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Due sardi si ritrovano a dormire insieme dopo un po’ di tempo, siccome uno era stato x un po’ in citta’. Incominciano a spogliarsi e quello che era sempre vissuto in campagna vede che l altro porta un paio di mutande. 1)Dimmi, ma che cos’e’ quella roba che porti?? 2)Aio' questa, si chiama mutanda e la portano tutti i cittadini. 1)Patagaio'!!non l’avevo mai vista, ma come si sta'. 2)La vuoi provare? 1)Certo. La prende la guarda un po' poi: 1)Ma come va’ messa? 2)Beh facile, la giallo davanti e marrone di dietro.

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categoria: Barzellette

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano... Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano... potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo..." "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, e il pilota richiama il tizio e gli dice: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?" "Oh, be' è stato facile... gli ho detto ' Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento! '"

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categoria: Barzellette

Il gran ballo degli scienziati

Ecco le risposte che sono state ricevute dopo aver spedito gli inviti al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo... e
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!

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categoria: Barzellette

Qual è quell'animale che è blu, sta sul pianoforte e canta "'o sole mio"? - (pensa intensamente) Boh? Qual e'? - Facile! L'anguilla! - L'anguilla? Mica è blu! - Perché no? Se la dipingi... - e mica sta sul pianoforte! - Beh, se ce la metti... - e comunque non canta "'o sole mio"!! - Vabbé, senno' indovinavi subito...

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categoria: Barzellette » animali

C'e' un serpente che entra nella tana di un coniglio. Dentro la tana il serpente incontra il coniglio ma non sa che è lui perché è molto buio. Allora comincia a tastarlo: - Allora... sei piccolo... hai le zampe posteriori lunghe, sei peloso... hai le orecchie lunghe e morbide... hai gli incisivi in fuori... sei un coniglio! - Bravissimo! Ma come hai fatto a indovinare? Ora provo io con te:... dunque,... sei viscido... hai la pelle a squame, non hai le orecchie... è facile... sei niki lauda!

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categoria: Barzellette » animali

Un contadino con una mucca sta facendo l'autostop, si ferma uno con la Ferrari che lo fa montare, la mucca pero' non c'entra, non si preoccupi, ci seguira', si sorride l'altro devessere facile! E parte, cento all'ora e la mucca dietro, duecento all, ora e la mucca ancora dietro, messa la quinta tocca i trecento e guardando allo specchietto retrovisore esclama: ah volevo ben dire! La sua mucca non ce la fa più ha la lingua fuori! Da che parte risponde il contadino? A sinistra, allora si faccia di lato che la vuole sorpassare!

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categoria: Barzellette » carabinieri

"Debbo vendere la mia macchina, ma il contakilometri segna 90000 ed a me sembrano un po' troppi", dice l' appuntato Cacace al suo meccanico."non c'è problema" gli risponde lui, "possiamo scaricare un po' il contachilometri!". E cosi fa portandolo a 50000. Dopo due giorni l' appuntato si ripresenta e dice"potremmo dare un ritocchino? Cosi mi sarà più facile venderla". E così il meccanico glielo porta a 25000. Due giorni dopo ancora, l' appuntato si ripresenta al meccanico e prima che possa aprire bocca, il meccanico gli chiede: "allora, appuntato, l' ha venduta la macchina?"."certo che no" risponde prontamente l' appuntato, "me la sono tenuta io, con 25000 kilometri soltanto, era quasi nuova!"

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categoria: Barzellette

Pierino ama molto andare al cinema, ma ha solo 12 anni e il suo più forte cruccio è quello di non poter andare a vedere i film vietati ai minori. Qualche volta ci prova, ma dopo aver fatto la fila al botteghino il responsabile dei biglietti lo rimanda indietro. Un giorno al cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo vietato. Pensa a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando arriva dal bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il bigliettaio: "Pierino, non puoi entrare, non hai l'età ". Pierino esce e rifà la fila, ma ancora con lo stesso risultato. Per parecchie volte Pierino fa la fila, ma sempre il bigliettaio lo rimanda via. All'ennesima volta in cui Pierino si presenta, sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli, il bigliettaio incuriosito gli chiede: "Ma perché ti lecchi le dita e te le passi in testa?". E Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: 'Se bagni la testa è più facile entrare...' ".

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categoria: Barzellette

Un signore è seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverrà un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come ciò sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me è molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il signore accetta e il veggente gli dà appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "e ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto:
romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."

