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Posto di blocco dei Carabinieri. Un Carabiniere si avvicina all'auto appena fermata e chiede: - Documenti... prego. A bordo vi sono degli agenti della Digos ovviamente in borghese. - Ho detto... documenti!! Quello della macchina con un filo di voce: - Digos... Il Carabiniere spazientito: - Senta... io qui sto facendo il mio dovere... mi vuole favorire i suoi documenti si o no? Quell'altro con un tono di voce leggermente più alto: - d i g o S... - Ah! Spagnolos! Los documentos por favor!

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categoria: Barzellette

Beppe guardando fuori dalla finestra, vede uno strano funerale: c'è un carro funebre nero, seguito da un altro carro funebre seguito da un uomo solitario con un cane al guinzaglio, seguito a sua volta a debita distanza da un corteo di un centinaio di uomini.Beppe incuriosito esce di casa, si avvicina all'uomo col cane e gli dice."Scusi se sono inopportuno in un momento come questo, ma cosa è successo?" "Ahh, sapesse, il mio cane ha sbranato mia moglie e non le ha dato scampo..." "Terribile, ma l'altro carro funebre?" "E' quello di mia suocera...ha tentato di difendere sua figlia e il cane ha sbranato pure lei..." "Oh che tragedia!Ma mi può fare un favore?Potrebbe prestarmi il suo cane per un paio di giorni?Sà ho dei problemini di famiglia..." e l'uomo con il cane, indicando alle sue spalle: "Certo!Si metta pure in fila!"

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categoria: Barzellette

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone e... vola via!!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento le suore stanno giocando a pallavolo, mentre la superiora se ne sta tranquilla a leggere, sentendo le voci di quelle che stanno giocando: - Mia! - Passa! - Fuori! - Tua! - mia! (Vocione maschile) La superiora si alza di scatto e guarda le suore con aria interrogativa, ma senza notare nulla di strano... Il gioco continua: - Vai! - Schiaccia! - Tua! - mia! (Ancora il vocione maschile) La superiora si spazientisce e fa subito mettere tutte le suore in fila: - Ora passo di fronte ad ognuna di voi, e a turno dovete dire il vostro nome alzandovi la veste! La prima, alzandosi la veste: - Suor Maria. E cosi' via: - Suor Paola - Suor Giuseppina - Suor Luisa... Arriva il turno dell'ultima che, guardando la superiora in modo ironico, alza la veste e con vocione maschile esclama: - Suor...presa!!

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categoria: Barzellette

In un albergo di lusso, alle due di mattino squilla il telefono della reception. "Pronto!" fa una voce impastata, all'altro capo del filo "A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore.". Un'ora dopo, un'altra chiamata: "Pronto? A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore.". Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo: "Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?" "Alle otto, signore, gliel'ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare..." "Ma io non voglio entrare!" geme l'altro "Voglio uscire!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In camera da letto. Il marito accarezza la moglie e le chiede: "Cara, vorresti..?" - La moglie risponde: "Scusa.. ma ho proprio un mal di testa tremendo.."-Il marito dice: "Capisco, mi dispiace..!" - La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace..! ma ho un tremendo mal di denti..!" - Lui dice: "Capisco.. non preoccuparti..!" - La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale...! Tre notti di fila..?" -

