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Cerca lontano nelle barzellette

Sono presenti 86 barzellette. Pagina 4 di 5: dalla 61a posizione alla 80a.

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Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa.
Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosí possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie".
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'è per cena?".
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.
Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'è per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

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categoria: Barzellette

Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere è di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perché tanto è sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice è sempre più lontano!!".

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categoria: Barzellette » fortuna

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile lì vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?" "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente..." "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa" e la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!" "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza..." e il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri stanno osservando un funerale che passa proprio sotto la finestra della caserma: - Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre! - Certo. Sono i suoi parenti, quelli! Passa il corteo funebre. Dopo qualche istante, un po' più distaccati dagli altri, passa altra gente. - e quelli chi sono? - Mah, saranno i parenti lontani...

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verita'". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima. Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: - Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!! Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama: - Amico scaldati che giochi domani...

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categoria: Barzellette

Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni, informa la commessa, sa sono di coccodrillo!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3, 4, 5, 6...99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa...

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categoria: Barzellette

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

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categoria: Barzellette

Uno spermatozoo deve trovare le ovaie e non sapendo come arrivarci decide di chiedere in giro.vede un globulo rosso: "scusa globulo rosso, mi dici la strada per le ovaie?".il globulo: "devo portare il sangue al cervello, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede un globulo bianco: "scusa globulo bianco, mi dici la strada per le ovaie?"il globulo: "ci sono dei batteri in corpo e devo sconfiggerli, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede una piastrina: "scusami, ti prego dimmi la strada per le ovaie!".la piastrina ci pensa un attimo: "allora, vai sempre dritto, poi la seconda a destra, ancora dritto, la terza a sinistra, poi a destra...", lo spermatozoo incredulo: "impossibile cosi' lontano!".e la piastrina: "oh è mica colpa mia se sei sulle gengive!!"

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categoria: Barzellette

Un contadino va da un amico che abita poco lontano e gli domanda: -Potresti prestarmi il tuo asino? Devo andare in farmacia. -Mi spiace, ma l'ho prestato mezz'ora fa a Marco che doveva correre all'ospedale a trovare sua moglie. In quel momento l'asino fa sentire un forte raglio dalla stalla e il contadino che ha chiesto in prestito l'animale si mette a urlare: -Bugiardo! Hai osato mentire al tuo migliore amico! -Non me lo sarei mai aspettato!-ribatte l'altro-Dunque tu credi più a quella stupida bestia che a me!

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categoria: Barzellette » animali

Un tizio si reca su una spiaggia insieme al suo cane.Lancia un bastone in acqua, ed il cagnolino, pronto lo va a raccogliere; solo pero', che invece di nuotare, la bestiola... cammina sull'acqua! Il padrone sbalordito, riprova l'operazione, lanciando il bastone più lontano.e di nuovo il cane (camminando sempre sull'acqua)lo raccoglie. E così continuano per diverse volte... Fino a quando il padrone non effettua un lancio proprio in prossimità di una barchetta con a bordo un vecchio pescatore; il quale osservando la scena, interpella il padrone del cane, e gli chiede: -signore, questo cane E' suo?: -si, risponde il tizio tutto eccitato, aspettandosi i complimenti,: -e quanti anni ha?chiede il pescatore: -due risponde il padrone sempre più eccitato: -e a questa età non ha ancora imparato a nuotare?

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categoria: Barzellette

L'imperatore Giap chiama al suo cospetto i suoi tre valenti Samurai Tutiro, Tutero e Tutoro: "Ho avuto notizia di tre draghi che seminano il terrore nelle lontane province dell'impero. Voglio che vi rechiate sul posto per ucciderli ". I tre samurai prendono congedo e si consultano per stabilire la strategia da adottare. Decidono di recarsi individualmente a nord, ovest e sud, affrontare i draghi per poi ritrovarsi di li' ad un mese. Passa il tempo e finalmente, sul finire del mese le carovane di Tutiro e Tutero si incontrano. Hanno sconfitto i relativi draghi e festeggiano con grande gioia l'avventura che li ha visti valorosi protagonisti. Rendendosi conto dell'assenza del loro compagno, decidono di andargli incontro e si incamminano verso sud. Ad un tratto scorgono, di là da una bassa collina, un bagliore sfolgorante... "Sarà Tutoro che festeggia, presto, raggiungiamolo!". Entrano in una piccola valle in cui vi è al centro una statua di cristallo che brilla... La morale: Non è Tutoro quello che luccica!

