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Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, è l'edicola; quello no, è il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!" risponde il commesso. "e per caso fate anche assistenza?".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento le suore stanno giocando a pallavolo, mentre la superiora se ne sta tranquilla a leggere, sentendo le voci di quelle che stanno giocando: - Mia! - Passa! - Fuori! - Tua! - mia! (Vocione maschile) La superiora si alza di scatto e guarda le suore con aria interrogativa, ma senza notare nulla di strano... Il gioco continua: - Vai! - Schiaccia! - Tua! - mia! (Ancora il vocione maschile) La superiora si spazientisce e fa subito mettere tutte le suore in fila: - Ora passo di fronte ad ognuna di voi, e a turno dovete dire il vostro nome alzandovi la veste! La prima, alzandosi la veste: - Suor Maria. E cosi' via: - Suor Paola - Suor Giuseppina - Suor Luisa... Arriva il turno dell'ultima che, guardando la superiora in modo ironico, alza la veste e con vocione maschile esclama: - Suor...presa!!

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categoria: Barzellette

Fefe fefe guarda Milano... Ma dai te l'ho già visto tante volte...

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categoria: Barzellette » politica » osama bin laden

Osama Bin Laden va a visitare Pisa; giunto in Piazza dei Miracoli, guarda la torre e dice: "dilettanti..."

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categoria: Barzellette

Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina? - Guardano la coppa!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono tre donne una mora, uma rossa e una bionda che vanno tutte e tre a fare un colloquio di lavoro, entra la prima quella mora e dopo le solite domande il datore di lavoro dice: -Ma secondo lei signorina quante t ci sono in Indiana Jones- La signorina un po' perplessa lo guarda e gli dice: -a me sembra nessuna e il datore risponde: -va bene la richiameremo noi. Entra poi la seconda, la rossa, e dopo le solite domande il datore di lavoro le domanda: -Signorina quante t ci sono in Indiana Jones? Questa sbigottita lo guarda ci pensa e dopo due minuti le dice: -Apparentemente nessuna. La risposta fu: -Va bene la ricontatteremo noi. Finalmente entra la bionda e dope la solite domande di assunzione gli domanda: - quante t ci sono in Indiana Jones. La donna si tuffa nella borsetta prende la calcolatrice e dopo una serie di calcoli e radici sicura di se dice: -Ci sono 32 t!: -Ma come fa ad esserne sicura e la donna risponde: - ta ta ta e continua a cantare la colonna sonora di Indiana Jones

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categoria: Barzellette » animali

Perché gli struzzi tengono la testa sotto terra? - Perché le talpe guardano i film porno...

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categoria: Barzellette

Quando ero giovane facevo il chierichetto in una chiesetta di campagna. La mattina veniva ad officiare un vecchio prete tenerissimo. Era successo che durante la notte una civetta venuta giù dal campanile si era rifugiata nel tabernacolo ed il sacrestano di prima mattina aveva chiuso il portello senza accorgersi di niente. Quando giunse il momento della comunione le vecchiette si misero in fila davanti all'altare. Lui con un gesto antico ripetuto infinite volte durante la sua lunga vita di prete apri' il tabernacolo per prendere il calice, alzo' gli occhi e guardo' nel buio quasi distratto e fu allora che incrocio' lo sguardo della civetta. Fu solo un attimo. Poi chiuse lo sportello ed appoggio' le spalle all'altare sconvolto dall'emozione, guardo' le vecchiette inginocchiate e ondeggiando la mano rugosa vicino alla bocca esclamo': "Sapeste come è incazzato oggi!"

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categoria: Barzellette

Guarda, oggi mi sento proprio in vena di saccenterie. Vuoi un consiglio che ti sollevi? Impiccati!

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categoria: Barzellette » carabinieri

ªUn mattino il proprietario di un albergo in Valle d’Aosta apre la finestra e vede sul marciapiede di fronte al suo albergo un carabiniere che guarda in su; un po’ preoccupato rientra, ma dopo un po’ si affaccia di nuovo e vede che il carabiniere è ancora lì e guarda in su. Arriva mezzogiorno e il carabiniere è sempre lì. Fattasi sera e visto che il carabiniere di l non si è mosso, gli si avvicina e gli domanda: "Scusi l’indiscrezione, io sono il proprietario di quest’albergo; da questa mattina lei è qui e osserva il mio albergo; c’e' per caso qualche pericolo?" "No, stia tranquillo, sto soltanto eseguendo gli ordini!" "Ma che ordini ha ricevuto per starsene tutto il giorno lì impalato?" Il carabiniere allora estrae un biglietto e legge: "Vai all’albergo Italia e fissami per quindici giorni una stanza al terzo piano!"