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categoria: Barzellette

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi' notte. Con amore. P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...".

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categoria: Barzellette

Una ditta, la xyz, deve assumere una persona. I due dirigenti si domandano che domande porre ai candidati. "io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!" "Vabbene, li faremo contare fino a 10!" Arriva il primo candidato. Esaminatore - Ci conti fino a 10 per favore. Candidato - 2 4 6 8... e - No, con tutti i numeri! C - Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli! E - Vabbe', vada! Arriva il secondo candidato. E - Ci conti fino a 10 per favore. C - 1 3 5 7... e - No, con tutti i numeri! C - Sa, io sono amico di quell'altro, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli! E - Vabbe', vada. Arriva il terzo candidato. E - Per caso lei è un postino? C - No, lavoro in comune. E - Ooooooh, ci conti allora fino a 10 per favore! C - 1 2 3 4 5 6 7 Gobbo Donna e Regio!

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categoria: Barzellette

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice: "Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e ritorna con un carico di legna. "Bene, ma basterà per questo inverno? Farà freddo o molto freddo? Sulla montagna c'è un vecchio capo indiano che sa predire l'intensità del freddo invernale; va e chiedi a lui!". Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede come sarà freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e l'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno... farà molto freddo". Il soldato torna al forte e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a fare ulteriore provvista di legna nel bosco. Il soldato va e più tardi ritorna con un ulteriore carico di legna. "Bene bene, ma basterà per questo inverno? Corri dal vecchio indiano e chiedigli se farà veramente molto molto freddo". Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno farà veramente molto molto freddo". Il soldato torna al forte a riferire. Il generale allora ordina al soldato di andare ancora nel bosco a fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte. Ma il generale non è ancora convinto che il prossimo inverno non sia veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal vecchio indiano e di chiedergli se farà un super-ultra freddo". Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli pone la solita domanda. L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno farà un super-ultra freddo!". Ritorna a riferire al generale che stavolta chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se farà o meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda al capo indiano che risponde: "Ah, è facile: guardo il forte laggiù e osservo quanta legna raccolgono!".

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categoria: Barzellette » religione

Preti di campagna

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era così nervoso che quasi non riuscì a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone è così tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota:
"Caro Padre,
1. La prossima volta sorseggi, invece di scolare
2. Non ci metta anche il limone dentro
3. Il messale non è un sottobicchiere
4. Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo
5. I comandamenti sono 10, non 12
6. Gli apostoli erano 12, non 10
7. Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T"
8. Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesù Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga"
9. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto
10. Non si riferisca a Giuda come al "fetentone"
11. Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma"
12. Giuda ha venduto Gesù nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato"
13. E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca"
14. Si ricordi che il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino"
15. Ed infine, soprattutto, non si riferisca a me come a "quel travestito in sottana rossa"
Firmato: Il suo Vescovo"

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categoria: aforismi » vita

Lamentarsi e' facile quando non hai niente,ma e' piu' facile lamentarsi quando si ha tutto!

claudio d'orilia

segnalata da fiz92 lunedì 15 ottobre 2007

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categoria: Aforismi » cultura

Sapere e Cercare sono 2 cose diverse

Sapere e' facile, ma cercare e trovare non e' facile.

candida riva - tratto da caandida riva

segnalata da candida riva mercoledì 15 aprile 2020

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categoria: Aforismi » soldi

I soldi facili non esistono perkè non è facile avere una testa tale da riuscire a fare soldi facili.

segnalata da truedied domenica 15 ottobre 2006

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categoria: palindromi

di facile ambientamento

e s'adatta da se'

albyz

segnalata da albyz lunedì 19 novembre 2007

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categoria: Aforismi » destino

Non è facile...

Non è facile dare un corso al destino
lui è inesorabile..scandisce ogni istante, ogni secondo.
L'essenza della vita è in noi...
Bisogna godere di ogni momento...per dar spazio alla nostra vita..per cercare la tranquillità dell'anima...che sfugge aimè ad ogni controllo...

Elisu74 - tratto da i miei pensiei

segnalata da Elisu venerdì 5 giugno 2009

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categoria: Poesie

Morire è facile

Pensando a fondo si può capire che l'azione più facile che si può compiere è morire, dal momento che vivere è difficile

Angelo Gasparini

segnalata da gelo93 giovedì 3 settembre 2009

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