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Un cowboy, dopo essere sceso da cavallo entra nel saloon e ordina un whisky.Mentre sta bevendo sente fuori un cloppete...cloppete... "Accidenti, ho lasciato il cavallo acceso!"

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categoria: Barzellette » soldi

Un uomo entra in un caffè per fare colazione.
Dopo aver finito paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire.
Il tizio è quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine è possibile sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?".
L'uomo, che ha sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?".
"Bene, questa monetina mi dice che lei è un uomo molto parsimonioso".
E l'uomo: ""Hemm, sí, è abbastanza vero.
E cosa dice la seconda monetina?". "Questa monetina mi dice che lei è scapolo".
E l'uomo: "Sorprendente! Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?".
La terza monetina mi dice che lo era... anche suo padre!"

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categoria: Barzellette

In una chiesa di Napoli due uomini pregano dinanzi alla statua di S.Gennaro: uno è un povero disoccupato mentre l'altro è un ricco imprenditore.Il primo dice: "San Genna'...sono disperato...devo restituire mezzo milione e non so come fare...aiutami tu...fammelo trovare!"-Il ricco dice: "San Gennaro, ho giocato cento milioni in Borsa, fai salire le quotazioni."-Il povero, più ad alta voce e quasi in lacrime continua: "San Genna'...San Genna'...non ti dimenticare di me...fammi trovare mezzo milione senno' sono rovinato!"- Il ricco, infastidito da tanto baccano, gli si avvicina e gli dice in modo brusco: "Ecco, tieni il mezzo milione che cerchi e sta zitto!Lascia che S.Gennaro si concentri solo su di me!"

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categoria: Barzellette » animali

Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo.
Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca.
La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano.
Il nipotino piange.
La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto.
La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giù lacrime, lacrime.
Il cuore dello zio si intenerisce.
Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa più e annega.
La gatta intanto è tornata a riva da sola, sana e salva.
Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Carabinieri, Battaglione S. Marco e Alpini vengono mandati dalla K-Force in Armenia per dare soccorso alla popolazione locale che è stata colpita da un terremoto molto forte. Arrivati in zona i tre contingenti vengono mandati a compiere la loro prima missione: devono piantare i pali per l'illuminazione e le telecomunicazioni. Tornano i lagunari. "Quanti ne avete piantati?" "243!" Tornano gli Alpini. "Quanti ne avete piantati?" "275!" Tornano i Carabinieri. "Quanti ne avete piantati?" "23" "Come? Solo 23? Mi chiami subito un responsabile!" Arriva il Generale dei Carabinieri: "23, per forza, gli altri li hanno lasciati fuori sei metri!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il ministero dei lavori pubblici da il via per la costruzione di una linea telefonica da Milano a Roma. Per risparmiare sulle casse dello stato si decide di far piantare i pali ai Finanzieri, ai pompieri e ai carabinieri. Dopo 1 settimana di lavoro gli ispettori decidono di controllare il lavoro svolto, e vanno dai finanzieri "Quanti pali avete piantato?" chiede l'ispettore. "85 pali" risponde il finanziere. "Bravi Bravi, continuate così!" L'ispettore va dai pompieri, e chiede "Voi quanti pali avete piantato?" "110 pali" risponde il pompiere "Bravi Bravi, continuate così!" L'ispettore va dai carabinieri, e chiede "Voi quanti pali avete piantato?" "3 pali ispettore" risponde l'appuntato. " Ma come 3 pali, gli altri ne piantano 80-100 e voi solo 3?" e l'appuntato "Si, ma loro li lasciano mezzi fuori!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo. L'uomo ride e risponde: " Automobili" Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare. Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia. La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista. Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".

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categoria: Barzellette » carabinieri

A pochi giorni dall’inizio delle celebrazioni del Giubileo, il sindaco di Roma Rutelli si accorge che non e’ stata adeguatamente illuminata una importante strada. Decide, per fare in fretta, di assegnare i lavori a Carabinieri, Finanza e Polizia. "Dovete piantare cento pali in quattro giorni -ordina- e farmi rapporto tutte le sere!" Il primo giorno lavorano i finanzieri che, a sera, comunicano orgogliosi di avere piantato 38 pali. Il secondo giorno tocca ai poliziotti che, per fare di piu’, ne piantano 42. "Bene -pensa il sindaco- domani sera abbiamo finito..." La sera successiva arriva il maresciallo dei Carabinieri: "Signor sindaco -dice- abbiamo piatato due pali!" "Cosaaa? -sbotta Rutelli- ma gli altri hanno fatto molto di piu’!" "Per forza, signor sindaco, li hanno lasciati quattro metri fuori terra!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo alto 2 metri va in un negozio di scarpe e dice: "Salve, vorrei comprare un paio di scarpe, la mia misura è il 42". La commessa lo guarda un po' esterefatto e dopo non pochi sforzi riesce a mettergli le scarpe. Dopo una settimana torna, stavolta chiede un paio di scarpe numero 40. Due commesse fanno enormi sforzi per accontentare il cliente e riescono a malapena ad infilare le scarpe. Dopo un'altra settimana torna e chiede un paio di scarpe numero 38. Tutto il negozio prova l'ardua impresa ma non ci riescono. Allora gli chiedono i motivi della scelta di tali scarpe.e lui: "Mia moglie mi ha lasciato, i miei figli sono morti, io sono disoccupato, vivo in uno scantinato, non ho un soldo...". Mentre raccontava i commessi erano sempre più interessati. Una commessa gli chiede "Ma cosa c'entrano le scarpe?". "Beh, l'unica soddisfazione che alla sera quando arrivo a casa mi posso togliere le scarpe!!".

