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Un giorno, mentre piove a dirotto, la maestra è in classe con solo poche bambine. Seccata, quando gli alunni entrano nell'aula, chiede loro il motivo del ritardo. - Mi scusi signora maestra, ma ero su del fango... - Io, signora maestra, mi stavo rotolando su del fango... - Anch'io signora maestra, mi stavo solazzando con del fango... Ad un certo punto entra in classe una bambina anch'essa in ritardo. La maestra, ormai arrabbiatissima, chiede il nome dell'ultima arrivata e il motivo del ritardo. - Mi chiamo Carmela Del Fango e...

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categoria: Barzellette

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".

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categoria: Barzellette

L'altro giorno una giovane donna è entrata nel mio ambulatorio medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho sbottonato la camicetta continuando a palparle più intensamente i seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino non cresce perché lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma no, dottore! Non è mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"

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categoria: Barzellette

Gesù e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando, ad un certo punto il Messia fa: - Mannaggia, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito! Non appena Gesù si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro camminerà sulle acque. Cosi' rimangono sorpresi quando Gesu', mettendo i piedi fuori della barca, comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca: - Signore... che cosa è successo? - E' che da quando c'ho 'sti buchi ai piedi non ci riesco piu'... (carlok - 11/10/99)

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categoria: Barzellette

Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perché non hai preso l'acqua?". "Non potevo". "Perché non potevi?". "Perché c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".

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categoria: Barzellette » avvocati

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accellerare. A un bivio, una suora dice all'altra: "dividiamoci!". Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L'altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz'ora arriva l'altra suora. "cos'e' successo, mni sono spaventata, raccontami tutto!" e l'altra fa': "mi sono tirata sù la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e..." "e..." "e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giu'?" 10 ave maria a chi ha pensato male!

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categoria: Barzellette

Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "e quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!". Con aria sempre più disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so piselli".

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categoria: Barzellette

La bocca della verità Un orso assale un cacciatore. L’Uomo spara, e lo manca. L’Orso gli spacca in due il fucile, gira l’uomo di spalle, gli fa zac zac zac e se ne va. Il cacciatore, infuriato, il giorno dopo ritorna nel bosco con un fucile nuovo. L’Orso attacca, l’uomo lo manca ancora, l’orso ripete l’operazione e se ne va. Il cacciatore, a questo punto, è fuori di sé per la rabbia. Ucciderà quell’animale, lo giura, fosse l’ultima cosa che fa in vita sua! Compra un fucile da combattimento armato a pallettoni dirompenti, e ritorna nella foresta paonazzo. L’Orso carica. Incredibile, l’uomo lo manca. L’Orso spezza in due l’arma speciale, poi cinge con delicatezza il cacciatore con la zampa e gli fa: «Da'i, su, dimmi la verita'. Non è la caccia che ti piace…».

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categoria: Barzellette

Ciao, cavolo, sei tiratissimo, da dove vieni? = Vengo da New York, e siccome l'aereo era in ritardo, ho girato per l'aereoporto, mi si avvicina una bionda, e mi dice, Manicure? - e tu? = Bhe, guarda, mi ha fatto delle mani bellissime. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva una brunetta e mi fà 'Pedicure?' - e tu? = Mi ha fatto un po' male, ma guarda, via calli, duroni, occhi di pernice, una favola. Poi stavo ancora camminando, e mi arriva un Biondo e mi fà 'Coiffeur?' - e tu? = Guarda che capelli... Lisci, senza doppie punte, fantastico. In'ultima, mi si avvicina un negrone enorme, e mi fà 'Pederasta?" - e tu? = Ti diro', mi ha fatto mooolto male, ma adesso cago che è un piacere.

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un ristorante, al momento dell'ordinazione chiede patatine, insalata ed un pollo, alla fine del pranzo chiama il cameriere per chiedere il conto, giunto dal cliente il cameriere chiede se il pranzo era stato di suo gradimento, il cliente dice al cameriere, non è mia abitudine lamentarmi pero', a questo punto il cameriere interrompendo il cliente dice: lo so, lo so, le patatine erano senza sale, ed il cliente: si erano un po’ insipide ma veramente non era per questo che volevo lamentarmi, ma il cameriere interrompendolo nuovamente dice: lo so, lo so, il pollo forse era un pochetto crudo?... allora il cliente esclama: un pochetto crudo?... si è mangiato tutta l'insalata!!

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categoria: Barzellette

Due cacciatori sono in giro per la campagna, ad un certo punto uno si ferma vicino ad un macchione e si mette a fare pipl, dal macchione esce la testa di una vipera e lo morde proprio sul pipi; l'amico tutto impaurito non s' cosa fare ma poi ricorda del telefonino lasciato alla macchina e si precipita a telefonare al pronto soccorso. Aiuto, un mio amico e stato morso da una vipera cosa devo fare? Dall'altro capo del telefono l'infermiera molto tranquilla risponde: Non si preoccupi basta che prenda la parte ferita e succhi con forza. L'amico ritorna dal ferito che, rantolante in terra, gli domanda: Cosa ti ha detto il dottore? E l'altro impassibile: Ha detto che devi morì!

