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Un tipo che sta con una ragazza da un certo tempo viene invitato a pranzo casa dei genitori di lei per presentarsi. Ci va ma durante il pranzo gli prendono dei grandi dolori di pancia e avrebbe una voglia matta di... fare aria. Solo come fare? A un certo punto Fido, l' odioso bastardino di casa, si accovaccia sotto la sua sedia e gli viene un' illuminazione: lascia partire un cureggina piccola piccola e subito la padrona di casa fa: - Fido, no! Visto che la cosa funziona lascia partire un cureggina un po' più grossa e arriva immediato un - Fido, va via! Il cane resta li' e il nostro amico pensa bene che è il momento di lasciar sfogare tutto quanto. Finita la tempesta la padrona di casa fa: - Per l' amor del cielo, va via fido, prima chequesto ti caghi addosso!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere deve dare l'esame per passare di grado. Siccome è molto conosciuto, i suoi colleghi della caserma lo accompagnano per incoraggiarlo. Aula gremita, due esaminatori che gli domandano: "Quanto fa 3 + 2?". Il Carabiniere risponde: "7". "Ci dispiace, risposta sbagliata". E tutti i colleghi in coro: "Dagli un'altra chance. Dagli un'altra chance!". Un po' intimoriti, gli esaminatori gli chiedono di nuovo: "Quanto fa 3 + 2?". Risposta: "6". "Non è possibile, ha di nuovo sbagliato". E tutti: "Dagli un'altra chance. Dagli un'altra chance!". Ultima spiaggia: "Quanto fa 3 + 2?". "5" è la risposta. E tutti: "Dagli un'altra chance. Dagli un'altra chance!".

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categoria: Barzellette

In uno scompartimento ferroviario un po' scasso ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende... All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio "smack!" e subito dopo di uno schiaffone "sciaff!". Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!" La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso un bello sberlone." Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!" Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

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categoria: Barzellette

Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte." e cosi' fu. Dopo molti giorni, Dio passo' ancora perlo stesso posto. Domando' allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?" "Il migliore del mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po'." Dio gusto' il latte. "Hai ragione: è veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Uno dei due dice: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!!" e l'amico: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista" Allora l'altro gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di Martini e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano "allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?" "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 8 martini" "Otto??!!" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri sei per convincerla a venire fuori in strada!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere va dal maresciallo per chiedergli un consiglio: -marescia', senta, io dovrei vendere la mia Panda, mi potrebbe dare qualche consiglio?... -Certamente, ma quanti chiometri ha? -80.000 signore. -Beh, 80.000 sono un po' troppi, vada giù al garage e se li faccia scalare. L'indomani il carabiniere va dal maresciallo tutto contento E...: -Allora l'hai fatti scalare? -Si' signore, adesso sono 60.000! -No, non va bene, sono ancora troppi, li faccia scalare ancora. Un'ora dopo -Marescià adesso sono 40.000 -Eh, con 40.000 chilometri quasi quasi me la compro io. -e che so' scemo, con 40.000 chilometri me la tengo io!!

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categoria: Barzellette

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come è ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000 lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giù la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi dà 100.000 lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello è l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore. Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e così via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe: - Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste cavolo di domande! Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo. Perché tu non lo puoi fare? Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta. - Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere...

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categoria: Barzellette

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzetto di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del suo vicino esclama sconsolata "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!" e il tizio le confida "a dire il vero ho un sistema infallibile per pafrli diventare cosi'... ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!" Lei giura, cosi' lui spiega "Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi.. segua anche lei il mio metodo!" La signora allora aspetta pazientmente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno all'aiola dei pomodori. I due si ri-incontrano dopo un po'. "Allora signora, come è andata con i pomodori?" lui domanda. "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti... ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

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categoria: Barzellette

Al congresso degli scienziati

Congresso di scienziati: il delegato italiano durante una pausa dei lavori, gira per il salone guardandosi intorno, ad un tratto sente trillare un telefonino, si volta e vede il delegato Usa che parla come se tenesse in mano un cellulare, ma senza avere niente in realtà. Gli chiede spiegazioni e questo spiega: "E' molto semplice, noi avere trovato modo di inserire microchip nell'osso di mano, con piccolo microfono, ed ecco telefonino del futuro".
L'italiano stupito e un po' invidioso si allontana, poco dopo sente di nuovo uno squillo di cellulare e vede il delegato giapponese che parla senza tenere niente in mano; allora incuriosito gli chiede spigazioni.
"Noi avele tlovato miclochip da mettele nell'osso della mandibola ed ecco telefonino del futulo" gli spiega il giapponese con il classico accento
Ancora una volta il nostro eroe italiano sconsolato e invidioso si allontana mogio mogio. Ad un tratto sente degli strizzoni di pancia, gli scappa un peto fortissimo, non riesce a trattenersi e "PPRRRRRR", un rumore assordante; tutti si girano a guardarlo e lui con disinvoltura: "Mi è arrivato un fax"

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categoria: Barzellette

Due carabinieri devono recapitare un messaggio ad un contadino che sta in campagna e quindi devono prendere stradine un po' strette. Imboccata la strada incontrano un signore - Ma, perché salite a marcia indietro?, chiede il signore - Sa- risponde il carabiniere- se poi non c'è spazio per girare, almeno... la discesa la facciamo più facilmente! - Pero'- pensa tra se' e se' il signore- mica scemi 'sti caramba. Dopo cinque minuti li rivede scendere sempre a marcia indietro. - Be'- chiede esterrefatto il signore- perché ancora a marcia indietro? - Lo spiazzo per girare c'era...- rispondono in coro i due carabinieri!

