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Un ragazzo va a trovare i nonni in campagna. Quando arriva si trova davanti al nonno seduto fuori sugli scalini senza pantaloni ne' mutande. Il ragazzo allibito chiede: "Nonno, che fai?" ma l'uomo non risponde, continuando a guardare chissà dove, lo sguardo fisso e malinconico. "Nonno, mi senti? Che ci fai seduto qua fuori senza niente sotto?" "E' un'idea di tua nonna, dopo che l'altra sera, stando seduto qua senza camicia, un colpo d'aria mi ha irrigidito il collo..."

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categoria: Barzellette

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie: - Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite! La moglie allora risponde: - Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa? - Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta. Il vicino, tutto sorridente: - Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba... - Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio. - Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?

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categoria: Poesie

Moka

Nero. Più nero. Troppo nero.
Moka.
Il sonno ruzzola giù dalle scale
della stanchezza.
Una voglia pazza d'intorno
ai nervi,
gira, gira, gira.
Il desiderio - ginnasta incomparabile -
a salti mortali nel cervello.
Le idee: mazzi di fiori,
grandi, grandi,
senza gambo,
pigiati nel vaso del cranio.
Gli occhi smisurati in ridda
dietro profili di cose strane.
Benessere.
Strappo acuto.
Forse vertigine.
Subitaneo smarrimento.
Ripresa al galoppo, per ogni fibra,
dei turbini del caldo eccitante.
Infine massaggio di mani
di negre bruttissime
su tutta la pelle,
ilarità del passaggio leggero
di una mammella floscia lungo la schiena
Moka.
Nero nero.

Luciano Folgore - tratto da Ponti sull'Oceano

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ricovero per anziani! Due pensionati decidono di fare uno scherzo ad un loro "collega", dopo alcuni minuti di pensieroso silenzio il primo ha una brillante idea: "gli mettiamo una pastiglia di viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede"! Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale"...dopo qualche minuto si alza e dice: "scusate ma devo proprio andare a far pipì! Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterefatti, gli domandano: "ma che è successo"? Il terzo pensionato, con aria candida risponde: " non so', dovevo fare pipì, ho aperto la cerniera, l'ho tirato fuori per far pipì l'ho guardato attentamente...ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto"!

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categoria: Barzellette

Un regista cinematografico muore e va in paradiso. Incontra san Pietro che lo saluta e afferma di essere molto contento del suo arrivo, perché hanno intenzione di girare un film. Il regista ribatte di avere fatto film per tutta la vita e che ora si vuole riposare. San Pietro vuole fargli cambiare idea e inizia: Sai, Shakespere è con noi e sarà molto lieto di scrivere la sceneggiatura". Ma al regista non basta. San Pietro ci riprova." Beethoven è disposto a comporre la colonna sonora e Leonardo da Vinci si occuperà della scenografia". Il regista è ancora indeciso. "Richard Burton avrà la parte del protagonista" continua San Pietro. Adesso il regista sembra molto interessato: " Ho sempre sognato di lavorare con Richard Burton. Faro' il film". "O.K. C'e' qualcosa che devo dirti - continua san Pietro, Dio ha una ragazza che balla e..."

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categoria: Barzellette » soldi

Necrologi

Uno scozzese, che ha appena perso la moglie, si reca al giornale locale per far pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Bene. Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? No, non é possibile! Ha idea di quante Marta ci siano Scozia??? E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!"

