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Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa: - a Mari'... che voi scopa'? Maria trasecola... - Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare! Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi?!? Il giovanotto riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza: - a Mari'... li si' visti li cigni dentro al laghetto? Lei tutta dolce e smielata: - Siii... - Che voi scopa'?

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categoria: Barzellette

C'e' un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le da quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi. Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le dice a muso duro: "Ah Batman, me credevo che eri più forte..."

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categoria: Barzellette » dal medico

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così: sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente: mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato, va bene?". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

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categoria: Barzellette

In provincia, campagna, 50 anni fa, per l'anniversario del matrimonio Maria vuole regalare al marito qualcosa di speciale che pochi conoscono: la radio, quell'oggetto che parla.

Va in citta' entra in un negozio, chiede il prezzo e consolata dice al venditore che non dispone di quella cifra: - Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere daccordo....

Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.

-Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio. - Anvedi Mari', e come funziona?

- Guardace te Giuva', io c'ho da fa.

Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama: - A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!

Maria arriva di corsa e preoccupatissima: - E chi tell'ha detto? La radio?

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categoria: Barzellette » computer

Sei malato di informatica se... inzierai a odiare Bill Gates e a inveire contro di lui come se ti avesse fatto un torto personale anche se lui non sa nemmeno che esisti, senti che è lui la causa di tutti i tuoi problemi, la benzina costa tanto per colpa sua, ti hanno forzato il bauletto dello scooter per colpa sua, il tuo cellulare dentro la sala seminterrata del Warner Village non prende per colpa sua anche se hai un Motorola 8200 del '95, ti è finita la pila dell'orologio del bagno per colpa sua; riderai per 24 ore quando ti faranno vedere la foto della nuova tastiera ottimizzata per Windows fatta di tre soli tasti: "Ctrl", "Alt" e "Canc", dopodiché la stamperai in mille copie e ci tappezzerai casa, pavimenti e soffitto compresi; chiamerai "Windows" "Winzozz" e scriverai "Microsoft" " Micro$oft"; inizierai a comprarti decine di peluche a forma di pinguino e ad andare in giro con un cappello rosso; e alla fine... lo farai... leverai il comodissimo Windows e installerai Linux perché ovviamente è mille volte più comodo scrivere "$ chmod u+rwx,go-rwx gsg.tex # cpio -i --make-directories < file.cpio" piuttosto che cliccare semplicemente col mouse su "Add to Zip"...

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categoria: Barzellette

Un Anziano Signre bussa alla porta del Figlio e dice: "Jaime svegliti!" al dilà della porta Jaime dice"Non voglio alzarmi, papa'", il padre inizia a urlare "alzati! Devi andare a scuola!", Jaime risponde "non voglio andare a scuola", "e perché no" rosponde il padrre e Jaime: "Ci sono tre ragioni: Prima di tutto è una noia!; Secondo: i ragazzi mi prendono in Giro; Terzo: Io odio la Scuola" Il Padre, con tutta calma gli risponde: "Bene, adesso ti diro' io tre ragioni per cui devi andare a scuola: Primo: Perché è tuo dovere; Secondo: Perché hai già quarantacinque anni; Terzo: Perché sei il preside!"

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categoria: Barzellette

Tutti gli asterischi del mondo organizzano, attraverso accordi raggiunti via e-mail, una mega party privato alle Twin Tower di New York. Durante lo svolgimento della festa, sul più bello... tu tu tu... da da da... (musica da sballo), dicevamo sul più bello: "din don din don". Un attimo di silenzio e tutti si girano incuriositi verso la porta... Uno degli organizzatori, avvicinandosi sbigottito afferma - "ma chi sarà mai, l'elenco dei partecipanti è esaurito, dovremmo essere tutti quì" - nel finire la frase, apre la porta e vede che si tratta di un punto. Nella sala, allibita, si alza un "hooo!!" generale. L'organizzatore, più allibito di tutti, esclama: - "scusi questa è una festa privata a cui partecipano solo asterischi e lei invece e'... " no, no tranquilli" - risponede l'ospite - "tranquilli ragazzi sono io... ho messo il gel!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un castello desolato e nella prima stanza sente dei passi: apre l'armadio e si accorge che erano i vestiti che passavano.. di moda.Continua a girare per il castello ed ad un certo punto si siede su una sedia di paglia: sente allora un rumore "gnam..gnam.."era il cavallo del pantalone che si stava mangiando la paglia della sedia.Risente nuovamente i rumori nell'armadio: apre e si accorge che erano delle cravatte dai colori chiassosi.Sale al piano superiore e si sente un trombettio: ta-ta-ta-ta-ta.Era la tromba della scala. Alla fine si senti'un gran rumore: era caduto il silenzio.