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categoria: Barzellette

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'e' un signore che beve da una fontana di acqua inquinata.Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione: "Ehi signore...eehheee!L'acqua non è potabile".Ma l'altro...niente, di nuovo gridando: "Signore!!L'acqua non è potabile!E'velenosa, starete malissimo!"ma l'altro niente!Allora(disperato): "Signore mi sente?L'acqua non è potabile!"e quello alla fontana(con accento milanese): "Ue'!!Cusa l'e' che vuoi?"e l'altro con accento marcatissimo: "Bevite chiano, che è fredda..."

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categoria: Barzellette

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'e' un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione: - Ehi... signore... eehheeee! L'acqua non è potabile! Ma l'altro niente... di nuovo gridando: - Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!! Ma l'altro niente! Ancora... (disperato) - Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!! E quello alla fontana (con accento milanese): - Ue'!! Cusa l'e' che vuoi? E l'altro, con accento marcatissimo: - Bevite chiano, che è fredda...

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categoria: Barzellette

Due pensionati si incontrano al centro anziani, uno mancava da molto tempo, viene festeggiato dagli amici e, l'altro gli chiede come mai fosse stato lontano tutto quel tempo. -(P1) Caro mio, mi sono fatto tre mesi di galera! -(P2) No! E che hai combinato? -(P1) Beh, ti ricordi Mariella la ragazza che veniva a farmi le pulizie in casa? Un giorno si è messa a strillare, dicendo che l'avevo violentata! -(P2) Ed era vero? -(P1) Ma figurati, e chi gliela fa? Solo che quell'accusa mi pareva un segno di stima nei miei confronti e allora... davanti al giudice non ho negato nulla! -(P2) Accidenti, che storia... e ti hanno condannato! -(P1) Già a tre mesi! -(P2) Beh, in fondo non sono poi tanti tre mesi per una violenza carnale! -(P1) Infatti mi hanno condannato per falsa testimonianza!

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categoria: Barzellette

"Come è successo?" chiede il dottore al contadino di mezza eta che gli si è presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa'...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si è rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) è entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'è proprio *niente* che io possa fare per te?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi, " - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

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categoria: Barzellette

Un cow boy, con il suo cavallo, stancamente trotta nella prateria. Il cow boy canta una vecchia canzone. Da lontano vede un indiano steso completamente per terra con l'orecchio appoggiato sul terreno. Allora scende da cavallo e l'indiano: - Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza! - Incredibile - pensa ad alta voce il cow boy - questi indiani riescono a percepire con le orecchie, ogni cosa! E l'indiano: - Augh! A cinque minuti essere diligenza trainata da quattro cavalli neri! - Allucinante - pensa il cow boy - forse ascolta il suono degli zoccoli che, evidentemente, emette un rumore da cui può riconoscere anche il colore dei cavalli... E l'indiano ancora: - Augh! A cinque minuti da qui essere diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più conducente! A questo punto il cow boy, sull'orlo di una crisi di nervi, chiede: - Ma come fai a sapere che a cinque minuti da qui c'è una diligenza, trainata da 4 cavalli neri, con quattro persone a bordo più il conducente? L'indiano steso ancora per terra: - M'E' PASSATA SOPRA CINQUE MINUTI FA...

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categoria: Barzellette » animali

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

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categoria: Barzellette » fortuna

Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".

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categoria: Barzellette » pierino

sto lontano dallo stress

la maestra di musica chide alla classe di modificare la prima frase della nuova canzone sto lontano dallo stress . pierino va a casa e ascolta "sto lonta no dallo stress " dopo un po li viene un idea e si inventa "sto lontano dallo stress e tua mamma gioca a pes" va a scuola e dice la sua canzone e la maestra li dice -pierino ti butto fuori dalla finestra - pierino risponde -tanto ho l'assicurazione hahahahahahaha

segnalata da donato giovedì 22 novembre 2012

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categoria: barzellette » scherzi

skerzetto piccolino

-chi va piano va sano e va lontano
- e io sinceramente non voglio andà lontano quindi ciaoooo!!!!!

io ... giuroo!! - tratto da la mia mente geniale

segnalata da alessia sabato 29 agosto 2009

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