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Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia: - Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire! - Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore! - Come contto le ppecore? - Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormentera'! Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore: - Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette...

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categoria: Barzellette

Un Russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "...Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?" e il concessionario: - "Se prenota subito l'avrà fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un Lunedi' in Settembre..." -"Ma sarà di mattina o di pomeriggio?", chiede il Russo. -"Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sarà disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni?", replica il concessionario. E il Russo: -"E' perche di mattina arriverà l'idraulico!!"

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categoria: Barzellette

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a più non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina e chiama: "Beppe, Beppe, ehi, Beppe, ti ricordi di me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come no, Beppe, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel '42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un signore in treno è seduto nello stresso scompartimento con una donna di una bellezza sconvolgente, a un certo momento il signore dice alla bellissima donna " senta, mi scusi la domanda un po' impertinente, ma. Lei verrebbe a letto con me per duecentomila lire? " e la signora " ma come si permette!! Non se ne parla nemmeno!! " Sempre lui " e per cinquecentomila?!! " " le ho detto di no!! " Lui: " per due milioni?.per due milioni lei ci verrebbe a letto con me? " Lei: " beh, per quella cifra ci farei un pensierino si.per due milioni ci verrei!!" Lui: " e se gliene dessi trecentomila lei ci verrebbe a letto con me? " Lei: " ma. Per che tipo di donna mi ha preso? " Lui: " quello lo abbiamo già stabilito, ora stiamo solo decidendo il prezzo "

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categoria: Barzellette » carabinieri

Entrando in un negozio di ferramenta un Carabiniere chiede una lima. Il commesso, un po' intimidito dall'uniforme, tira fuori lime e raspe di tutte le forme, materiali e dimensioni, ma si sente sempre rispondere: "Non va bene, è troppo grande." Infine, avvicinandosi l' ora di chiusura, spazientito, il commesso dice al Carabiniere: "Senta, io ho tanti anni di esperienza nel settore: se mi spiega a cosa le serve la lima posso consigliarle quella più adatta." "Il mio canarino ha il becco storto ed io voglio limarglielo..." risponde il milite. Il commesso allibito spiega: "Guardi che se lei lima il becco al canarino, il canarino muore!" Ma il Carabiniere, caparbio, insiste ed acquista una limetta piccola piccola. Dopo qualche tempo i due si incontrano per strada ed il commesso incuriosito domanda notizie del canarino. "È morto." risponde triste il Carabiniere "Ma non è morto a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Femministe: la leader delle femministe dal palco arringa le colleghe, dovete sovverchiare il maschio i ruoli devono cambiare, l'uomo deve fare la spesa portare i bambini a scuola occuparsi delle facciende domenstiche; la donna deve finalmente oziare quando ritorna a casa la sera dopo il lavoro, andate ed fate esperienza, verrete fra un mese a riferire dei vostri risultati. Dopo un mese riunitesi nuovamente la leader invita la prima a fare il suo rapporto: quando sono tornata a casa ho dettato a mio marito i nuovi compiti e la mia nuova indipendenza. (la leader) e lui?? Dopo un po' di sbigottimento ha cominciato ad obbedire! Brava! La nostra milanese e tu? Rivolgendosi alla siciliana? Anche io andai a casa e feci come tu mi dicesti, e lui?? Curiosa la leader, beh insomma, il primo giorno niente vidi, il secondo giorno niente vidi, quando passo il quarto giorno qulcosa vidi, dall'occhio destro!!

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categoria: Barzellette

Dopo la creazione, Dio chiama a Se San Pietro..."Pietro..allora..controlliamo com'e' venuto il mondo!!"Tutto perfetto gli alberi, gli animali, l'acqua, gli uomini.Solo uno con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.Pietro"Quello è troppo intelligente, togliamoli metà cervello!".e così fu ma quello continuava a fare i calcoli più incredibili divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni..tutto senza scrivere."Ancora non ci siamo Pietro...vediamo se gli togliamo tutto il cervello!".e cos' fu.L'uomo rimane per un po' con gli occhi chiusi, sembra non reagire...poi lentamente li apre alza la testa e dice"forza lazio!"

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categoria: Barzellette

Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca. Sta passeggiando, gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a più non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina e chiama: " Beppe, Beppe, ehi, Beppe, ti ricordi di me?" due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. " ma come no, Beppe, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad auschwitz, nel '42?" Dal tombino: " ehhhhhh, bei tempi, quelli ".

