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Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca. Sta passeggiando, gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a più non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina e chiama: " Beppe, Beppe, ehi, Beppe, ti ricordi di me?" due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. " ma come no, Beppe, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad auschwitz, nel '42?" Dal tombino: " ehhhhhh, bei tempi, quelli ".

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categoria: Barzellette

Due giovani si trovano per una stradina di campagna, quando vedono una cascina. Arrivano lì e bussano. Dopo aver bussato per parecchie volte, una vecchina apre la porta e chiede "Che volete?" Uno dei due giovani risponde "Siamo testimoni di Geova e vorremmo venderle una Bibbia". La vecchina dice "Eh?"(e' un po' sorda). Il giovane ripete per due o tre volte la domanda e alla fine la vecchina sembra aver capito. Dietro la cascina c'è il marito della vecchina che stà zappando l'orto ed è molto adirato perché fa un caldo bestia. La vecchina gli urla "Anselmo, ci sono due di Genova che vogliono venderci la Libia". Il marito risponde "Mandali a quel paese, chi vuoi che la zappi poi tutta quella terra!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Egregio dottore mi aiuti. Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina il pomeriggio la sera sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro è un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire! P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie, da quando è nato il loro bambino, non riescono più ad avere un attimo di intimita'.Un giorno, malgrado la presenza del figlio, decidono di fare l'amore e architettano questo stratagemma: "Paolino, facciamo un bel gioco"-dice la moglie-"Vai sul balcone e dimmi tutto quello che succede."Il bambino ubbidisce e i genitori subito si precipitano in camera da letto.Dopo un po' il bimbo dal balcone dice: "Mamma, vedo una signora col cagnolino."-"Bravo!Guarda, vedi altre cose?" dice la donna dalla camera da letto.-"Si, un signore che legge un giornale."-"e poi?"-"i signori di fronte stanno facendo l'amore!" "Cosa?"-"Si, perché anche il loro bambino sta fuori sul balcone..."

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categoria: Barzellette

Sherlock Holmes ed il Dott. Watson andarono a fare campeggio. Dopo una gustosa cenetta ed una bottiglia di buon vino, si sistemarono per la notte.Alcune ore più tardi, Holmes si sveglia e scuote il suo fedele amico."Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi."Watson risponde "Vedo milioni e milioni di stelle.""Che cosa ti dice tutto ciò?"Watson pensò per un minuto, poi rispose in perfetto tono anglosassone "Astronomicamente posso osservare milioni di galassie e potenzialmente bilioni di pianeti. Astrologicamente osservo che Saturno è in Leone. Temporalmente deduco che sono circa le tre ed un quarto. Teologicamente posso osservare la potenza di Dio e riconoscermi piccolo ed insignificante. Metereologicamente stabilisco che domani sarà una giornata serena. Cosa significa per lei?"Holmes rimane in silenzio per un po', poi dice "Watson, sei il solito superficiale! Qualcuno ci ha rubato la tenda!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna va dalla ostetrica e le fa: - Dottoressa, sono incinta di nuovo! Ho bisogno di una visita all'udito! - Signora cara... mi pare che la volta scorsa avessimo detto che dodici figli sono abbastanza e che lei non sarebbe dovuta rimanere incinta di nuovo! Le prescrivo un potente contraccettivo. - Ma dottoressa, io non ho bisogno di un contraccettivo... io ho bisogno di una visita all'udito! - Come le è venuta in mente questa cosa? - Vede... io sono un po' dura d'orecchi. La notte quando mio marito spegne la luce e ci mettiamo a letto, lui mi domanda: "Vuoi dormire, o cosa? ". E io rispondo sempre: "cosaaa?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

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categoria: Barzellette

Due balbuzienti camminano per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: "guguguarda che che che bebella mora!" e l'altro: "dododove??" "e' è e' passata". Dopo un po' di nuovo: "guguguarda che che che bebebella bionda!" "dododove?" "e' è e' passata". Cinque minuti e ancora: "guguguarda che che che..." e il secondo seccato: "l'ho l'ho vista!" "e allallora pepeperché l'hai pestata?". "matta82"

