.". Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora, guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Cara Maddonna. Se uoi riveddere tuo figlo...".

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categoria: Barzellette

Un uomo sta bevendo in un bar. Dopo un po' gli viene da andare in bagno e qui giunto nota che ci sono tre negri vicino a lui che stanno pisciando. Per caso si volge verso di loro e cosi' nota con grande sorpresa che uno dei tre negri ha l'organo bianco. Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar per raccontare al barista la stranissima cosa che ha visto in bagno. E il barista: "Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di loro è stato a casa per il pranzo".

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categoria: Barzellette

Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa. Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato stà difendendo in tribunale un signore piuttosto anziano accusato di aver violentato una donna. Rivolgendosi alla corte dice "Vostro Onore, come potete pensare che un signore di questa età possa aver violentato una donna giovane? Innanzi tutto la donna avrebbe facilmente sopraffatto il mio cliente, che è piuttosto macilento e poi, e poi Vostro Onore, guardate " e dice al suo cliente di scendersi pantaloni e mutande, e prendendogli il pene sulla mano lo palpeggia e dice "Vostro Onore, vi sembra un arnese che possa essere usato per uno stupro?" Il cliente, un po' preoccupato, si avvicina all'avvocato e gli dice all'orecchio "Avvoca', smettila di fare così altrimenti perdiamo la causa"

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categoria: Barzellette

Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "mmmmmmmhhhhhh... uuuuhhhhh!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

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categoria: Barzellette

Un padre aspetta trepidante che lo portino a vedere il figlio appena nato. Dopo un po' arriva il medico col fagotto in mano che gli fa: "Guardi, questo suo figlio..." e gli casca dalle braccia. "Ma che fa??" urla il padre. "Niente, niente, lasci, lo prendo io. Vede?" e gli sferra un calcione. E il padre disperato: "Ma pazzo? Lo lasci stare!!" e il medico: "Ma no, guardi..." e gli da un pugno. "ma... ma... Io l'ammazzo!!" urla il padre fuori di se. Allora il medico: "Eeeeeh! Quante storie, tanto nato morto!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ad un tabaccaio si presenta un carabiniere che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?" "Ma scherza certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il carabinieregli chiede se vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Sì! Quante ne vuoi?" e il ragazzino: "20!"

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categoria: Barzellette » pierino

L'assistente sociale che segue un gruppo di sordomuti, deve assentarsi e incarica Pierino di sostituirlo. Non ti preoccupare osserva i loro gesti e capirai che cosa vogliono. Dopo un po un ragazzo, gli fa segno che ha fame e Pierino gli da una merendina, to' mangia! Un'altro si accuccia e Pierino capisce che deve andare al bagno to' prendi la carta igieneica. Dopo un po' di tempo i ragazzi si mettono in cerchio con la bocca spa lancata, Pierino non riesce a capire che cosda vogliono telefona al suo amico. Pronto.sono riuniti in cerchio e hanno la bocca spalancata, non so cosa vogliono. Ti danno fastidio? No! E allora lasciali cantare

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