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Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perché si asciughi!".

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categoria: Barzellette

Sul treno Roma - Napoli due signori entrano nello steso scompartimento e si siedono l'uno di fronte all'altro. Dopo qualche minuto, il primo (che è chiaramente un americano) tira un sputo violentssimo che si spiaccica a mezzo millimetro dall' orecchio destro dell'altro. "Piacere -dice l'americano- Sono John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Passano altri 10 minuti e l'americano sputa ancora, mirando, con la massima precisione a mezzo millimetro dall'orecchio sinistro del compagno di viaggio. "Sono sempre io -dice- John Smith, Campione mondiale di sputo radente" Ancora 10minuti e lo sputo dell'americano sfiora la fronte dell'altro viaggiatore. "Sempre Jon Smith, -dice - il favoloso campione mondiale di sputo radente". Ma, a questo punto, l'altro viaggiatore tira un emorme scataracchio, che centra in pieno l'occhio dell'americano e dice: "Piacere, Vincenzo Caputo, dilettante".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

"Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "fammi sentire una vera donna!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, stirala!" (grazie a Paolo A)"

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categoria: Barzellette

In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione. Argomento: educazione sessuale. "Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano" chiede agli studenti. E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata. "e adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana!" e cinque di loro lo assecondano. "Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno!" e circa sei ragazzi alzano la mano. "e adesso chi lo fa una sola volta all'anno." a questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si mette a gridare: "Io, io, sono io!!" "Ho capito" risponde seccato il professore. "Ma perché grida in questo modo?" "Perché lo faccio oggi!"

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categoria: Barzellette

Campo da hockey

Un pescatore dei paesi nordici ha bevuto decisamente troppo, ma non vuole rinunciare al suo hobby preferito. Arriva nei pressi di un lago ghiacciato e comincia a tagliare lo strato superficiale. Ad un certo punto si ode dall'alto una voce: "Non ci sono pesci lì sotto"
Il pescatore si guarda intorno ma non vede nessuno. Ricomincia quindi a segare il ghiaccio. La voce stentorea pronuncia di nuovo: "Ti dico che non ci sono pesci lì sotto"
Il pescatore, perplesso, getta un'occhiata intorno e di nuovo non vede nessuno. Per cui continua a tagliare il ghiaccio. Questa volta la voce sembra ancora più inquietante: "Ti ho già detto tre volte che non troverai pesci lì sotto"
Il pescatore non vede nessuno e grida al cielo: "Chi sei, tu che parli? Sei forse il Signore?"
E la voce: "No, sono il padrone di questo campo da hockey"

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categoria: Barzellette » animali

Tre amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per confrontare le loro esperienze. Ognuno elenca le prede catturate: - Io ho preso un leone e due antilopi! - Io due gazzelle e un bellissimo rinoceronte! - Io una zebra, un antilope e cinque nusbari! A quel punto i due amici fanno: - Scusa ma cosa sono i nusbari? Noi non li abbiamo mica visti! - Neppure io li avevo mai visti prima! Sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli con le zampe alzate facendo: nusbari! Nusbari!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due anziani coniugi sono seduti davanti al televisore e stanno guardando il programma di un famoso guaritore. A un certo punto dello spettacolo, viene tentato un esperimento di guarigione a distanza. "Per prima cosa -dice il guaritore- portate una mano sulla parte malata..." La donna allora posiziona la mano sul fegato; il marito, invece, su una parte molto intima del corpo. Non ricevendo alcun beneficio, l'uomo comincia a borbottare: "altro che guaritore! Io qua non sento nulla!" - "Per forza -risponde la moglie- quello li' guarisce i malati, mica resuscita i morti!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un covento la suora più anziana vuole ogni giorno nonostante la pressione delle suore più giovani andare a far spesa fuori paese, finche' un giorno la più giovane riesce a convircere le colleghe e va a far spesa in paese.Trascorrono diverse ore ma non si hanno notizie fino al punto che a tarda notte la suora fa rientro in convento visibilmente sconvolta e non i vestiti a brandelli, le altre suore si precipitano a domandarle l'accaduto e la giovane risponde che è stata rapita da un bruto portata in un bosco ed ha subito violemza per tre giorni e tre notti, ma no, rispondono le altre, sorella sei scossa ma è passato solo una giornata e una notte e la giovane ma il bruto mi ha detto che debbo ritornarci anche domani e dopodomani.