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categoria: Barzellette

Un vescovo, in visita pastorale alle parrocchie della propria diocesi, giunge ad un paese sperduto fra le montagne, dove non arriva nemmeno la strada. Dopo la cerimonia religiosa, condotta con il parroco e i pochi fedeli del luogo, fra cui la fedele perpetua del parroco stesso, si trova impossibilitato a rientrare in curia a causa di un improvviso acquazzone. Decide allora di restare al paese e di passare la notte in canonica; il parroco, naturalmente, vuole cedergli il proprio letto, ma il vescovo insiste che il letto è grande e possono dormirci comodamente tutt'e due. E cosi' e'. La mattina il vescovo si sveglia all' alba, ma resta nel letto a pisolare un altro po'. A un certo punto sente venire da fuori il suono di un campanello; subito dopo riceve una gran pacca sul sedere e il parroco gli dice: "Rosina! Và a prendere il latte..."

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categoria: Barzellette

Una cinquecento sta andando tranquilla in una strada.Dopo un po vedi passare una Porsche che sorpassa la cinquecento a 200 all'ora e alla prima curva se ne va.dopo un po passa una Ferrari che sorpassa la cinquecento a 250 all'ora e alla prima curva se ne va.il giorno dopo si ritrovano tutti e tre all'ospedale: quello della Ferrari, quello della Porsche e quello della cinquecento.quello della Porsche a quello della Ferrari-tu perché sei qui?- -e ad un certo punto non si muoveva più il volante non sono riuscito a sterzare e sono caduto giù dal burrone!-quello della Ferrari a quello della Porsche-e tu perché sei qui?- -e non mi andava più il freno non ho frenato in tempo e sono andato a sbattere contro il muro!-quello della Porsche e quello della Ferrari a quello della cinquecento-e tu perché sei qui?- -e vi ho visti passare così veloce che credevo di esser fermo e sono sceso dalla macchina!!-

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categoria: Barzellette

Due amici escono assieme per una battuta di caccia. Ad un certo punto ad uno di loro scappa la pipì. Non appena pero' lo tira fuori, una vipera sbucata da un cespuglio glielo morde. Subito lo sfortunato cacciatore chiama l’amico e torcendosi dal dolore lo supplica di andare a cercare un dottore in paese. L’Amico parte di corsa e riesce a trovare l’ambulatorio del dottore. Gli spiega l’accaduto ed il Dottore, che doveva correre subito in Ospedale per un’urgenza gli dice: "Devi solo pulire bene la ferita e succhiare per almeno 10 minuti per far uscire il veleno. Poi portami subito il tuo amico in ospedale. Fai in fretta, alrimenti il tuo amico può morire". Torna quindi dall’amico che lo attendeva che, non appena lo vede arrivare, gli chiede ansiosamente: "Allora, cosa ti ha detto il Dottore?" - " Ha detto che devi morire"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere esce dalla caserma, saluta la sentinella, e poi si avvia verso la piazza.Ad un certo punto si ferma,...riflette un attimo e fa marcia indietro.Poi di nuovo si ferma e cambia direzione.e la stessa scena si ripete più volte.Dopo alcuni minuti, la sentinella, che ha seguito la scena dall'inizio, gli si fa incontro e gli chiede, incuriosita: "Ma si può sapere cosa diavolo stai facendo?" "beh, ecco...ho un dubbio atroce..."confessa l'altro "e cioe'?che cosa ti succede?" "beh, vedi...non ricordo più se ho un appuntamento con Dante in corso Umberto, o con Umberto in piazza Dante..."! [dome_5]

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categoria: Barzellette

Una giovane si reca dal ginecologo: - (G) Dottore, mi è successo una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... - (D) Coraggio piccola (la tranquillizza il medico), parla pure senza problemi... - (G) Ecco, ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro! - (D) Alla faccia! E allora? - (G)...Beh, ecco il suo orolorgio da polso si è slacciato... e mi è rimasto dentro! - (D) Incredibile! E ti fa male? - (G) No, non sempre... è quando il mio ragazzo pretende di caricarlo che nascono i problemi!

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categoria: Barzellette

Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti. Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice: "Allora, non sono piaciuti neanche a voi?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi' preso i semi!".

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categoria: Barzellette

Un ragazzino si presenta sotto casa di Cragnotti e urla "Cragnotti, se scendi ti compro a te e alla Lazio con 10.000 lire!!". Sta storia va avanti per sei giorni ma al settimo Cragnotti esce di casa e incontra il padre. Cogliendo la palla al balzo si rivolge al padre: "Lei deve insegnare l'educazione a suo figlio! E' venuto per sei giorni di seguito sotto casa mia e mi diceva che comprava me e la Lazio con 10.000 lire!" a quel punto... sbam!! Il padre molla un ceffone al ragazzino: "Papà ma che ho fatto!" e il padre: "Quante volte ti ho detto che non devi spendere i soldi per le stro***te!!"

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