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Al funerale di un collega un medico chede all'altro medico:"che strana corona di fiori, a forma di cuore.."
L'altro risponde: sai era un cardiologo....
Il primo si mette a sogghignare.
"ma cosa c'è da ridere" chiede l'altro.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere vede questo che porta il camion pieno di olive che stava andato alla velocità elevata: -Senta lo sa che sta andando molto velocemente -Lo so mi scusi! -Vabbe' pero' tutte le olive che stanno di più te le metto come supposta. Dopo un po' il carabiniere s'accorge che l'autotrasportatore sta ridendo e dice: -Perché ridi? -no, perché a me tu mi stai mettendo le olive come supposte, ma a quello di dietro come farai che sono angurie!!

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categoria: Barzellette

Annoiati dalla solita vita d’inferno, i diavoli propongono agli angeli di affrontarsi in una partita di calcio. - Ma non fateci ridere - rispondono gli angeli. - Tutti i grandi calciatori, avendo dispensato entusiasmo e felicità durante la vita, sono in paradiso e ci hanno insegnato tutti i trucchi del mestiere! - Già - ghignano i diavoli - ma gli arbitri dove sono?

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categoria: Barzellette » dal medico

Un medico incontra un amico che torna da una battuta di caccia e gli dice sorridendo: - Non sei riuscito ad ammazzare niente...Vero..? - C'e' poco da ridere, caro Dottore, sai benisssimo che le lepri non stanno ferme come gli ammalati..!!

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categoria: Barzellette

Qual è il carabinere più sfortunato? Quello che è morto al posto di blocco. (nessun ride) Vabbe' allora sentite questa: Qual è invece il carabiniere più fortunato? Blocco!

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categoria: Barzellette

Sai, gli svedesi hanno inventato una nuova trappola per topi." "e funziona?" "Si." "Incredibile." "Si, hanno trovato quattro topi morti non dentro ma attorno alla trappola." "e come erano morti?" "Dal ridere.

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categoria: Barzellette » aforismi

L'umanità prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa. (Oscar Wilde).

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo. L'uomo ride e risponde: " Automobili" Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo viene lasciato andare. Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il baule e ancora non trova nient'altro che immondizia. La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che si dimette e diventa barista. Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando quando io la fermavo".

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categoria: Barzellette

Scandinavia.
Si svolge la gara più attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi.
Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza.
Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.
Il secondo concorrente è un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente.
Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi.
Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finchè si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero.
Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti.
Il nano è dichiarato vincitore.
I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?".
"Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara".
Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilità?".
"Mi sono allenato molto".
E il giornalista: "Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi".
E Cicci: "... adesso!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Carabiniere di Roma deve sostenere un'esame di grammatica per essere ammesso ad una mansione d'ufficio: "Lello! Cos'hai? Ti vedo preoccupato", fa un suo collega "Si, domani debbo sostene' l'esame de grammatica" "e allora?" "a Beppe! Che non sai quanto sono scarso in a grammatica?" "Chi è che ti fà l'esame?" "Err Tenente" "a ma allora non ti devi preoccupare, quello fà sempre la stessa domanda a tutti: chiede di fare una frase in cui compaia il gerundio del verbo avere" "e che è err gerundio del verbo avere?" "Avendo, il gerundio è avendo" "aho! Grazie Beppe mi hai dato 'na dritta mica da ridere!" L' indomani, giorno dell'esame, Lello si trova davanti al Tenente: "Dunque... vediamo un po', mi costruisca una frase a suo piacimento in cui compaia il gerundio del verbo avere" Il carabiniere ci pensa un po' e fa: "Dunque Sig. Tenente, io tengo 'na moto se le interessa... a vendo.

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categoria: Barzellette

In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "i numeri che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "e ora mangialo tutto!". Il direttore è costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere entra di corsa, disperato, da un carrozziere e gli fa: -Mi aiuti, mi aiuti per favore, ho lasciato le chiavi in macchina e mi sono chiuso fuori.Che guaio se mi becca un mio superiore!- -Non è per caso che ha lasciato il finestrino abbassato?-gli fa il carrozziere. -Ah sì, è vero, è giù un paio di dita!- Allora il carrozziere gli consegna un pezzo di fil di ferro, con un uncino in fondo, in modo da inserirlo dal finestrino e aprire la portiera. Dopo qualche minuto dal carrozzire entra un tipo ridendo a crepapelle. -pensi che i Carabinieri sono proprio stupidi: pensi che ce n'e' uno qui fuori che sta cercando di aprire la portiera della gazzetta con un fil di ferro!- -Bhe', guardi che a tutti può succedere...- -Ma io mica rido per quello: dentro l'auto c'è un suo collega che gli fa "un po' più a destra, piano, ci siamo quasi..."