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categoria: Barzellette

Tra amici. "Hai un aspetto terribile..!" - Dice il primo. - "Mia madre è morta nel mese di Febbraio e mi ha lasciato 20 milioni..." - risponde l'altro - "Poi a Marzo è morto mio padre e me ne ha lasciati 40..!"- "Perbacco..! Che brutto colpo.. Perdere i genitori nel giro di due mesi..!" - "e per finire.." - continua il depresso - "Mia zia è morta il mese scorso e mi ha lasciato 100 milioni.." - "Poveretto.!" - Lo consola l'amico - "Sfogati pure con me...!" - "Pensa... Questo mese... ancora niente..!" -

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giorno una belisima bionda mentre fa un giro nel deserto con il suo fuoristrada rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede un arabo avvicinarsi con dei camelli. Lei tuta felice gli va incontro, e gli chiede se può trovarle un po' di benzina, per poter uscire dal deserto. Lui fortunatamente ne ha con se' una grande tanica. La bionda tutta felice versa la bensina e torna dall'arabo per pagare il suo debito. Gli chiede: -Vuole dei soldi o mi tolgo le mutande? E l'arabo risponde: -Meglio i soldi, perché le mutande non so se mi vanno giuste...

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categoria: Barzellette

Un gruppo di bambini della terza, quarta e quinta elementare sono accompagnati da due maestre al locale ippodromo per imparare qualcosa sul mondo dei cavalli. Durante il giro alcuni dei bambini decidono di andare alle toilettes per cui viene deciso che le bambine sono accompagnate da una delle maestre, mentre i maschietti dall'altra. Dopo un po' le maestre escono e aspettano fuori, ma poco dopo uno dei maschietti esce dalla toilette e dice alla maestra che alcuni compagni non riescono ad arrivare all'urinatorio. Non avendo altra scelta la maestra entra e comincia ad issare i piccoli ragazzini prendendoli per le braccia uno ad uno. Ma giunto all'ultimo cerca di alzarlo senza riuscirci, notando pero' che è ben dotato per un ragazzino di scuola elementare. "Io credo che tu sia della quinta..." lei comincia a dire. Ma lui subito: "No madam, io sono della settima, corro su Silver Arrow. Comunque grazie per l'elevazione!".

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categoria: Barzellette

In Sardegna: Mentre un gruppo di turisti faceva il giro tra le montagne sarde un pastore con il suo gregge richiama l'attenzione in cima alla montagna di un altro pastore urlando a squarcia gola: PIERO... PIERO... Ad un tratto si avvicina un turista con un binocolo e gli dice: "Vuole guardare con questo?" E il pastore: "Ma io non so' usarlo e poi cos'è?" "E' un binicolo gli rispose il turista, se guarda qua dentro, vedrà il suo amico Piero molto piu' vicino. Il pastore allora prende il binocolo, guarda dendro e parlando normalmente fa': "Ueh! Pietro, senti un po', quella pecora..."

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categoria: Barzellette

Al semaforo si fermano,contemporaneamente,una Mercedes e una Fiat500. Il guidatore della Mercedes "squadra" il conducente della 500 e dopo avere abbassato il finestrino super-elettronico guarda con sufficenza l'uomo della 500 e ad alta voce dice: "Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." dopodiche' riparte. 2°semaforo:L'uomo della Mercedes con tono pomposo pronuncia:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." L'uomo della 500 subisce l'insulto e poi ripartono. Alla fine all'ennesimo semaforo stessa scena: Il conducente della Mercedes abbassa il finestrino e:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear"...ma...Il conducente della 500 con un ampio gesto gira la manetta del finestrino arrugginito sporge la testa e da un mega-sputo in faccia al conducente della Mercedes e urlando a squarciagola pronuncia: "UNA LACRIMA SUL VISO-BOBBY SOLO!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un finanziere, un vigile ed una carabiniere hanno avuto la condanna a a morte. Arriva il giorno della condanna ed iniziano dal finanziere; il boia gli dice se voleva morire sulla sedia elettrica, alla ghigliottina oppure nella camera a gas. Sceglie la sedia, per combinazione era rotta quindi è stato graziato, uscendo dalla stanza incontra il vigile e gli dice di scegliere la sedia elettrica perché non funziona. Difatti entra nella stanza, sceglie la sedia elettrica e anche lui viene graziato. A sua volta uscendo dalla stanza incontra il carabiniere e gli dice di che la sedia non funziona. Entra nella stanza e gli chiedono dove voleva essere giustiziato e dice: "La sedia elettrica non funziona, nella camera a gas mi gira la testa, quindi scelgo la ghigliottina".

