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"Una volta tanto tempo fa" dice Pierino mi sono innamorato di una ragazza che mi ha fatto diventarte addirittura scemo" "Che impressione duratura lasciano certe ragazze"

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categoria: Barzellette » automobilisti

"Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!"

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categoria: Barzellette

E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie è una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si è avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!".

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categoria: Barzellette

Il proprietario di un ciu-ua-ua (*) lo lascia libero ai giardini pubblici. Poco dopo, un altro signore sguinzaglia un molosso che fa un sol boccone del piccolo cane. Il padrone della vittima resta senza parole. Il giorno dopo, il primo uomo torna con un ciu-ua-ua appena comprato, si guarda bene intorno e quando si sente sicuro lo lascia scorrazzare nei giardinetti. Come fosse spuntato dal nulla, ecco il molosso divorare il cagnolino. Per un po', ai giardinetti va solo il proprietario del molosso. Finalmente ecco ricomparire il primo, questa volta con un lungo bassotto. Il proprietario del molosso, con un sorrisetto, libera la sua belva, e poco dopo il bassotto ne fa un sol boccone. Allibito, il padrone del molosso si lamenta con l'altro: - Ma sa lei quanto mi era costato quel molosso?! E l'altro: - e lei sa quanto mi è costato far fare una plastica facciale a questo coccodrillo?

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categoria: Barzellette

Assioma del Gesuita: "L'uomo lascia il bene in cerca del meglio e si accontenta del male per paura del peggio"

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categoria: Barzellette » cibo

A proposito di diete, un mio amico ha perso più di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato

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categoria: Barzellette » religione

Segnaletiche

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino! Non mi dire che hai mangiato la molla che avevo lasciato sul tavolo... - Noouooouuoooouoooouoooo!

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categoria: Barzellette

"Che bel cane, si lascia avvicinare?" "Si se no come farebbe a mordere!"

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categoria: Barzellette » anziani

Mio nonno è un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'.

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categoria: Barzellette » indovinelli

Posso essere lunga o corta, posso crescere o essere comprata, posso essere dipinta o lasciata naturale, posso essere tonda o squadrata. Cosa sono?

risposta:
Sono l'unghia!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due serpenti parlano tra loro: "Quella vipera della mia ragazza mi ha lasciato...ma tornerà da me strisciando!

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categoria: Barzellette

Secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito. E' un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali!

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categoria: Barzellette

A pa', piove esco con l'ombellico Con l'ombrello vorrai dire Perché l'ombellico lo lascio a casa!

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categoria: Barzellette

Notizia flash: "Purtroppo in nottata è morto il signor Bic, ci ha lasciato le penne..."

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categoria: Barzellette » vestiti

Il taschino della giacca è uno dei posti più pericolosi. C'e' chi ci lascia le penne!

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categoria: Barzellette

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’Aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’Aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’Entando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa'!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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categoria: Barzellette

Volere è potere o...

Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona più!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si è fermato, stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E così anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere è potere ... volare è potare!"

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categoria: Barzellette

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un ora il suo bicchiere pieno. La gente non può fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccio peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: "
"Ehi, tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io! E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomo guarda il camionista, ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto. Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti. Il camionista ci resta un po' male: "Beh, senti.... io non volevo .... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?" Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista: "Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa, e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che chiede 100 milioni di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!"

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categoria: Barzellette » automobilisti

Tornai a riprendere la macchina, lasciata in un parcheggio molto affollato, sotto una bufera di pioggia e vento. Faticai a ritrovarla. Sedetti al volante e controllai nello specchietto retrovisore se ero scarmigliato. Lì per lì non mi riconobbi e mi venne di chiedermi: "Avro' sbagliato macchina...?"

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