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categoria: Barzellette

Un'intervista a Rockefeller (o ad Agnelli): "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents". "e poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!".

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categoria: Barzellette

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "e allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "e chi ti ha ridotto così, un orso enorme?"No, il treno dell'Alpen Express"

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categoria: Barzellette

Il fattore Tonio, infuriato, si precipita dal sig. Conte, minacciandolo. - Sig.Conte, mia figlia è gravida e mi ha confessato che è stato Lei! Ora deve sposarla. -No niente matrimonio. Ma calmati, ora facciamo dal notaio un contratto scritto col quale lascio la cascina e le terre vicine a tua figlia e m'impegno al mantenimento del bambino. -e se mia figlia abortisce? -In questo caso non se ne fa nulla! -e no sig. Conte in questo caso, lo metta nel contratto, la si richiava!

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se' ed esclama: " dichiaro me' stesso, punto esterno al recinto!"

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categoria: Barzellette

Un architetto, un medico ed un politico stanno discutendo su quale sia stato il primo lavoro dell'uomo. Il medico argomenta: "Beh, sapete, la storia della nascita di Eva nata da una costa di Adamo: indubbiamente si è trattato di un trapianto e solo un medico poteva fare un lavoro simile!" L' architetto replica: "Eh no caro amico. L'universo, così perfetto, ogni cosa al suo posto, niente lasciato al caso; un'opera così bella e sublime: solo un architetto poteva fare un'opera simile" Salta su il politoco e dice: "Eh gia'! Ma prima di creare l'Universo c'era il caos. E il caos chi l'ha combinato?"

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono un gruppo di tori e un gruppo di mucche divisi da una staccionata. Uno dei tori comincia insistentemente a guardare una delle mucche. Lei arrossisce e fa: "Ciao bel torello, perché mi fissi?" - e lui: "Sei molto carina, come ti chiami?" - "Mi chiamo Giumenta e tu, mio bel torello?" - "Mi chiamo palle D'oro" - Lei comincia a guardarlo sotto un altro aspetto ed esclama: " Oh, palle d'oro...". Ad un certo punto lui con un salto arriva dall'altra parte, si mette di fronte a Giumenta e lei presa di soprassalto fa: "Ciao bel torello, come ti chiami?" - e lui: "Mi chiamo D'oro" - e lei: "Come d'oro, e -le palle-?" - Lui: "Le ho lasciate addosso alla staccionata..." -fine-

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categoria: Barzellette

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

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categoria: Barzellette

Una signora molto bella è seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse ciò vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore è sorpreso, ma accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna è prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'è nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

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categoria: Barzellette » religione

E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello:
- Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!
Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono altri fedeli, ma il Papa:
- Lasciate pure che ammiri il mio anello!
- Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!
Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa:
- Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora sale su un treno tenendo per mano una bambina davvero brutta, di una bruttezza simile a quella della figlia di Fantozzi.Gli altri viaggiatori cominciano a ridere e a commentare a bassa voce, ma non troppo.Solo un signore, seduto accanto al finestrino, non partecipa alle battute e legge un giornale.i commenti dei viaggiatori si fanno sempre più pesanti e la donna, indignata, reagisce offendendoli come meritano, fino a che questi lasciano lo scompartimento.-"E'una cosa indecente!"-dice la signora per sfogarsi-"Ha visto che comportamento da selvaggi?"-"Ha perfettamente ragione, signora, certa gente non sa proprio come comportarsi!" risponde l'uomo che per la prima volta dall'inizio del viaggio apre bocca.Nel frattempo la bambina si avvicina al signore e lui, guardandola al di sopra degli occhiali da miope, le dice: "Ma guarda che carina!Le dispiace, signora, se do una caramella alla scimmietta?"

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categoria: Barzellette

Due punk, seduti sulla panchina di un parco. Uno dei due dice: "Guarda, cog*ione, hai davanti un vero st*onzo. Io, che sono l'uomo col sangue più cattivo del mondo, non mi fermo davanti a niente". "Ma che dici, st*onzo, il più bastardo del mondo sono io, non me ne sbatte di niente e nessuno". "No, no, guarda, ti dimostrero' che sono più bastardo di te. Vedi quella coppia di anziani laggiu'? Quanto ci scommetti che ora li gonfio di botte e li lascio a terra?". "Ma smettila.". Il tipo allora si avvicina alla coppia di anziani e comincia a prenderli a pugni, a calci in testa, li butta in terra e urina sopra di loro. Poi torna alla panchina dove lo aspetta l'altro punk e gli dice: "Come la mettiamo adesso, come vedi sono il più bastardo di tutti.". "Sta zitto, scemo, erano i miei genitori e non ti ho detto nulla".

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