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categoria: Barzellette

Due giovani si trovano per una stradina di campagna, quando vedono una cascina. Arrivano lì e bussano. Dopo aver bussato per parecchie volte, una vecchina apre la porta e chiede "Che volete?" Uno dei due giovani risponde "Siamo testimoni di Geova e vorremmo venderle una Bibbia". La vecchina dice "Eh?"(e' un po' sorda). Il giovane ripete per due o tre volte la domanda e alla fine la vecchina sembra aver capito. Dietro la cascina c'è il marito della vecchina che stà zappando l'orto ed è molto adirato perché fa un caldo bestia. La vecchina gli urla "Anselmo, ci sono due di Genova che vogliono venderci la Libia". Il marito risponde "Mandali a quel paese, chi vuoi che la zappi poi tutta quella terra!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire! P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie, da quando è nato il loro bambino, non riescono più ad avere un attimo di intimita'.Un giorno, malgrado la presenza del figlio, decidono di fare l'amore e architettano questo stratagemma: "Paolino, facciamo un bel gioco"-dice la moglie-"Vai sul balcone e dimmi tutto quello che succede."Il bambino ubbidisce e i genitori subito si precipitano in camera da letto.Dopo un po' il bimbo dal balcone dice: "Mamma, vedo una signora col cagnolino."-"Bravo!Guarda, vedi altre cose?" dice la donna dalla camera da letto.-"Si, un signore che legge un giornale."-"e poi?"-"i signori di fronte stanno facendo l'amore!" "Cosa?"-"Si, perché anche il loro bambino sta fuori sul balcone..."

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categoria: Barzellette

Sherlock Holmes ed il Dott. Watson andarono a fare campeggio. Dopo una gustosa cenetta ed una bottiglia di buon vino, si sistemarono per la notte.Alcune ore più tardi, Holmes si sveglia e scuote il suo fedele amico."Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi."Watson risponde "Vedo milioni e milioni di stelle.""Che cosa ti dice tutto ciò?"Watson pensò per un minuto, poi rispose in perfetto tono anglosassone "Astronomicamente posso osservare milioni di galassie e potenzialmente bilioni di pianeti. Astrologicamente osservo che Saturno è in Leone. Temporalmente deduco che sono circa le tre ed un quarto. Teologicamente posso osservare la potenza di Dio e riconoscermi piccolo ed insignificante. Metereologicamente stabilisco che domani sarà una giornata serena. Cosa significa per lei?"Holmes rimane in silenzio per un po', poi dice "Watson, sei il solito superficiale! Qualcuno ci ha rubato la tenda!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna va dalla ostetrica e le fa: - Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all'udito! - Signora cara... mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo. - Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo... io ho bisogno di una visita all'udito! - Come le è venuta in mente questa cosa? - Vede... io sono un po' dura d'orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: "Vuoi dormire, o cosa? ". E io rispondo sempre: "cosaaa?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? Come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perché tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!"

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categoria: Barzellette

Due balbuzienti camminano per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: "guguguarda che che che bebella mora!" e l'altro: "dododove??" "e' è e' passata". Dopo un po' di nuovo: "guguguarda che che che bebebella bionda!" "dododove?" "e' è e' passata". Cinque minuti e ancora: "guguguarda che che che..." e il secondo seccato: "l'ho l'ho vista!" "e allallora pepeperché l'hai pestata?". "matta82"

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categoria: Barzellette

La tribù primitiva dei Bonis possiede il fuoco, quella dei Malis invece no. Il primo giorno un Malis si presenta dai Bonis per cuocere un piccione, e i Bonis glielo permettono. Il giorno dopo un altro dei Malis viene con un pollo e i Bonis glielo fanno cuocere. Il terzo giorno arriva un Malis con una tazza di ceci, che i Bonis gli permettono di cuocere. Infine arriva un ulteriore indigeno Malis con una pentola e i Bonis si scostano per fargli cuocere la cosa.. ma il Malis dice: "Veramente volevo un po' di sale..". Morale: non tutti i Malis vengono per cuocere.

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categoria: Barzellette

Un ragazzo dall'aria un po' svagata fa la fila alla biglietteria della stazione. Quando è il suo turno chiede: "Vorrei un biglietto per Bonzi.". Il bigliettaio appena assunto, controlla sul computer, ma la stazione di Bonzi non risulta.Allora guarda il librone dove, in ordine alfabetico, ci sono tutte le stazioni, ma non trova Bonzi; essendo nuovo del mestiere, chiede ad un collega. Il collega chiede ad un capostazione. Il capostazione telefona alla sede compartimentale e da lì telefonano per avere altre informazioni al compartimento dei treni internazionali ma niente, la stazione di Bonzi risulta sconosciuta. Allora il bigliettaio torna allo sportello con la coda tra le gambe: "Mi dispiace, ma non abbiamo un biglietto per Bonzi" Al che il passeggero si volta verso la persona che sta dietro di lui e dice "Bonzi, per te il biglietto non c'e'!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In tribunale.-"Si, signor giudice-dice un ometto dall'aria dimessa e pacifica-ho piantato mia moglie perché non ne potevo proprio piu'!!" "Ma cos'è successo?-fa il magistrato-lei sa che è un reato abbandonare il tetto coniugale ed infatti sua moglie l'ha denunciato" "Il fatto è che, da un po'di tempo, mia moglie pretende che io assaggi la pappa per convincere quello smorfioso di Mario a mangiarla..." "Ebbene?Non le pare giusto che lei partecipi per nutrire il suo figliolo?"-sbotta il giudice risentito.-"Ma Mario non è mio figlio! E'il nuovo cagnolino pechinese che mia moglie fa sedere tavola con noi!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi' preso i semi!".

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