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categoria: Barzellette

Antica grecia: io (amante di Zeus) toc toc! Chi e'? Io! Io chi? Ulisse? No, Io! Io chi? Nettuno? No, io io! Slam Di un po' barzellettiere dei miei calzari, devi proprio far bussare tutti a questa porta? E' già la terza volta che faccio la figura del babbeo!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Anno 2050 nella clinica dei trapianti di cervello il sig Rossi sta scieglendo il nuovo cervello da farsi trapiantare. Siccome è ricco sfondato non vbada a spese. Ecco questo e cervello di operaio costo.10.000.000-vorrei qualcosa di meglio Pronto, ecco per lei cervello di ingegnere costo.50.0000.000-Ancora di più non mi interessa il sosto! Abbiamo quello che fa per lei, ma costa un po' Ecco cervello di Carabiniere, costo 200.000.000. 200.000.000.per un cervello di carabiniere, oltretutto con la fama di cui godono, non sembra esagerato! Il costo alto dipende che il cervello è nuovo mai usato

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categoria: Barzellette

Santa pazienza? - san Pietro e Gesù stanno passeggiando lungo un viale quando un gruppo di ragazzini lanciano un sasso che colpisce proprio Gesù sulla fronte. San Pietro arrabbiatissimo sta per reagire ma Gesù lo ferma: Buono, calmo, Pietro, lascia che i fanciulli vengano a me. Dopo un po' un'altra sassata colpisce ancora Gesu'. San Pietro questa volta vuole intervenire ma Gesù lo ferma: Buono, calmo, Pietro, lascia che i fanciulli vengano a me. Ma pochi minuti dopo ancora una sassata colpisce di nuovo Gesu'. San Pietro è su tutte le furie, guarda Gesù non sapendo cosa fare ma Gesu': Buono, calmo, Pietro, lascia che i fanciulli vengano a me che se li prendo gli faccio un mazzo cosi' tanto!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una bella ragazza in vacanza va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Poiche' non c'è nessuno in giro, si toglie il costume x prendere la tinterella integrale. Ma, ad un certo punto, stesa sulla pancia e quasi addormentata, sente dei passi. Velocemente si copre con l'asciugamano, giusto in tempo x veder apparire il direttore dell'albergo: "Mi scusi, signorina, non ho alcun problema se Lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei che Lei si rimettesse il costume!" "Scusi, ma che differenza fa?, non c'è nessuno, nessuno mi può vedere!" "Beh, non proprio... se Lei si sdraia sul lucernaio del ristorante!

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categoria: Barzellette

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana, vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete... "

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categoria: Barzellette

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvederà a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "e i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

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categoria: Barzellette

Due amici s'incontrano dopo un po' di tempo che non si vedono. - Quanto sono sfigato!! - Che cosa è successo? - Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa... - Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare! - e invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri vengono convocati, dopo l' ennesimo incidente, dal loro superiore: " Non è possibile! E' la quarta volante che distruggete questo mese; d' ora in poi, girerete in tandem. " e così, attrezzato il nuovo mezzo con sirena, radio e lampeggiante, i due partono. Arriva una chiamata, i due scattano all' inseguimento: " Tagliamo per questa salita, è una scorciatoia." dice uno, e cominciano a salire; dopo pochi secondi pero' quello in testa già non ce la fa piu', è tutto sudato e sta per avere un infarto. Arrivati in cima questo fa: " Fermiamoci un po', devo riprendere fiato, non ho mai faticato tanto!" e l' altro, dietro: " Pensa a quanto sono stanco io, invece, che ho dovuto frenare su per tutta la salita per non venirti addosso!!"

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno qualsiasi in una casa contadina. Un asino passa, trainando un carro, davanti al porcile, quando il maiale lo vede e comincia a prenderlo in giro: - Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni? Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco, sempre che lavori, ti pare vita la tua? Guarda me invece. Sono trattato benissimo, mangio e non faccio niente tutto il giorno, guarda che bello grassottello che sono, questa è quella che io chiamo vita, non la tua! L'asino guarda il maiale e si rivolge a lui con un sorrisetto un po' perfido: - Si, ma mi pare che tu non sia il maiale dell'anno scorso...

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