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categoria: Barzellette

Ci sono due scheletri in una tomba. Uno fa: guarda guarda anno dimenticato una moto andiamo a fare un giro. Ma no dai non si può siamo scheletri se ci beccano?! Dai dai andiamo tanto ormai siamo morti va bene solo un giro pero' escono e vanno alla moto brums brums aspetta aspetta siamo senza casco ma dai cosa te ne frega tanto siamo morti va bene brums brums aspetta aspetta scende e va di corsa alla bara stacca la lapide e torna indietro con essa sotto il braccio e l'altro: ma cosa fai? Va bene senza casco ma senza documenti!!

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categoria: Barzellette

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: - Ma tu nei miei confronti cosa provi? Il coltello risponde: - Affetto...

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categoria: Barzellette » animali

Cosa fa un gallo davanti a una macelleria? Guarda le galline nude!

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categoria: Barzellette

Gioco dei dadi - bassifondi di New York, è sera c'è la nebbia e si sta giocando d'azzardo con i dadi sotto la luce dei lampioni. Tutt'intorno un capannello di persone che assiste. Un italoamericano lancia i dadi e fa 8. Dal capannello qualcuno grida: baro! L'italoamericano arrabbiato si guarda intorno ma non vede chi è stato. Rilancia i dadi e fa 10. Ancora la voce: baro! L'italoamericano sempre più arrabbiato guarda ancora in giro per vedere chi è ma non riesce ancora ad individuarlo. Rilancia i dadi e fa 9. E la voce ancora: disbaro!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un Carabiniere ferma un tossicodipendente che ha appena fatto una rapina: C: Fermo! T: No, guarda che ho l' aids e ti pungo con la siringa! C: Non me ne frega niente!! T: guarda che non scherzo!! Il carabiniere prende con un rapido gesto la siringa dalla mano del tossicodipendente e si comincia a pungere da tutte le parti. T: Ma cosa fai?? Ora prenderai l' aids. C: No problem! Ho su il preservativo!

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categoria: Barzellette

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice: "Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e ritorna con un carico di legna. "Bene, ma basterà per questo inverno? Farà freddo o molto freddo? Sulla montagna c'è un vecchio capo indiano che sa predire l'intensità del freddo invernale; va e chiedi a lui!". Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede come sarà freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e l'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno... farà molto freddo". Il soldato torna al forte e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a fare ulteriore provvista di legna nel bosco. Il soldato va e più tardi ritorna con un ulteriore carico di legna. "Bene bene, ma basterà per questo inverno? Corri dal vecchio indiano e chiedigli se farà veramente molto molto freddo". Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno farà veramente molto molto freddo". Il soldato torna al forte a riferire. Il generale allora ordina al soldato di andare ancora nel bosco a fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte. Ma il generale non è ancora convinto che il prossimo inverno non sia veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal vecchio indiano e di chiedergli se farà un super-ultra freddo". Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli pone la solita domanda. L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno farà un super-ultra freddo!". Ritorna a riferire al generale che stavolta chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se farà o meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda al capo indiano che risponde: "Ah, è facile: guardo il forte laggiù e osservo quanta legna raccolgono!".

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categoria: Barzellette » religione

Il parroco Don Gualtiero, grande appassionato di golf, si sveglia una domenica mattina. E' un'eccezionale giornata di sole e decide che quel giorno deve giocare a golf. Quindi, dice al curato che non si sente tanto bene e gli chiede se può dir Messa al suo posto. Appena il curato se ne va, Don Gualtiero, quatto quatto, prende la macchina e, felice come una Pasqua raggiunge un campo da golf lontano un centinaio di chilometri, dove, sicuramente, non avrebbe mai incontrato nessuno della sua parrocchia. Si prepara per la prima buca. Si guarda intorno. E' da solo. Bene! Dopo tutto è domenica mattina e sono tutti in Chiesa!
Contemporaneamente, San Pietro che era seduto insieme a Dio e stavano guardando giù dal Paradiso, sbotta:
"Non gliela farai mica passare liscia!"
Il Signore sospirando, risponde "No, credo proprio di no"
Proprio in quel preciso istante, Don Gualtiero scocca il suo primo tiro. La pallina cade sul green, vicino alla buca e, rotolando piano piano ci finisce dentro. Incredibile! Un colpo impressionante! Una buca da 420 iarde in un colpo solo. Roba da fare invidia al campione del mondo di golf! San Pietro è attonito. "Ma come - chiede a Dio - come hai potuto lasciargli fare un colpo del genere?"
Dio ridacchia, guarda San Pietro e risponde: "A chi credi che possa andare a raccontarlo?"

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categoria: Barzellette

Cervelli maschili e femminili

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato. "Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate. "La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente è totalmente a carico vostro"
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese: "Ma quanto costa un cervello?"
"Dipende", rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?"
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati"

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non può vedere la Reggiana giocare. Per favore, non farà nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane è seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

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categoria: Barzellette

Due tipi camminano in un bosco e trovano
un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra
veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun
rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio,
li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE
fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia
ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia
abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura
del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di
fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno
a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta
e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno
appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato
nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."