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categoria: Barzellette

Tre marines americani durante la guerra in Vietnam rimangono isolati in mezzo alla foresta!! Dopo un po' capiscono di essere circondati e che tra poco saranno scoperti e catturati!!a uno di loro viene l'idea di spogliarsi del tutto e, una volta ricopertisi di fango, di mimetizzarsi tra il fogliame e il terreno appunto!!Dopo qualche minuto i nemici sfilano uno alla volta davanti a loro, ma quando stanno per passare anche gli ultimi uno dei marines grida!!Vengono catturati e mentre vengono trascinati via gli altri due rimproverano aspramente colui che aveva gridato il quale si difende: "Ho resistito finche' ho potuto: prima uno mi ha fatto la pipì addosso, ma io non ho fiatato!Poi un altro ha inciso sul mio petto le iniziali sue e della fidanzata e anche lì io non ho detto nulla! Ma quando sono passati due scoiattolini e uno di loro ha detto guarda quelle due belle noci laggiu', una me la mangio subito e l'altra me la porto a casa, allora non ho resistito piu'!!"

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se' ed esclama: " dichiaro me' stesso, punto esterno al recinto!"

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categoria: Barzellette » animali

Ali' e mustafà - due amici arabi, Alì e Mustafa', stanno attraversando il deserto a dorso di una cammella. Dopo un mese di cammino Alì dice a Mustafa': senti visto che siamo solo io e te in mezzo a questo deserto, non c'è la minima traccia di una donna, che ne diresti di fare un pensierino con la cammella? Tu sei scemo, sei un depravato, come ti vengono in mente queste idee oscene! E Alì tace. Passa un altro mese e Alì rifà la stessa domanda a Mustafa', ottenendo la stessa risposta negativa e arrabbiata. E Alì tace. Passa un altro mese e questa volta è Mustafà che si rivolge al compagno: Alì ti devo dire una cosa che ho pensato in questi ultimi giorni. - Ah! Sì dimmi. - Mi sto accorgendo che la "nostra" "cara" "dolce" cammella ha proprio degli occhi meravigliosi!

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categoria: Barzellette

Dovrebbe essere raccontata ad un amico da cui attendere le risposte, ma la scrivo con domande e risposte lo stesso. 1) Cosa fà il 5% delle donne dopo che finisce di fare l'amore? ^^^^^ (quando si racconta alle donne). 2) Boh?, si fumerà una sigaretta. 1) Ok, e un'altro 5%? 2) Magari si gira dall'altro lato e dorme. 1) Bene, e il restante 90%? 2) Mah!, non ne ho idea! 1) Si alza dal letto e torna a casa dal marito!

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categoria: Barzellette

I controllori di volo di Francoforte, uno degli aeroporti più trafficati del mondo, sono conosciuti per la loro poca disponibilita'. A volte i dialoghi tra aerei e torre sono particolari. Il seguente, con un 747 della British Airways appena atterrato (nome in codice Speedbird 206), pare sia realmente accaduto. Speedbird 206: "Buongiorno Francoforte. Speedbird 206 ha liberato (la pista)" Torre: "Guten morgen, rullate fino alla vostra uscita". Il 747 della ba raggiunge la pista di rullaggio e si arresta. Torre (bruscamente): "Speedbird, avete una pallida idea di dove andare?" Speedbird 206: "Attendete torre, stiamo cercando la posizione dell'uscita" Torre (ancora più bruscamente): "Speedbird 206, avete mai volato a Francoforte?" Speedbird 206 (gelido): "Si, nel 1944, ma non abbiamo avuto tempo di fermarci".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Carabiniere (C) che stanno parlando: T1) "Sapete, ho paura che mia moglia moglie mi tradisca con l’idraulico!" e gli altri due: "e come ti vengono ste idee?" T1) "Perché ho trovato una chiave inglese sotto il letto!" T2) "Beh, io ho paura che la mia mi tradisca col postino!" e gli altri due: "Perché?" T2) "Perché ho trovato la borsa con le lettere sotto il letto!" C) "Beh, ma adesso che mi fate pensare... ho paura che mia moglia mi tradisca con un cavallo!" e gli altri due: "Perché?" C) "Perché ho trovato un fantino sotto il letto!!"