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categoria: Barzellette

A lourdes c'è una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!".

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categoria: Barzellette » religione

E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello:
- Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!
Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono altri fedeli, ma il Papa:
- Lasciate pure che ammiri il mio anello!
- Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!
Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa:
- Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!

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categoria: Barzellette » animali

Il direttore di un circo offre 1 milione a chi sarà capace di far inginocchiare l'elefante.
Un tizio mingherlino si presenta e dice: "Io sono capace, ma mi serve uno sgabello".
Glielo portano, il tizio lo mette dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle dell'elefante, che si affloscia in ginocchio urlando di dolore.
Il direttore è costretto a pagare il tizio.
L'anno dopo il circo ricapita nello stesso paese e ancora l'elefante è al centro dello spettacolo.
Ad un certo punto il direttore grida: "Chi riuscirà a far dire di sí e di no all'elefante vincerà un milione".
Di nuovo si presenta lo stesso tizio.
Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi raccomando non faccia male all'animale".
"Certo che no" risponde il tizio.
Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli dice: "Ti ricordi di me?".
E l'elefante fa cenno di sí col capo.
"E vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?".
E l'elefante fa cenno di no.
E cosí il tizio vinse il milione in palio.

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categoria: Barzellette

Un tizio, alla ricerca di un'auto usata, consulta gli annunci su un giornale. Ad un certo punto la sua attenzione cade su: Mercedes, blu metallizzato, superaccessoriata, 6.000 km., vendesi Lire 250.000 Stupito decide di chiamare il numero indicato e verificare. Preso l'appuntamento, la venditrice è felice di far verificare il perfetto stato dell'auto. Ancora in dubbio, il tizio chiede: "Dov'e' la fregatura? Perché vende questo splendore ad un prezzo così incredibilmente basso?" "Beh, " risponde la venditrice, "in realtà questa è la macchina di mio marito che è scappato con la segretaria. Ho ricevuto un telegramma la scorsa settimana nel quale diceva: - Sono a Capri. Ho bisogno di soldi. Vendi la macchina.- "

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categoria: Barzellette » sport » calcio » Totti

Antonio e Luigi in piazza parlano del più e del meno. Ad un certo punto Antonio dice all'amico: "Anvedi, quello è Totti!!" e Luigi: "Ma chi è 'sto Totti?" "Ma come non lo sai? E' il giocatore della Roma, leggili qualche volta i giornali!" Un altro giorno mentre i due amici parlano, passa Raul Bova. Antonio fa a Luigi: "Guarda sta passando Raul Bova è il mio attore preferito!" e Luigi: "Ma chi è 'sto Raul Bova?" "Ma come non lo sai? Leggili qualche volta i giornali!" Altri due giorni dopo, Antonio e Luigi si ritrovano al bar e scambiano due chiacchere. Stavolta Luigi ad Antonio: "Vedi quello è Francesco!" e Antonio: "Chi Francesco?" "Francesco, quello che va a letto con tua moglie! Restaci qualche volta a casa!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casino' per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - e non mi devi chiamare neanche maresciallo!! Allora entrano al casino' e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - non mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un po' così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

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categoria: Barzellette » animali

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!

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categoria: Barzellette

4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..." "Vabene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa" Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..." "Vabene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa" a questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perché hai cosi' fretta, sorella"?.. "Voglio bere prima che lei si lavi il cu..!"

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categoria: Barzellette

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci può dire qual è la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che pero' arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta facendo l'amore con la ragazza. -Ma cosa stai facendo? Dicono quelli -aveva perso i sensi! Risponde lui -ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! Incalzano gli altri... -e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! Interviene lei...

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categoria: Barzellette

Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede. A questo punto si volta e ordina al suo cane guida: "Vai!". Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada, fra stridii di freni e strepiti di clacson. Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane. Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco: "Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?" Ed il cieco: "Voglio sapere da che parte è la bocca, per prenderlo a calci in cu*o!"

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: - Amore sto facendo un puzzle... pero' non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!! - Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle? - Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco! - Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo... La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... silenzio... a quel punto le dice: - Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo piu'...

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