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categoria: Barzellette

Ci sono due vecchi amici che si incontrano dopo molti anni.Si salutano,chiacchierano,e si informano a vicenda sull'andamento economico.Si vede che Beppe ora è sposato,ha una famiglia numerosa e il suo lavoro basta appena a soddisfare i bisogni della famiglia. Per Alfonso,invece,tutto sembra andar bene:non è sposato,ha un posto di lavoro sicuro e guadagna bene. Dopo un po',Alfonso vuole andare al cinema.Dapprima Beppe non vuole,ma poi visto che paga l'amico accetta. Al cinema i due sono seduti dietro ad un tale pelato;allora Alfonso dice:-Beppi,perchè non facciamo come ai vecchi tempi? -No,per carità,a quei tampi eravamo giovani e spensierati,ma ora siamo adulti. -Dai Beppi,ti do un milione! A Beppe va bene e allora ,subito dopo Alfonso,sciaff,sciaff,tira due sberle sulla testa pelata di quello davanti Allora quello si gira e Alfonso prontamente gli dice: Osvaldo!Da quanto che non ti vedo!A quanto pare ti sei dimenticato dei tuoi vecchi amici,eh! Quello non capisce,e si gira. Allora i due amici ripetono l'azione:altre due sberle sulla testa pelata. -Ma Osvaldo ,propio non ti ricordi di noi,i tuoi vecchi amici! Allora quello si fa spostare al piano di sopra. Anche i due amici si fanno spostare al piano di sopra. Adesso tocca a Beppe:sciaff,sciaff,sciaff,tre sberle sulla testa di quel poveraccio -Osvaldo,giù da basso ce n'è uno che ti somiglia tutto!

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categoria: Barzellette

Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' troverà una piazza. Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora più carica di anelli d'oro). La percorra fino a metà (altro sventolio di mani inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!".

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categoria: Barzellette

Due muti decidono di raccog.. con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Durante la cena, la moglie si rivolge al marito: - Ma insomma, da un po' di tempo a questa parte stai assumendo un comportamento che non mi piace proprio! Invece di stare insieme con me la sera, te ne esci sempre con gli amici e torni a notte fonda! - e allora? Cosa c'è di male? Io ho diritto a vivere la mia vita, e poi se la sera voglio uscire con gli amici sono affari che non ti riguardano. La moglie in lacrime: - Ecco... lo vedi come mi rispondi?!? Fino a prova contraria io sono sempre tua moglie... ho bisogno di tenerezze, di coccole... perché stasera non rimani a casa con me che così facciamo l'amore? - Non posso... ho preso un appuntamento con gli amici, ci devo andare per forza! - Ma dai caro... fallo per me... - Non rompere le palle! Se ti ho detto che stasera devo uscire, stasera esco!! - Va bene, allora io stasera faccio l'amore... chi c'e', c'e'!!

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette

un po' maschilista

COME RENDERE FELICE UNA DONNA:
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo.ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei.
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
ED INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse:
"Amala!" Ma non disse mai:
"Comprendila!!!!!!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1. concediti
2. non rompergli le scatole

segnalata da Miki lunedì 17 marzo 2003

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categoria: Barzellette

Un po' d'ironia

Stasera ho voglia di uscire,
ho voglia di essere sexi.
Indosso un tubino,
tacchi a spillo,
capelli sciolti,
esco bella, elegante,
sensuale, padrona
del mondo, cammino,
ancheggio, l'unico
tombino che c'è per strada
lo becco io, perdo un tacco
ora mentre cammino
vado su e giù su e giù
serata conclusa.

Ilari Luigia

segnalata da Ilari Luigia lunedì 12 febbraio 2024

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categoria: Barzellette

un po' di pausa

segnalata da filly sabato 17 novembre 2001

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categoria: Barzellette » scherzi

NOoooooooooo

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata!!!

Vandala

segnalata da Sara domenica 17 agosto 2003

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categoria: Barzellette

anziani

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: - Guarda qui, Tina, che roba! - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: - Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra? - Sì... il tubetto..

segnalata da stenio lunedì 13 maggio 2002

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categoria: Barzellette

sii ,dai,piu giu',a destra,piu' in basso..cosi'..un'altro po' sii..ancora..bel parcheggio cara!

ettore - tratto da scuola!

segnalata da ettore giovedì 10 giugno 2004

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categoria: Barzellette

cicogna

tre giovane donne discutano dell'arrivo della cicogna. laprima dice: ho fatto un casino di visite ma la cicogna non arriva mai. la seconda dice: io ho fatto 5 esami dal ginecologo ma la cicogna non arriva. la terza dice: e io cosa volete che vi dico sono ben 18 visite ma niente da fare. in quel mentre risponde pierino che ascoltava i loro discorsi: ma ditemi un po' avete provato a cambiare uccello?

segnalata da serafino venerdì 29 giugno 2001

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