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categoria: Barzellette

Al manicomio due pazzi, i soliti Gennaro e Pasquale cercano di evadere. "Gennaro, noi siamo al quinto piano, come facciamo a saltare sul muro di fronte?" "Ho un idea..." "Cioe'?" "Io accendo e mantengo questa torcia e tu cammini sul cornicione seguendo il fascio di luce e salti quando sei abbastanza vicino al muro." e Pasquale: "No!" "Perché?" "Facciamo al contrario!" "e perché mai?" "e se mentre io sto camminando tu per scherzo spegni la torcia?".

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categoria: Barzellette

Tre appassionati di speleologia decidono di calarsi in una grotta inesplorata. Prova il primo e gli altri stanno fuori ad aspettare. Ma l’attesa è breve, perché l’infelice esce dopo pochi minuti interamente coperto di formiche. Il secondo si spruzza addosso un liquido insetticida ed entra nella grotta. Ne esce poco dopo, anch’egli carico di formiche. – ho un’idea – dice il terzo, e si cala. Passa una buona mezz’ora ed eccolo di ritorno. – Non vale la pena di darsi tanto da fare. E’ una grotta come tante altre, nemmeno molto grande. – Ma…le formiche? Come mai tu non ne hai addosso nemmeno una? – Ah, si, le formiche…Be’, ne ho ammazzata una e tutte le altre sono andate al funerale…

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categoria: Barzellette

I pilastri della terra In un convegno internazionale, un filosofo indiano dice a un collega americani: «Voi occidentali avete un idea dell’universo totalmente erronea: credete che la Terra sia una sfera che gira intorno al Sole, invece la Terra è un disco piatto poggizto sulla schiena di un enorme elefante». «Molto interessante - fa il filosofo americano - ma chi sostiene - l’elefante?». «Un altro elefante sotto il primo», risponde calmo l’indiano. «e he cosa sostiene il secondo?», incalza l’americano. «Beh, c’e' un terzo elefante». E prima che il filosofo occidentale abbia il tempo di fare l’altra domanda, il filosofo indiano gli fa: «Ehi, amico, puoi andare avanti anche da solo: Ci sono elefanti finché ne vuoi!».

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categoria: Barzellette » politica

Notizia Associated Press: "Washington D.C. - Oct 3, 2001, 11.05 GMT - Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha riassunto la situazione. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!".".

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categoria: Barzellette

Bel Tempo e'innamorato di Sara. Anche Sara e'innamorata di Bel Tempo. Ma il padre di lei e'contrario alla loro unione. Una sera allora Bel Tempo chiede a Sara di pregare suo padre affinche' cambi idea... "Guarda" - dice il fidanzato - "io aspettero' giu'nel cortile; tu cerca di convincere tuo padre circa il nostro amore. Se lui sara'ancora contrario, fa'cenno dalla finestra con un fazzoletto rosso; altrimenti fallo con uno verde, ed io accorrero'su da te..." La fidanzata allora esegue, e dopo un po' appare dalla finestra tutta contenta poiche'era riuscita a convincere il padre! Ma dalla fretta di comunicare il messaggio, alza il fazzoletto rosso invece di quello verde! Bang!! Morale della favola: rosso di sara, bel tempo si spara!!

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categoria: Barzellette

Si trovano difronte la trincea italiana e quella tedesca. Un soldato italiano dice " i tedeschi si chiamano quasi tutti Franz, gridiamo Franz ed il primo che si affaccia lo secchiamo" e gli altri " mah proviamo" "Franz!" e spunta la testa del tedesco "Yah?" boom seccato il tedesco. Cosi a continuare facendone fuori quattro. Nella trincea tedesca un soldato copiando l'idea dice "i napoletani si chiamano tutti Gennaro, proviamo" ed allora "Genna'!" e dall'altra parte "si tu Franz?" ed un tedesco sporgendosi "Yah!" Seccato.

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio interna. Quando ritorna, fa allineare tutti i cavalieri e chiede loro di abbassare i pantaloni. Tutti i cavalieri tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e dice: " " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedelta'"."Fi, anfe fer me fa un fran falore" risponde il cavaliere privo della lingua.

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