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categoria: Barzellette

Un tizio va in giro a raccogliere funghi. Trova un fungo rosso coi puntini bianchi e se lo mette nel cestino, trova altri bei funghi e dopo un po' in un cespuglio trova un cosino che si muove e gli fa: - Chi sei? - Davide. - e cosa sei? - Uno gnomo! Lo prende e se lo mette nel cestino. Va avanti, trova altri funghi e trova un altro cosino: - Chi sei? - Mirco. - e cosa sei? - Uno gnomo! Lo prende e se lo mette nel cestino. Così ancora per tutta la mattina, trova anche Andrea, Ivan, Marco, eccetera. Ad un tratto ne trova un altro e gli fa: - Chi sei? - Brambilla... - e cosa sei? - Un cognomo...

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categoria: Barzellette » dal medico

Un pediatra prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso.
Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre.
Appena arriva gli danno il bambino in braccio.
Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO! (grazie a Paolo Bernasconi) Lezione di anatomia all'universita'.
Il cadavere steso su un piano di marmo.
Il docente: "lei esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto" dopo un accurato esame:" per me e' morto di paralisi" vada a posto non ha capito niente.
Venga lei controlli e mi dica di che e' morto quest'uomo.
Dopo averlo girato e rigirato:" per me quest'uomo e' morto di fame.
Da cosa lo ha capito? Aveva le ragnatele al sedere.

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categoria: Barzellette

I pilastri della terra In un convegno internazionale, un filosofo indiano dice a un collega americani: «Voi occidentali avete un idea dell’universo totalmente erronea: credete che la Terra sia una sfera che gira intorno al Sole, invece la Terra è un disco piatto poggizto sulla schiena di un enorme elefante». «Molto interessante - fa il filosofo americano - ma chi sostiene - l’elefante?». «Un altro elefante sotto il primo», risponde calmo l’indiano. «e he cosa sostiene il secondo?», incalza l’americano. «Beh, c’e' un terzo elefante». E prima che il filosofo occidentale abbia il tempo di fare l’altra domanda, il filosofo indiano gli fa: «Ehi, amico, puoi andare avanti anche da solo: Ci sono elefanti finché ne vuoi!».

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categoria: Barzellette

- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

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categoria: Barzellette

Hotel Ritz: un eminente scienziato spiega una nuova teoria sulla possibilità da parte di una mente superiore di imporre la propria volontà su una inferiore, per fare questo prende un acquario e infilando un dito nell'acqua riesce a far fare ai pesciolini quello che vuole. Un carabiniere guarda incuriosito la scena, il dottore urla: "Saltate" e subito i pesci saltano; poi urla: "Sputate", e i pesci si mettono in verticale e sputano in aria. "Andate a ritroso" e i pesci nuotano all'indietro. Il carabiniere gli si avvicina: "Senta ma lo possono fare tutti sto gioco?" "Certo, la mente umana è 1000 volte superiore a quella dei pesci. Guardi provi lei stesso" Il carabiniere mette il dito nell'acqua, si gira verso lo scienziato e urla: "... Glu Glu Glu..."

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono? L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2, 54 metri di altezza dal suolo. Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere! L'altro: Come ha fatto a capirlo? Il primo: Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile: Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: Adesso indovino io: Lei è un Top Manager! L'uomo sulla mongolfiera, stupito: Come ha fatto a capirlo?! L'ingegnere: Perché Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'e' e cerca di darne la colpa ai tecnici.

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