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Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?" "150.000." "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000km!". Il carabiniere fa così e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!" "Vedi come si fa! Se fossi in te toglierei altri 50.000km.". Così fa, e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia'! Pensi che mi hanno valutato l'auto due milioni!!" "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000!!!". Il maresciallo riflette: "Però... 8000km... 2.500.000... quasi quasi la compro io!", e il collega: "Eh no! Adesso che è nuova me la tengo io!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Se vincessero i Talebani, sarebbe veramente così catastrofico? Analizziamo obiettivamente la situazione: che vantaggi ne deriverebbero? 1) Le donne non potrebbero più guidare; vantaggi: eliminazione traffico, eliminazione problema parcheggi, drastica riduzione incidenti, riduzione inquinamento atmosferico. 2) Le donne non potrebbero più parlare; vantaggi: riduzione inquinamento acustico. 3) Le donne non potrebbero più lavorare; vantaggi: disponibilità posti di lavoro. 4) Le donne non avrebbero più autonomia di spesa; vantaggi: diminuzione spesa familiare. 5) Le donne dovrebbero indossare il burqa; vantaggi: sarebbero pronte in cinque minuti, niente più cessi ambulanti per la strada, niente più fracassamenti di palle con domande tipo "sono ingrassata?", "compro questo abito verde-mela-acerba o quello giallo-tramonto-in-una-giornata-limpida-a-Singapore?", "stamattina non so cosa mettermi!". 6) Le donne sarebbero completamente sottomesse all'uomo; vantaggi: eliminazione dissidi familiari ("io dico, tu fai"), pokerino tutte le sere, eliminazione problema spiagge affollate. 7) Si potrebbe essere poligami; vantaggi: situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore!" "No, tesoro, mi dispiace, ho mal di testa..." "Cambio!"...

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categoria: Barzellette

Un italiano va in ferie in America. Una volta giunto in albergo, si accorge di avere dimenticato il necessario per l'igiene dei denti. Alche' scende e va alla ricerca d' una farmacia. Entra in farmacia e subito il dottore chiede al cliente in che cosa poteva essere utile. " Un dentifricio" esclama l' italiano Il dottore si abbassa dietro al bancone, apre un cassetto e con grandissima fatica appoggia il flacone richiesto: Era una cosa enorme, lunga 1 metro e larga 50 cm e subito l' italiano si spavento' esclamando " La miseria, ma è grande!" " Noi in America avere dentifrici molto grandi" risponde il dott. " Serve altro?" "Un coluttorio" Il dott. Va nel retrobottega e consegna al cliente una bottiglia enorme, alta 1 metro e dal peso di 20 kg. " La miseria, è enorme!" esclama nuovamente l' italiano. " Noi in America evere coluttori molto grandi, serve altro?" chiede il dott. " No grazie!" risponde il cliente " le supposte le compro in Italia"

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categoria: Barzellette

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore... dalla marmitta!".

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categoria: Barzellette

America, grande nazione!

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati e così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene, però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro signora?"
"Sì, vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America, facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

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categoria: Barzellette

Il piccolo Mac Intosh ha soltanto dieci anni ma sa già cavarsi d’ impaccio molto bene. Un giorno suo padre gli dice: -Le tue scarpe non ce la fanno piu'. Eccoti venti sterline per comprare un paio nuovo dall’ amico Mac Graw. Ma…Attento: è un imbroglione. Informati prima del prezzo e paga soltanto la metà di quello che ti chiede. Il piccolo va nella calzoleria, trova un paio di scarpe che gli va e ne domanda il prezzo. Il signor Mac Graw spara: -Quaranta sterline! -No. E’ troppo, gliene do soltanto venti. -Uhm. Facciamo trenta va bene? -No. Vanno bene quindici sterline. -Senti, piccolo figlio di tuo padre, voglio compiere una buona azione. Te le lascio per venti sterline. -No. Gliene do soltanto dieci. A questo punto, Mac Graw, esasperato, si arrende e grida: -Va’ via! Te le regalo! -No. Ne voglio due paia!

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categoria: Barzellette

Miss Zorro

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: 'Ahò! Che se magna stasera?'"
"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice..."
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!" "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!"
"Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come è andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! Che se magna stasera?'"

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categoria: Aforismi

Il rispetto non si compra; s'impara

Per alcuni; la religione è il centro dell'universo; per altri, la religione è una noia mortale.
Per creare una situazione tranquilla e pacifica, è importante rispettare la sfera biologica di ogni essere vivente.

candida riva - tratto da la pittura straccia

segnalata da candida riva mercoledì 8 aprile 2015

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categoria: Frasi d'amore

L'amore non si compra,l'amore non si vende........si dona!

Danilo

segnalata da Danilo lunedì 22 aprile 2002

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categoria: Aforismi » amore

Il cuore è una ricchezza che non si vende e non si compra, ma si regala.

Gustave Flaubert

segnalata da Marco giovedì 29 aprile 2004

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categoria: Aforismi

Comprare droga è come comprare un biglietto per un mondo fantastico, ma il prezzo di questo biglietto è la vita.

Jim Morrison

segnalata da AllegraRagazzaMorta martedì 2 novembre 2004

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categoria: Proverbi » amicizia

Tra amici e parenti non comprare e vendere niente

genyus67

segnalata da genyus67 venerdì 25 febbraio 2005

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categoria: aforismi » società

Povero mondo

Questo mondo è diventato così ricco da essere totalmente impegnato a vendere e comprare

carmelo renda

segnalata da Carmelo Renda lunedì 30 luglio 2007

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categoria: Frasi d'amore

Dove ti ha comprato la mamma al perfect market??

valerio F.

segnalata da valerio mercoledì 19 dicembre 2007

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categoria: Proverbi » stati d`animo

vendi tutto compra altrove

segnalata da ira rizzotti venerdì 7 maggio 2010

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categoria: Aforismi

Cortesia e Gentilezza

La cortesia e' una maschera usata per comprare favori dagli altri, la gentilezza e' un fiore raro che, non si vende e non si compra, si da' e basta.

Candida Riva - tratto da Candida Riva

segnalata da Candida Riva lunedì 7 giugno 2010

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categoria: Aforismi » soldi

I soldi non fanno la felicità, la comprano.

Giovanni Soriano - tratto da Finché c'è vita non c'è speranza

segnalata da Mafalda domenica 25 luglio 2010

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categoria: Aforismi » desiderio

barzeletta

se un signore ha il desiderio di comprare il cesso è obbligato a cacare

segnalata da noemi sabato 12 febbraio 2011

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categoria: Aforismi » vita

Può comprare una casa ma non un focolare;
Può comprare un letto ma non il sonno;
Può comprare un orologio ma non il tempo;
Può comprare un libro ma non la conoscenza;
Può comprare una posizione ma non il rispetto;
Può pagare il dottore ma non la salute;
Può comprare l'anima ma non la vita;
Può comprare il sesso ma non l'amore

segnalata da DINO. DI GIROLAMO venerdì 6 maggio 2011

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categoria: Modi di dire » dialetto » piemontese

Io mi sono comprato una vespa

segnalata da Fabrizio domenica 25 marzo 2012

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