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categoria: Barzellette

Quando ero giovane facevo il chierichetto in una chiesetta di campagna. La mattina veniva ad officiare un vecchio prete tenerissimo. Era successo che durante la notte una civetta venuta giù dal campanile si era rifugiata nel tabernacolo ed il sacrestano di prima mattina aveva chiuso il portello senza accorgersi di niente. Quando giunse il momento della comunione le vecchiette si misero in fila davanti all'altare. Lui con un gesto antico ripetuto infinite volte durante la sua lunga vita di prete apri' il tabernacolo per prendere il calice, alzo' gli occhi e guardo' nel buio quasi distratto e fu allora che incrocio' lo sguardo della civetta. Fu solo un attimo. Poi chiuse lo sportello ed appoggio' le spalle all'altare sconvolto dall'emozione, guardo' le vecchiette inginocchiate e ondeggiando la mano rugosa vicino alla bocca esclamo': "Sapeste come è incazzato oggi!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un giovane pretino si fa spiegare da un anziano come deve comportarsi nella confessione.-"Non ti preoccupare.Vedi, in fila ci sono tre donne che io conosco bene: ti diranno che hanno commesso adulterio per tre volte in una settimana.Tu le dirai di recitare cinque Ave Maria e di mettere diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-"Ho capito!"- La prima fedele si accosta al confessionale."Mi assolva, padre, ho commesso adulterio!"-"Quante volte, figliola?"-"Tre in una settimana!"- "Recita 5 Ave Maria e metti diecimila lire nella cassetta delle elemosine."-S'inginocchia la seconda ed anche lei riceve la penitenza come la prima.Arriva la terza e alla domanda del pretino risponde: "Due volte in una settimana."-Il giovane prete rimane perplesso, e poi dice: "Commetti un altro adulterio.Questa settimana abbiamo il tre per due a 5 Ave Maria e diecimila lire".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il figlio del carabiniere pierino ritorna da scuola e racconta al papà "oggi abbiamo fatto la ginnastica, il maestro ci ha fatto correre ed io sono stato quello che ha fatto più giri; è perché sono un figlio di carabiniere?". Il padre: "si pierino". "il maestro poi ci ha fatto salire sulle pertiche; io sono stato quello che è salito più in fretta; è perché sono figlio di un carabiniere?" il padre: "si pierino!" "dopo la ginnastica abbiamo fatto la doccia, eravamo tutti in fila nudi e mi sono guardato, io avevo il ciccio più lungo; è perché sono figlio di un carabiniere?" il padre: "no, è perché hai 22 anni e fai ancora la seconda"!

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categoria: Barzellette » computer

Tutti in coro!

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti...?. La moglie risponde: "Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: "Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: "Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".

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categoria: Barzellette

Siamo sotto le armi Un niubbo recluta chiede a un nonno: Cos'e' un caporale? E il noonnoo li risponde: E' uno che la mattina alle sei e mezza urla a squarciagola e sbranda gli altri dopo che tu, piantone notturno, lo hai svegliato come una mamma, con cura e delicatezza, altrimenti si incazza. E' uno che a mensa passa prima della truppa mentre tu, fante, stai in fila, sette chili di fucile in spalla, con altri ottocento infelici piangenti e mendicanti affetto. E' uno che va in libera uscita lindo e pinto, coscienza a farfalla, dopo avere punito te, piantone diurno, perché fumavi una sigaretta dopo undici ore a fare su e giù per un corridoio vuoto. E pretende il saluto quando ti passa davanti.

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categoria: Barzellette » computer

Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio va al cinema a vedere un film porno.Entra in sala e vede che in una fila c'è seduta una bionda tutta sola. Non sapendo che questi altri non è che Gustavo Dandolo, il più gran travestito della zona, vi si siede accanto e dopo un po' gli mette una mano sulla coscia. La bionda: -gulus!- Sentendosi incoraggiato l'uomo sale un po' con la mano spingendosi nell'interno coscia. La bionda: -gulusun!- L'uomo pensando che sia fatta sposta la mano fino ad appoggiargliela in mezzo alle gambe. La bionda: -G'ù L'usel!-

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categoria: Barzellette

Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po’ l’eruzione finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena giunte in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro mi incazzo!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano: - Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia? Il capitano con tono da sapientone: - Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto. E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo: - Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia? - Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!

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categoria: Barzellette » religione

E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del gioiello:
- Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra cosi'!
Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono altri fedeli, ma il Papa:
- Lasciate pure che ammiri il mio anello!
- Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una meraviglia di gioiello... che limpidezza!
Il Papa si china verso l'orecchio del fedele e gli fa:
- Se e' per questo avrei anche un paio di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di cardinali non me li fanno mai mettere!

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categoria: Barzellette

Sull'aereo i carabinieri parà sono in procinto di fare il battesimo dell'aria il dl dice allora agganciate la fune di vincolo tirate per assicurarvi che il moschttone sia agganciato controllate l'equipaggiamento di colui che vi sta davanti e vi avvicinate alla porta saltate contate 1001 1002 1003 1004 1005 setirete uno strappo il paracadute è aperto se non si apre tirate la maniglia rossa che sta sul ventrale così si apre quello e vi salvate, capito tutti? Si! devo ripetere? No! fuori! Fuori!fuori! Ei guarda come fila il sordo!

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.
Guardando il carro si accorge che non c'è la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.
Dietro a questo c'è un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre.
Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi è scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie.
- Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'è? - Non serve... La mia povera moglie è stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, però si metta in fila!

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categoria: Barzellette

Un tipo è stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma è già il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come!! Con sua sorella, ma che schifo!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

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