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Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice "Complimenti signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!" La vicino c'è un polizziotto gli si accosta e gli dice "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?" "Marescià per prima cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" Interviene la moglie "Brigatie' lasciaelo stare: quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!" Da dietro interviene il figlio "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!" Grazie a Anna Falconi

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo ando' in un negozio di animali domestici per comprare un pappagallo. Ce ne erano tre: uno verde, uno blu ed uno giallo. L'uomo chiese quanto costasse quello verde. Il negoziante rispose: "Due milioni" "Perché?" "Perché sa fischiare la 5a sinfonia di Beethoven" "e quello blu?" "Quello costa tre milioni, perché conosce l'intero Rigoletto." "e allora, quello giallo?" "Quello costa cinque milioni" "Cosa sa fare?", chiese allora il signore. "Non lo so, rispose il negoziante, é arrivato stamattina" "Ma perché costa così caro, allora?", chiese il signore. E il negoziante rispose: "Beh, ho sentito che gli altri due lo chiamano Maestro"

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categoria: Barzellette

Algernoon ama teneramente la sua vecchissima nonna e per Natale decide di regalarle un pappagallo parlante perché le tenga compagnia. Va in un negozio di animali e insiste per avere un pappagallo che non solo parla, ma possiede un vocabolario vastissimo. Il negoziante gliene mostra uno veramente sorprendente e Algernoon lo compra a carissimo prezzo. La vigilia di Natale il pappagallo viene recapitato alla vecchia signora e il giorno di Natale Algernoon telefona alla nonna e le chiede: "Allora, nonna, ti è piaciuto l'uccello che ti ho mandato?"e la vecchietta risponde entusiasta: " Era squisito."

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categoria: Barzellette » computer

Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane 2000 peserebbe 7.500 chili (necessitando percio' di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... i piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane xp

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categoria: Barzellette

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?" "20.000 lire" La bambina amareggiata chiede ancora: "e quanto costa la Barbie Impiegata?" "20.000 lire" "e la Barbie maestra?" "20.000 lire" "e la Barbie contadina?" "20.000 lire" "e la Barbie divorziata?" e l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire" "Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?" e il venditore: "Perché si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

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categoria: Barzellette

Un Russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "...Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?" e il concessionario: - "Se prenota subito l'avrà fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un Lunedi' in Settembre..." -"Ma sarà di mattina o di pomeriggio?", chiede il Russo. -"Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sarà disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni?", replica il concessionario. E il Russo: -"E' perche di mattina arriverà l'idraulico!!"

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categoria: Barzellette

Ciro "San Gennaro, sono disoccupato, fatemi una grazia, fatemi vincere 50 milioni alla Lotteria, vi prometto che 5 milioni li lascio alla vostra chiesa per i restauri."Passano quindici giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro.Ciro "San Gennarì, voi non mi avete ascoltato ed io sono ancora di più nei guai, adesso sono rovinato coll'usuraio, vi prego, fatemi vincere 100 milioni alla Lotteria, vi prometto che 10 milioni li lascio alla vostra chiesa per i restauri."Passano altri 15 giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro, gli chiede una grazia, quella di vincere un miliardo alla lotteria e promette che 200 milioni li avrebbe lasciati alla sua chiesa per i restauri.Mentre Ciro sta uscendo dal tempio, si sente una voce cavernosa "Cirooooooooo"Ciro "O maronna, e chi è? Siete voi S. Gennarino bello ?"S. Gennaro "Si Cirooooo, sono iooooo"Ciro "Dite, dite, S. Gennaro"S. Gennaro "Ah Cì, te lo vuoi comprare questo cavolo di biglietto della lotteria, o no?"

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categoria: Barzellette

Un antiquario batte la campagna nella speranza di trovare qualcosa di interessante. Con il pretesto di voler comprare uova e salumi entra nella casa di un contadino e scorge una preziosissima scodella del medioevo, che è utilizzata per dar da bere al gatto. -Com’ è carino il suo gattino-dice al contadino. Me lo vende? -Senz’altro! Paga per l’ animale e aggiunge: -Le dispiace de prendo anche la scodella, visto che il gattino è abituato a berci dentro? -Ah, no! Non sono mica scemo! La scodella non si tocca: in due settimane mi ha fatto vendere sei gattini!

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categoria: Barzellette

In provincia, campagna, 50 anni fa, per l'anniversario del matrimonio Maria vuole regalare al marito qualcosa di speciale che pochi conoscono: la radio, quell'oggetto che parla.

Va in citta' entra in un negozio, chiede il prezzo e consolata dice al venditore che non dispone di quella cifra: - Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere daccordo....

Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.

-Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio. - Anvedi Mari', e come funziona?

- Guardace te Giuva', io c'ho da fa.

Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama: - A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!

Maria arriva di corsa e preoccupatissima: - E chi tell'ha detto? La radio?

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categoria: Barzellette » pierino

Siamo in classe la maestra dice a i suoi alunni: "Chi sa farmi una frase con il verbo mescere?". Risponde Luca: "La dico io, la dico io!". Luca: "Mia mamma mesce il vino nel bicchiere", e la maestra: "Bravo bravo"; poi si alza Luisa e chiede alla maestra se può farla anche lei, e avuto il consenso dice: "Mio padre mesce l'acqua dentro il vaso", e la maestra ancora: "Brava brava". Poi si alza Pierino e dice "Maestra posso?" e la maestra: "Si Pierino di pure", allora Pierino dice: "Mia mamma mi ha comprato le mutande troppo larghe", e la maestra: "Che c'entra!?" e Pierino risponde: "Mesce una palla fuori".

