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La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo è eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'è qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto...ma prima fate uscire quella bestiaccia!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un gay finisce in Paradiso: putroppo la sua "indole" ancora integra e tutti quelli che incontra li inchiappetta. Ad un certo punto Gesù non ce la fa più e lo manda in Purgatorio. Ma anche li' non c'è anima che venga risparmiata. Alla fine viene cacciato all'Inferno. Il tempo passa e nessuno sente più parlare di lui. Gesù incuriosito scende all'Inferno e con suo grande stupore vede che tutto freddo, spento, non c'è nessuno in giro. Allora gira un po' e ad un certo punto scorge Lucifero poggiato con le spalle al muro in punta di piedi. Gli si avvicina e incuriosito gli chiede come mai tutto cosi' freddo. Lucifero lo guarda con aria disperata e risponde: "Prova tu a chinarti a prendere la legna

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono un gruppo di tori e un gruppo di mucche divisi da una staccionata. Uno dei tori comincia insistentemente a guardare una delle mucche. Lei arrossisce e fa: "Ciao bel torello, perché mi fissi?" - e lui: "Sei molto carina, come ti chiami?" - "Mi chiamo Giumenta e tu, mio bel torello?" - "Mi chiamo palle D'oro" - Lei comincia a guardarlo sotto un altro aspetto ed esclama: " Oh, palle d'oro...". Ad un certo punto lui con un salto arriva dall'altra parte, si mette di fronte a Giumenta e lei presa di soprassalto fa: "Ciao bel torello, come ti chiami?" - e lui: "Mi chiamo D'oro" - e lei: "Come d'oro, e -le palle-?" - Lui: "Le ho lasciate addosso alla staccionata..." -fine-

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categoria: Barzellette » avvocati

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo. La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman". Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie". Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema". Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "e lei? Non mi dirà che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".

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categoria: Barzellette » dal medico

-"Non puoi capire, sono stato a un centro di riabilitazione memoria, ora mi ricordo tutto, non c'è arterosclerosi che tenga!" - "Ma dai veramente? In genere queste sono tutte cavolate, non ne ho mai vista una che funziona. Comunque sia se mi dai il nome di questo centro mi informo e vado anche io" - "Adesso proprio come si chiama non mi viene in mente...però aspetta! Come si chiama quel fiore con le spine che alla fine c'ha quella cosa rossa?" - "La rosa dici?" - "Si bravo...aspetta." E urla: "Rosaaaaa, come si chiama quel centro che..."

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino frequenta la scuola, ed ogni giorno porta con se un uovo che nasconde dietro la lavagna.così tutti i giorni 10 minuti prima della ricreazione fa un gran casino che la maestra lo manda dietro la lavagna, contento apre il suo ovetto e se lo beve.Federico suo compagno di banco decide di darli una lezione, un giorno 5 minuti prima di pierino fà casino e la maestra lo manda dietro la lavagna, trova l'uovo prende uno spillo lo buca se lo beve e lo rimette al suo posto, dopo un po' arriva pierino prende l'uovo lo apre fa per berlo, niete, non esce niente, arrabbiato aspetta l'ora di fine lezione parte di corsa, arriva casa butta i libri di scuola sul divano, và in cucina prende il matterello e esce di corsa. Dopo un po' sua madre sente un gran casino sul pollaio esce e vede Pierino tutto arrabbiato che sta rincorrendo il gallo e li chiede cosà sta facendo. La risposta di Pierino: insegno io al gallo a fare l'amore con il persevativo.

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categoria: Barzellette

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?". Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno". Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno". Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una macchina dei carabinieri sta effettuando un inseguimento a tutta velocita', poi ad un tratto, a colpa della strada bagnata e della poca visibilita', finisce fuori strada e cade in un fiume. Immediatamente iniziano le ricerche dei due uomini che la occupavano. Per tre giorni nessuna notizia. Il comandante disperato per la brutta fine toccata ai suoi uomini fa l'ultimo tentativo per recuperarne almeno le salme e fa prosciugare un tratto chiuso del fiume. Il livello dell'acqua cala e sul fondo si intravede il tettuccio della macchina dei due carabinieri. Viene estratta con la gru e le portiere vengono aperte dai vigili del fuoco...e miracolo: i due carabinieri siedono vivi ed impassibili sui sedili. Il comandante estrefatto gli chiede come abbiano fatto a sopravvivere tre giorni sotto tutta quell'acqua. L'appuntato risponde: "sior marescia', lei lo sa che in servizio non si beve!".

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categoria: Barzellette » animali

In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignità dell'animale.
Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi più o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta.
Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli".
"Ma cosí si sente male!".
"Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe" Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?" e Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!"

