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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano... Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano... potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo..." "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, e il pilota richiama il tizio e gli dice: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?" "Oh, be' è stato facile... gli ho detto ' Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento! '"

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categoria: Barzellette

C'e' un tizio che sta sull'orlo di un precipizio su un'autostrada e grida disperatamente indicando verso il basso "Quarantatre...43...43...!!" Ogni tanto qualche macchina si ferma a guardarlo e lui continua..."43...43...!!" a un certo punto uno più curioso degli altri si ferma e si avvicina al burrone mentre il tizio continua a gridare indicando il fondo del precipizio...Il viandante si avvicina sempre piu'...arriva quasi al bordo...riesce quasi a vedere... Al che si sente spingere............Booooooooom e moribondo in fondo alla scarpata ode in lontananza..."Quarantaquattro... 44...44...!!"

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categoria: Barzellette

Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po’ l’eruzione finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena giunte in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro mi incazzo!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un pediatra prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso.
Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre.
Appena arriva gli danno il bambino in braccio.
Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO! (grazie a Paolo Bernasconi) Lezione di anatomia all'universita'.
Il cadavere steso su un piano di marmo.
Il docente: "lei esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto" dopo un accurato esame:" per me e' morto di paralisi" vada a posto non ha capito niente.
Venga lei controlli e mi dica di che e' morto quest'uomo.
Dopo averlo girato e rigirato:" per me quest'uomo e' morto di fame.
Da cosa lo ha capito? Aveva le ragnatele al sedere.

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Un giorno Sergio Cragnotti non credendo alle voci che dicevano che i tifosi della Roma anche nelle amichevoli, erano sempre 80.000 allo stadio, decide di prendere un elicottero e di andare a vedere di persona. Sale sull'elicottero insieme alla moglie e alla figlia. Giunto sopra allo stadio vede che c'era il tutto esaurito ed era solo un'amichevole. Allora un po' stupito e un po' incazzato dice: - Lo sai che faccio adesso? Butto giù una banconota da 100.000 lire così faccio contenta una persona! E la moglie dice: - Ma Sergio buttane 2 da 50.000 così ne fai contente 2 di persone! E la figlia invece dice: - Ma no papa', buttane 10 da 10.000 così fai contente 10 persone! A questo punto interviene il pilota dell'elicottero che dice: - a Preside', se butti giù lei cosi ne fa contenti 80.000!!

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categoria: Barzellette

A scuola: la maestra è ammalata e i bambini fanno festa. Ad un certo punto entra una supplente in classe bellissima che pero' distrattamente fa cadere dei fogli. Pierino e gli amici si precipitano a prenderli.Appena alzati la maestra dice: "Marco cosa hai visto"?.Marco"Il piede e la caviglia"."Una settimana di sospensione"!!."Tu cosa hai visto Luca"? Luca: "Un po' sopra il ginocchio"."Un mese di sospensione"."e tu Pierino? Cosa hai visto"? Pierino"Ci vediamo l'anno prossimo maestra"

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categoria: Barzellette

Un cannibale porta il figlio adolescente a caccia per la prima volta "ecco, zitto e fermo e aspettiamo che passi qualcuno sul sentiero, quando te lo dico lo colpisci con la lancia" a un certo punto sul sentiero passa un ometto anziano, e il giovane cannibale guarda il padre, ma quello gli sussurra "ma no, è tutto ossa, non sfamerebbe un cane" dopo un poco arriva lentamente un grassone, il giovane sta per scagliare la lancia ma il padre lo ferma "no... lascia stare, con tutto quel grasso sai le mie povere arterie..." passa un'altra mezz'ora e arriva una splendida ragazza, alta e ben fatta, e il giovane guarda interrogativo il genitore, che gli mormora "perfetta... no, no, lascia stare la lancia, catturala senza farle male, che stasera ci mangiamo mamma"

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categoria: Barzellette

Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa. Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.

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categoria: Barzellette

Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".

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categoria: Barzellette

C'e' un signore molto ricco che passeggia per un prato, ad un certo punto vede un uomo inginocchiato che mangia l'erba, e la mangia voracemente.

Sorpreso si avvicina all'uomo e dice: Ma scusi lei che fa?

e l'uomo: mangio l'erba, sa sono poverissimo e non ho i soldi nemmeno per il pane....

Al che il signore si impetosisce e gli dice: Via smetta, venga a casa mia le offro io qualcosa... venga.

L'uomo titubante: Mah verrei, grazie, ma non sono solo ho moglie e figli....

E che importa ribatte il signore porti pure anche loro, ho l'erba alta cosi'!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!

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categoria: Barzellette

Un automobilista incontra un uomo e la sua mucca che stanno facendo l'autostop; accosta e invita l'uomo a salire chiedendo come poter caricare la mucca e questo: "Non ti preoccupare, possiamo benissimo legarla dietro". Fatto ciò l'automobilista mantiene una velocità esigua poiche' una mucca non corre molto, ma accortosi della velocità di questa accelera fino al punto in cui esterrefatto chiede al proprietario come è possibile cio'. L'uomo gli risponde: " La lingua della mucca è a destra o a sinistra?" e lui: "a sinistra, perché?"." Allora accosta che ci sta per superare!"

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categoria: Barzellette

Il gran ballo degli scienziati

Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!

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categoria: Barzellette » anziani

Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino.
Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia.
Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui.
L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso".
Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo".
"Esattamente" risponde il dottore...

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verita'". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima. Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: - Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!! Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama: - Amico scaldati che giochi domani...

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categoria: Barzellette » animali

Un branco di formiche operaie dopo una lunga giornata di lavoro, finalmente avevano finito il loro foramicaio. Mentra lo stavano ammirando passa un elefante e...paf lo distrugge. Il giorno dopo le formiche ricominciano a costruire il formicaio più grande di prima...passa l'elefante e...paf lo distrugge. Il giorno appresso le formiche costruiscono un formicaio grande come una casa...ma passa l'elefante e lo distrugge. "costruiamo un formicaio grande come la torre di pisa" dice la regina formica. Dopo averlo costruito passa l'elefante e lo distrugge... a questo punto le formiche incavolatissime assalgono l'elefante salendogli addosso. L'elefante si scrolla e cadono tutte...tranne una che era rimasta sul collo. E da sotto le sue compagne formiche gridavano "affogalo affogalo!!"

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categoria: Barzellette

Le età della donna: 1. Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu', ma chi diavolo ci va?

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categoria: Barzellette

Ii guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice: "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna! Non mi sono fatto niente!!".

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categoria: Barzellette » animali

Un allevatore sta ammirando compiaciuto
il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina
un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah
guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi,
che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io
sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le
farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore
viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa
mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli
dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo...
-Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò
arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana
l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
-Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che
cavolo gli pare!

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categoria: Barzellette » scuola

Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perchè sta per finire la sua tesi di laurea.
A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo.
Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti farò leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !".
"Ma qual è il titolo della tua tesi ?".
"La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !".
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce più.
Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo.
Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio.
Anche la volpe non ne esce.
Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi.Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorità dei Conigli su Lupi e Volpi !!".
"Ma non mi pare possa funzionare...".
"Seguimi nella mia tana e ti spiegherò tutto !!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa il titolo della tesi, ciò che conta è CHI è il tuo relatore !!

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