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Due coppie di amici vanno a ballare in un locale.Dopo un po'i mariti sono ubriachi fradici e iniziano a farsi confidenze: "Vedi quella bruna?E'mia moglie.e quella bionda seduta a fianco?E'la mia amante!"-"Guarda un po'!Per me è esattamente il contrario!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzo parla con il padre della sua ragazza, ma a suo discapito il padre è un po' sordo... "signor fausto, se sapevo di questo pranzo portavo un po' di pop-corn!" "ragazzo, non ti offendere ma sarebbe meglio non si parlasse di poppe...figuriamoci di corna!!

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categoria: Barzellette » anziani

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si può perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te... ma insomma! Cos' ha poi quella li' più di me?". "Il parkinson! ".

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categoria: Barzellette

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare. Chiamo' uno dei suoi migliori angeli e lo mando' sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo torno' disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone sono malvagie, il 5% buone". Ebbene, Dio penso' per un po' fra sé poi disse "E' meglio se mando un altro Angelo per avere una seconda opinione". Quindi Dio chiamo' un altro Angelo e mando' pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo torno', anche lui ando' da Dio e gli disse. "Sì, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni". Dio disse: "Cio' non è una buona cosa". Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. *** Sai cosa diceva la e-mail? *** *** No? *** ***...siamo fottuti...neanche a me è arrivata... ***

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna va dal medico di famiglia per sapere i risultati del test di gravidanza. Il dottore le comunica la bella notizia e, visto che si tratta della sua prima gravidanza, le chiede se ha delle domande da fare: - Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i dolori del parto. Quanto fa male quando si partorisce? Il dottore: - Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza. Inoltre è difficile spiegare un dolore. - Lo so dottore! Ma non mi può fare almeno qualche esempio? Il dottore ci pensa un po', e poi: - Allora, afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un pochino. - Cofì? - No, un po' di piu'... - Cofì? - No, ancora di piu'... - Cofì? - Si. Fa male? - Fi... un fochino... - Ecco, ora lo ribaltati dietro alla testa...

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po'!". "Ma dai, questa è una macchina sicura e poi abbiamo sant'Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che è un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super: 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant'Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l'e'?". "Sono il sant'Ambrogio, fammi scendere!"

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categoria: Barzellette

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo. Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta. Dentro c'è un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta è il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se è possibile invocare il genio. Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?". Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!". Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo. Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo". E il cliente: "e allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo alto 30 cm!".

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categoria: Barzellette

I computers intelligenti

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10.000 lire"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i soldi e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i soldi e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai"

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode: - Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga. - Va bene, non si preoccupi. Dopo un po' suona il citofono e il custode: - Avvocato sta salendo una persona per voi. Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico: - ora ti devo salutare che ho qui una persona ci risentiamo. E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: - Prego, mi dica in cosa posso esserle utile. - Dotto' so il tecnico della Telecom, so' venuto ad attaccare i fili del telefono!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una coppia di sposini in viaggio di nozze cerca una cabina nel vagone letto... Finalmente la trovano e subito si chiudono dentro... Il signore che aveva lasciato da poco quella cabina torna indietro per recuperare l'ombrello dimenticato ma fuori della cabina trova il controllore che gli chiede di aspettare un po' visto che gli sposini erano appena entrati. Questi aspetta e dopo un po' sente delle voci... "Di chi è questa bocca, eh? Di chi e'?" "E' tua amore, solo tua..." "Di chi sono questi seni, eh? Di chi sono?" "Sono tuoi, amore, solo tuoi..." "Di chi è questo culetto, eh? Di chi e'?" " E' tuo amore, solo tuo..." " e di chi é..." Da fuori... "Scusate, quando arrivate all'ombrello...quello è mio."

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categoria: Barzellette

Entra un tipo un po' strano in un negozio di abbigliamento: "Quanto costa una maglietta?". "10.000 lire". "e i pantaloni?". "10.000 lire". Il tizio esce e se ne va. Dopo poco ritorna e richiede: "Signore, quanto costa una maglietta?". "10.000 lire". "e i pantaloni?". "10.000 lire". Il tizio esce e se ne va. Dopo un po' ritorna e fa le stesse richieste. La scena si ripete diverse volte finche' all'ultima richiesta il commesso risponde: "15.000 lire la maglietta". "e i pantaloni?". "5.000 lire". "Accidenti! - chiede il cliente al commesso spazientito - perché avete alzato la maglietta e abbassato i pantaloni?". E il commesso: "Perché se non ti levi dalle palle mi ti inculo".

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categoria: Barzellette

Dio lavoro' 6 giorni e il settimo si riposo'... fate un po' voi i calcoli: da quanto sta in ferie?

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categoria: Barzellette

Non c'è niente di tanto prezioso come il lavoro. Ecco perché è una buona idea lasciarsene un po' per domani.

Marian Dolliver

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categoria: Barzellette » dal medico

Uno scheletro bussa alla porte di uno studio medico.Il dottore apre...lo guarda un po' e dice: "Ma cone viene ì, solo ora?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

All'alba dei tempi Adamo viveva da solo nel Paradiso Terrestre. Dopo un po' di tempo, annoiandosi, chiamo' Dio e gli disse: "Ao', che palle! Non succede mai niente, qui!". Dio rispose: "Ho la soluzione per te: un tuo simile che ti prepari da mangiare, che non rompa quando torni a casa ubriaco a notte fonda, che non ha mai il mal di testa, che lava e stira i tuoi panni, sempre ubbidiente e a tua completa disposizione...". "Be'", risponde Adamo, "mi sembra l'ideale! E quanto mi verrebbe a costare?". "Per tutto questo, il prezzo è un pochino alto: ti costerebbe una gamba, un polmone e la mano sinistra." Adamo rispose: "Un po' caro, direi... Senti Dio, per una costola cosa mi dai?". Il resto è storia dei giorni nostri...

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categoria: Barzellette

Il vitello arrosto alla pentola di fagioli "Settila un po' di lamentarti, a furia di sentirti mi sono stufato."

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categoria: Barzellette

In una nota discoteca oltrepadana adibita al liscio c'è un uomo di mezza (e anche un po' di piu') età che vede in un angolo, tutta sola, una bella e giovane fanciulla. Si stupisce di cio', e con il fare tipico del medio agricoltore la invita a ballare. La ragazza, nonostante che la finezza dell'uomo non sia proprio paragonabile a quella di un Lord inglese, accetta. Tuttavia, mentre ballano, l'avvenente giovane nota che l'uomo cerca di allontanarsi sempre più da lei, quindi gli domanda, un po' scocciata: «Perché ti allontani sempre più da me? Di solito tutti cercano di avvicinarsi... sarà forse per l'alito?» «Nnno, no» le risponde l'agricoltore. «Perché sai, oggi sono andata dal dentista e mi ha messo un ponte», replica lei. «Si vede che sotto quel ponte c'è qualcuno che sta cagando!».

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette » cibo

Due formaggi si incontrano dopo una lunga passeggiata e uno dice a l'altro: "Senti fermiamoci qui perché io mi sento un po' stracchino"

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categoria: Barzellette

Tra amici: - il mio cane mi sente arrivare a 2 km di distanza! - hai provato a lavarti un po' di piu'?

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