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categoria: Barzellette

Scandinavia. Si svolge la gara più attesa dell'anno, vince chi in un'ora riesce ad abbattere più alberi. Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 kg e 2 metri d'altezza.Si presenta con un'enorma accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.Il secondo concorrente e un altro omone svedese, con la stazza precedente.Alla fine dell'ora riesce ad abbattere 8 alberi.i concorrenti seguenti non superano il record, finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile...limetta per le unghie.Fra l risa del pubblico inizia a tagliare la base del primo albero.In un'ora taglia 60 alberi!. Il nano è dichiarato vincitore, i giornalisti lo intervistano"Come si chiama?" e il nano"Cicci e vengo dal Sahara!", un altro gli chiede"Come ha raggiunto questa abilita'!"Mi sono allenato molto", e il giornalista"Ma come nel Sahara non ci sono alberi!"e Cicci"Adesso!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora sale su un treno tenendo per mano una bambina davvero brutta, di una bruttezza simile a quella della figlia di Fantozzi.Gli altri viaggiatori cominciano a ridere e a commentare a bassa voce, ma non troppo.Solo un signore, seduto accanto al finestrino, non partecipa alle battute e legge un giornale.i commenti dei viaggiatori si fanno sempre più pesanti e la donna, indignata, reagisce offendendoli come meritano, fino a che questi lasciano lo scompartimento.-"E'una cosa indecente!"-dice la signora per sfogarsi-"Ha visto che comportamento da selvaggi?"-"Ha perfettamente ragione, signora, certa gente non sa proprio come comportarsi!" risponde l'uomo che per la prima volta dall'inizio del viaggio apre bocca.Nel frattempo la bambina si avvicina al signore e lui, guardandola al di sopra degli occhiali da miope, le dice: "Ma guarda che carina!Le dispiace, signora, se do una caramella alla scimmietta?"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore si recano al mercato, la prima volta in libera uscita. Passeggiano tra le bancarelle e improvvisamente ad una della due viene fame. - Sorella, ho fame!- - Be', sorella ho qualche soldo compriamoci due banane - Così vanno dal fruttivendolo e si fermano a qualche metro della bancarella. - Vai tu- - No, vai tu - - Ma io non mi oso, vai tu - Così una delle due prende il coraggio a quattro mani e si avvicina al fruttivendolo, un omone grosso e barbuto. -...scusi...vorrei due banane...- l'omone osserva la suora, poi stacca tre banane e ridendo gliele porge. - Su, su sorella, che una ve la mangiate!-

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio deve partire milite ed allora fa domanda per i caramba. I Caramba in questi casi prendono informazioni e tra l'altro chiamano il candidato a colloquio informativo alla caserma di zona, dal classico maresciallo che comincia a intervistarlo sulla famiglia, la vita che conduce, le scuole frequentate ecc. Maresciallo: Ma Lei ha mai fatto uso di sostanze stupefacenti? Tizio: No, mai. M: Ma neanche una sola volta? T: No, per niente. M: Ma neanche una "canna"? T: No, io neanche fumo. M: Ed i suoi amici, hanno mai fumato le "canne"? T: No, che io sappia no. M: Ma neanche a sua insaputa? (il Tizio si trattiene dal ridere; -)

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un convento c'erano naturalmente delle suore ma una tra questa era molto birbantella. Un giorno c'era un gruppo di suore che parlavano tra di loro e quella birbante in un angolino da sola; dopo un po' entra una suora dicendo: "In una stanza ho trovato una mutandina da donna ed una di un uomo!", il gruppo esclama invece la birbante sghignazza. La suora continua: "e ho trovato anche un preservativo!", il gruppo esclama mentre l'altra sghignazza; ed infine la suora dice: "Ed il preservativo era bucato!", il gruppo ride e la birbante esclama.

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categoria: Barzellette

Un Giorno, in un bar di periferia, entra un uomo muscoloso e forte. Quest'uomo batte' sul bancone e disse: voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra. Il barista impaurito disse: si, si calmi glielo do subito. Qusta storia ando' avanti per più di tre giorni. Un vecchietto che aveva ascoltato la conversazione. Allora si reco' al bancone e battento come l'uomo muscoloso disse al barista: voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra. Il barista ridendo disse: -e se no?-. Il vecchietto gli rispose: -una cocacola-.

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categoria: Barzellette » ingegneri

C'e' un villaggio fatto di sole funzioni matematiche. Tutto scorre tranquillo fino a che si diffonde la notizia dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno... Così all'arrivo di questi operatori è quasi una strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo... e l'operatore gli dice "Sono d/dy"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

E' primavera. Un uomo torna affannato da lavoro ed esasperato chiede alla moglie che stava cucinando: - Maria!Spogliati! - Ma caro non mi tocchi da dieci anni!Cosa ti sarà successo? - Ti ho detto di spogliarti! La donna quindi si spoglia. Poi il marito le dice: - Togliti le mutande e il reggiseno! - Non ti capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede? - Levati tutto! La donna si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: - Ah! Ah! Pesce d'aprile!

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