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categoria: Barzellette » animali

Un contadino va a comprare un maiale da un'altro contadino.Quanto pesa quello? E il padrone si inginocchia e dopo aver succhiato la coda del maiale afferma: 3 quintali. Ma come dice l'altro? E il padrone del maiale dice: a casa nostra è da generazioni che si pesa così. Neanche dopo che padre e il figlio del padrone dopo aver succhiato la coda del maiale concordassero sul peso, l'acquirente non fu convinto.Vai a chiamare tua mamma allora e dille di venire qui subito! Il bambino dopo un po' torna e dice: la mamma arriva fra poco, sta pesando il postino.

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categoria: Barzellette

Un giorno Pierino essendo affamato e trovandosi con 50 lire in tasca, decide di andarsi a comprare una fetta di salame.Entra in salumeria e dice al salumiere: "Salve, vorrei comprarmi una fetta di salame, ma ho solo 50 lire, me la daresti ugualmente?" e il salumiere: "Mi dispiace, ma con 50 lire posso farti sentire solo l'odore della fetta di salame." "Ok, non ci sono problemi.", dice Pierino. E cosi il salumiere affetta una fetta di salame e ne fa a sentire il delizioso odore a Pierino, fatto ciò il salumiere attende il dovuto pagamento, quando ad un tratto Pierino sbatte sul bancone la 50 lire, e se la riprende eslamando: "Tu mi hai fatto sentire l'odore e io ti faccio sentire il rumore!".

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categoria: Barzellette

Dopo cinque anni passati in un manicomio Peppe decide di risolvere il test per poter uscire liberamente e di aprire una macelleria di fronte al manicomio. L'esito del suo esame è positivo, quindi colma il suo sogno diventando macellaio. Dopo 3 anni anche Gino vuole uscire e per poterlo fare deve risolvere anche lui il test. Si siede ed il direttore del manicomio gli dice " Per essere convinti che non sei più pazzo devi andare alla macelleria di fronte e devi comprare 2 kg di carne bovina". Gino va e chiede al macellaio "Mi dia 2 kg di cemento" e l'altro risponde "a portata a Buttiglia".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri assaltano un furgone portavalori. Dentro trovano due sacchi e, ognuno ne prende uno. Dopo un anno si incontrano. Il primo: "Cosa hai trovato nel sacco..?" - "Settecento milioni.!" - "e cosa ne hai fatto.?" - "Ho comprato una casa.. e tu cos'hai trovato.?" - "Io ho trovato soltanto cambiali..!" - "e cosa ne hai fatto?" - "Eeeh! Pian pianino le sto pagando..." -

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categoria: Barzellette

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il colonnello manda un carabiniere a prendergli al bar. "Allora, fai attenzione, che ti spiego cosa devi comprare: qui ci sono 1500 lire, vai al bar e prendimi un caffe'. Qui ce ne sono altre 1500, quando esci dal bar passa dal giornlaio e prendimi il giornale. Va bene?" "Sì signor colonnello, conti pure su di me." Il carabiniere esce. Dopo qualche minuto ritorna tutto affannato: "Scusi colonnello, ma ho un problema: non mi ricordo più quali sono le 1500 lire per il caffe' e quali per il giornale" "Scemo, ma non lo vedi che su queste ti ho scritto "caffe'" e su queste "giornale" apposta perché non ti sbagliassi?!"

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categoria: Barzellette

Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo... due milioni, informa la commessa, sa sono di coccodrillo!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3, 4, 5, 6...99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama " Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri comprano due gattini fratelli uguali-uguali, ma così uguali che uno dei due dice: per distinguere il mio dal tuo gli taglio un orecchio; e cos' fa, ma l'altro gattino passando sotto una recinzione si strappa lo stesso orecchio. "Bel problema dice il cc, ora gli levo anche l'altro cos' saranno ancora diversi: e così fa'; ma l'altro gattino litigando con un cane si fa strappare anche l'altro orecchio: di nuovo uguali. Vabbe' dice uno dei die cc, ora gli levo io una zampetta così saranno diversi; e cos' fa, ma l'altro micio investito da un'automobile resta senza la zampina."Saro' costretto a levargliene un'altra, e così fa; ma il secondo gattino cadendo dal tetto si toglie la stessa zampetta. I due cc sono lì, guardano i due gattini e si guardano con aria interrigativa, così dopo un po' uno dei due dice: "Sai cosa facciamo? Facciamo così: tu tieni quello nero ed io quello bianco!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Aspettando un treno

Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia. All'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto. Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede. Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà"
In quel momento arriva il marito e si mette a gridare. Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando il rapido delle 8:25?"

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categoria: Barzellette » avvocati

La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito: - a te non importa più niente di me! - Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio? - Tipo? - Che ne so... una parure di gioielli... - No. - Allora una nuova Mercedes... - No. - Beh, ma si può sapere allora cosa vuoi? La moglie immediatamente: - Io voglio il divorzio! - Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...

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