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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

C'e' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giorno mentre Dio girava per l'eden visse adamo tutto solo soletto rannichiato in un angolo.Vedendo ridotta cosi la sua unica creatura ando li e gli chiese: "Dimmi Adamo, cosa c'è che non va" ed adamo rispose: "Si, qua è bello, c'è di tutto, dagli animali agli alberi, pero manca qualcosa, qualcuno che mi assomigli".Allora dio pensa e ripensa e ad un certo punto dice ad adamo: "Senti, solo perché sei tu.Creero un altra persona chiamata Donna, ti stara vicino nei momenti difficili, ti sapra dare consigli esatti e giusti, sara solo tua e non ti tradira mai...ma, per questo mi dovrai donare una gamba ed un polmone!". Adamo ci comincia a pensar su e dopo 2 minuti ribatte: "Senti, che si puo fare per una costola". Ateo

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categoria: Barzellette » carabinieri

A un esame per la promozione al grado di appuntato, l'esaminatore cerca di aiutare il candidato: "Allora, mi dica... quanti erano i sette re di Roma?" e il carabiniere: "Boh.." "Mi potrebbe dire quante sono le sette note?" "Boh.." "Provi allora a dirmi quante sono le quattro stagioni." "Boh..." a questo punto l'esaminatore decide di cambiare tattica: "Mi dica la targa di Bologna." e il carabiniere: "Mah..."

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categoria: Barzellette

Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo: - Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio! Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone. - Provaci ancora se ne hai il fegato!! E questi giù un altro ceffone. A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce: - Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia così!

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categoria: Barzellette

Una signora di gran classe e molto ricca passeggia per la strada, ad un certo punto vede un ragazzino e gli chiede: "Senti, piccolino, che mestiere fa'tuo padre?" "Lo spacciatore", dice con orgoglio il ragazzino. "e tuo fratello?" "Lo scippatore!"Dice il ragazzo al settimo cielo. "e c'e'qualcun'altro in famiglia?" "Si, mia sorella" "e che fa'?" "Sarta" "Ah, finalmente un mestiere onesto, la sarta!" "Scusi!Ma che ha capito signo'!Sarta de letto en letto!"

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categoria: Barzellette

Due alpinisti, antonio e Beppe, stanno scalando la parete di una montagna di 4000 metri. A un certo punto Beppe, il capo-cordata, sente uno strappo e si accorge che Antonio è caduto. "Antonio!...Antonio!!" "Mariooooo!!...Sono caduto!!" "doveeeee?!?" "Giu'u'u'u'u'u'u'!!" "Ti sei fatto male?!?!" "Nooooooo..." "Ma come è possibile, sei caduto da 4000 metri!!" "Ancora non ho toccato...!!

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categoria: Barzellette

Un signore che lavora al circo ha bisogno di due scimmiette. Si rivolge ad una persona la quale gli dà appuntamento la mattina dopo vicino ad un bosco. All'incontro trova questa persona con in mano un fucile da caccia grossa, un sacco ed un cane SAN BERNARDO enorme. Alchè gli dice che a lui le scimmie servono vive e non capisce a cosa serve tutta quella roba, ma l'amico gli dice di no preoccuparsi ed entrano nel bosco. L'uomo si avvicina ad un albero, lo scuote violentemente e subito cade una scimmietta; immediatamente il cane le salta addosso e la violenta,l'uomo prende la scimmia tutta intontita la mette e la mette nel sacco. Poi si avvicina ad un altro albero e fa la stessa cosa, di nuovo il cane salta addosso alla seconda scimmia e la violenta. A questo punto l'uomo si avvicina al terzo albero e lo scuote ma la scimmia non cade, allora l'uomo chiama l'amico e gli dice: QUA C'E' IL FUCILE, ORA IO VADO SULL'ALBERO E CERCO DI FAR CADERE GIU' LA SCIMMIA, SE PER DISGRAZIA DOVESSI CADERE IO TU IMMEDIATAMENTE SPARA AL CANE.

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categoria: Barzellette

Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne può più e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta'. Quello là invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a più non posso, eppure è sempre ricchissimo e vive negli agi. Perché? Perché? Rispondimi: Perché?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perché lui non mi rompe mai le palle!".

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categoria: Barzellette

Cicogne distratte

Una cicogna vola tra le nuvole e porta tra il becco un panno con dentro un vecchietto.
A un certo punto il vecchietto alza lo sguardo verso la cicogna e, con aria rassegnata: "Cicogna, sinceramente... ci siamo persi vero!?"

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categoria: Barzellette

In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto sbammmm!! Si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi è venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".

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categoria: Barzellette

Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore, solo 4: uno ha aperto gli occhi!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire! P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante.

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categoria: Barzellette

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima: - Sì, vabbe', potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio! - e come fai a dirlo? - Perché l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era nero! - Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla tv, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano nere! La terza le guarda e sbotta: - Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la tv, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!

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categoria: Barzellette

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

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categoria: Barzellette

Due balbuzienti camminano per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: "guguguarda che che che bebella mora!" e l'altro: "dododove??" "e' è e' passata". Dopo un po' di nuovo: "guguguarda che che che bebebella bionda!" "dododove?" "e' è e' passata". Cinque minuti e ancora: "guguguarda che che che..." e il secondo seccato: "l'ho l'ho vista!" "e allallora pepeperché l'hai pestata?". "matta82"

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categoria: Barzellette

Due ragazzi stanno facendo l'amore. Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta. Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: "Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni!" Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti. Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a lettere cubitali sul muro: "in questa farmacia vendono preservativi che si bucano". Un vecchietto che ha assistito alla scena recupera la stessa bomboletta spray di colore rosso e aggiunge tutto soddisfatto: "e non stanno neanche in piedi!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica, stupenda, magnifica ragazza che abbia mai visto entra ed inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare ed inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slasciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "prendi, stirala!!".

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categoria: Barzellette » scuola

Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perchè sta per finire la sua tesi di laurea.
A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo.
Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti farò leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !".
"Ma qual è il titolo della tua tesi ?".
"La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !".
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più.
Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo.
Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio.
Anche la volpe non ne esce.
Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi.Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !!".
"Ma non mi pare possa funzionare...".
"Seguimi nella mia tana e ti spiegherò tutto !!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa il titolo della tesi, ciò che conta è CHI è il tuo relatore !!

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categoria: Barzellette

Due muti decidono di raccog.. con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovrà andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perché aveva sempre nascosto che non era più illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l’imene". La ragazza effettua l’operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... è vergine...". E la suocera: "Dottore, ma perché balbetta... mi sembra perplesso...". E il dottore: "Beh, in effetti... è la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

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