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categoria: Barzellette

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: "Ue' nini cosa l'e' che stai facendo?" "Io vengo da Alba'nia e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba" Il milanese mosso a compassione dice: "Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!" l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie" il milanese "porta anche lei" "ho cinque figli" "porta anche loro" "ho tanti cugini" "non importa vengono anche loro" "ho tanti amici" alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: "Senti porta chi cavolo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"

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categoria: Barzellette

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'è nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. "Pronto? " "Bau!" "Pronto?!" "BAU!" "Ma chi parla? Non si capisce niente!" "BAU! BAU!" "Pronto! Non la sento bene!"; e il cane incazzato: "BAU! "B" come Bologna, "A" come Ancona, "U" come Udine!".

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categoria: Barzellette

Ultima cena. Gesù e i suoi Apostoli stanno cenando e a tavola non manca certo il vino. Gesù ogni tanto si rivolge agli Apostoli dicendo: "Stasera uno di voi mi tradira'!". E gli Apostoli a Gesu': "Ma cosa dici, non è vero, noi ti vogliamo bene" La cena continua, mangiano e devono e alla fine della serata, Gesù ripete "Stasera uno di voi mi tradira'!". Allora Pietro gli chiede: "Dimmi Gesu', perché dici così? Chi ti tradira'?" e Gesu': "Giuda, tu mi tradira!!" e Giuda: "Oh, ogni volta che e’ ubriaco da’ sempre la colpa a me!!"

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categoria: Barzellette

C'e' un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le da quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi. Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le dice a muso duro: "Ah Batman, me credevo che eri più forte..."

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categoria: Barzellette » computer

Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"...

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categoria: Barzellette

Una giornalista è nominata corrispondente a Gerusalemme e prende alloggio in una casa con la vista sul Muro del Pianto.Ogni giorno, quando si affaccia alla finestra, vede sempre un vecchio ebreo che prega con grande fervore davanti al Muro.Un giorno gli s'avvicina e gli chiede: "Ho visto che lei viene qui tutti i giorni.Da quanto tempo prega davanti al Muro e per cosa prega?"-e il vecchio risponde: "Vengo qui da 25 anni.La mattina prego per la pace nel mondo e la fratellanza tra gli uomini, poi vado a casa, prendo una tazza di te' e torno qui a pregare per la fine della sofferenza dei malati di tutto il mondo." "e come si sente dopo aver pregato tutti i giorni per 25 anni per queste cose?"-Il vecchio la guarda sconsolato e risponde: "Come uno che parla a un muro!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un castello desolato e nella prima stanza sente dei passi: apre l'armadio e si accorge che erano i vestiti che passavano.. di moda.Continua a girare per il castello ed ad un certo punto si siede su una sedia di paglia: sente allora un rumore "gnam..gnam.."era il cavallo del pantalone che si stava mangiando la paglia della sedia.Risente nuovamente i rumori nell'armadio: apre e si accorge che erano delle cravatte dai colori chiassosi.Sale al piano superiore e si sente un trombettio: ta-ta-ta-ta-ta.Era la tromba della scala. Alla fine si senti'un gran rumore: era caduto il silenzio.

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categoria: Barzellette

La fiat invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualità Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perché di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto è ancora vivo l'auto non è perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualità Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'è più cerchiamo il buco!"

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categoria: Barzellette

Al semaforo si fermano,contemporaneamente,una Mercedes e una Fiat500. Il guidatore della Mercedes "squadra" il conducente della 500 e dopo avere abbassato il finestrino super-elettronico guarda con sufficenza l'uomo della 500 e ad alta voce dice: "Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." dopodiche' riparte. 2°semaforo:L'uomo della Mercedes con tono pomposo pronuncia:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." L'uomo della 500 subisce l'insulto e poi ripartono. Alla fine all'ennesimo semaforo stessa scena: Il conducente della Mercedes abbassa il finestrino e:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear"...ma...Il conducente della 500 con un ampio gesto gira la manetta del finestrino arrugginito sporge la testa e da un mega-sputo in faccia al conducente della Mercedes e urlando a squarciagola pronuncia: "UNA LACRIMA SUL VISO-BOBBY SOLO!!"

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categoria: Barzellette » pierino

Fine della scuola, Pierino viene mandato dai genitori in vacanza dai nonni in campagna dove vi resterà per tutta l'estate. Dopo tre giorni con meraviglia dei genitori, Pierino entra in casa con la faccia triste. Come mai Pierino sei tornato a casa, non ti trovavi bene dai nonni? Dicono i genitori all'unisono. Veramente mi trovavo bene, pero'il primo giorno è morta la gallina e l'hanno fatta mangiare a Pierino, il secondo giorno è morto il coniglio e l'hanno fatto mangiare a Pierino, questa mattina sono partito in fretta perché è morto il nonno.

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