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Due soldati Americani fuggono inseguiti dai Vietcong. Stanno per essere raggiunti. Allora decidono di stare immobili e far finta di essere alberi. Ma a un certo punto uno caccia un urlo e vengono catturati. "Dannazione si lamenta l'altro "non potevi fare a meno di urlare?" "Un momento quando il cane dei nemici mi ha pisciato su una gamba non ho detto niente, quando un nemico ha inciso sul mio petto lin pao ama fior di loto non ho detto niente ma non ho potuto fare a meno di urlare quando uno scoiattolo mi si è infilato tra le gambe e ha pensato: "belle queste noccioline, un la mangio adesso e un'altra la tengo per dopo"!! Baci stefy

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categoria: Barzellette

Un uomo buono muore e va in Paradiso. Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta belta'. A un certo punto, pero', gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno. Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiu', invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte. Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: "Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!" "e cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale per una persona sola?!"

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categoria: Barzellette

Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a
scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro: "Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!" L'amico chiede: "Ah si? E qual è il nome del ristorante?" Lui pensa che ti ripensa finalmente dice: "Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine..." "Vuoi dire la rosa?" "Sì!" Poi urlando in direzione della cucina: "Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?"

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categoria: Barzellette

4 mogli

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?"
"Non troppo bene Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta"
"E le altre tre mogli?"
"Sono morte!"
"E come sono morte?"
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito"
"E le altre?"
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine"
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi!?"
"No Luigi, la terza è morta dalle botte che le ho dato perché non voleva mangiare i funghi!"

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categoria: Poesie

Lamento per il sud

La luna rossa, il vento, il tuo colore
di donna del Nord, la distesa di neve...
Il mio cuore è ormai su queste praterie,
in queste acque annuvolate dalle nebbie.
Ho dimenticato il mare, la grave
conchiglia soffiata dai pastori siciliani,
le cantilene dei carri lungo le strade
dove il carrubo trema nel fumo delle stoppie,
ho dimenticato il passo degli aironi e delle gru
nell'aria dei verdi altipiani
per le terre e i fiumi della Lombardia.
Ma l'uomo grida dovunque la sorte d'una patria.
Più nessuno mi porterà nel Sud.
Oh, il Sud è stanco di trascinare morti
in riva alle paludi di malaria,
è stanco di solitudine, stanco di catene,
è stanco nella sua bocca
delle bestemmie di tutte le razze
che hanno urlato morte con l'eco dei suoi pozzi,
che hanno bevuto il sangue del suo cuore.
Per questo i suoi fanciulli tornano sui monti,
costringono i cavalli sotto coltri di stelle,
mangiano fiori d'acacia lungo le piste
nuovamente rosse, ancora rosse, ancora rosse.
Più nessuno mi porterà nel Sud.
E questa sera carica d'inverno
è ancora nostra, e qui ripeto a te
il mio assurdo contrappunto
di dolcezze e di furori,
un lamento d'amore senza amore.

Salvatore Quasimodo

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno qualsiasi in una casa contadina. Un asino passa, trainando un carro, davanti al porcile, quando il maiale lo vede e comincia a prenderlo in giro: - Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni? Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco, sempre che lavori, ti pare vita la tua? Guarda me invece. Sono trattato benissimo, mangio e non faccio niente tutto il giorno, guarda che bello grassottello che sono, questa è quella che io chiamo vita, non la tua! L'asino guarda il maiale e si rivolge a lui con un sorrisetto un po' perfido: - Si, ma mi pare che tu non sia il maiale dell'anno scorso...

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categoria: Barzellette » animali

La guida dello zoo spiega ad un gruppo di turisti: - Signore e signori, questo è l'elefante, il più grande essere vivente sulla terra ferma. Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno ed una tonnellata di frutta assortita. Signora, prego, non stia dietro all'elefante. Signora, ho detto di non stare dietro all'elefante! Signora... signora! Si sente un boato... - Beppe, prendi una pala e scava fuori la signora!

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categoria: Barzellette

Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane è più bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo è niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

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categoria: Barzellette

Giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - - Si, bella mucca. - - quella, mangia 100 kg di erba al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - si, bellissima mucca. - quella, dà 50 litri di latte al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - Si, bella mucca! - quella, riesce a trainare un carro di 1200 kg! - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella. - mi scusi, ma perché mi dice sempre della mucca bianca? - Sa, la mucca bianca è mia. - e quella nera? - Pure quella, pure quella!

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categoria: Barzellette

Una donna si reca dall' avvocato per il divorzio:Questo le chiede quali siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna: "Vede avvocato,mio marito specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante..incomincia con delle, ehm..,evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh,signora e come faccio a portare in tribunale una storia simile?Ci vogliono le prove..!!"
"Ma io le ho le prove!Guardi"
Tira fuori una foto che mostra all'avvocato:
"E allora?Questa è una foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto,il comodino,..."
"Le dico di osservare meglio!"
"SEnta io non vedo proprio nulla di strano!"
"Ah no? E mi dica...lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto??"

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categoria: Barzellette

Questione di gusti - un uomo entra in un bar e ordina un boccale di birra. Il barista lo serve e l'uomo beve la birra e poi inizia a mangiare il bicchiere sotto gli occhi stupefatti degli altri avventori, mentre il barista tranquillamente sta pulendo il bancone come se niente fosse. Quando l'uomo esce, un avventore si avvicina al barista e gli dice: ma hai visto quel tipo cosa ha fatto? E il barista sempre continuando a pulire il bancone senza nemmeno alzare gli occhi: ho visto, ho visto, è proprio un tipo strano, ha mangiato tutto il bicchiere e ha lasciato il manico che è il più buono!

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categoria: Barzellette

Una vedova inconsolata si reca da una famosa Medium per cercare il contatto con il coniuge defunto. La Medium, dopo alcuni istanti di concentrazione, inizia a parlare con la voce del marito: "Ciao Lucia, cosa vuoi sapere?" "Volevo accertarmi se sei felice, sapere come te la passi, cosa fai..." "Non posso lamentarmi, il mattino mi danno da mangiare, poi faccio l'amore sino a mezzogiorno, poi mangio, faccio l'amore sino a sera, poi ceno, vado a dormire ed il giorno dopo di nuovo così!" "Ma dove sei?" "In una conigliera in Piemonte!"

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categoria: Barzellette

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne cca!" e il primo: "No, ci mangia!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova il salame: testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire. La moglie del poliziotto dice: - Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella! Quella del finanziere dice: - Avrei preparato un panino con il formaggio! Quella del carabiniere, meravigliata, dice: - Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra pone un quesito a Pierino: - Se su un albero ci sono dieci uccellini ed un cacciatore spara uccidendone tre, quanti uccellini rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano... - No Pierino, gli altri sette restano fermi sull'albero, pero' il tuo modo di pensare mi piace... Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano il gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Quale di queste tre donne è quella sposata? La maestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah,... quella che lo succhia...?! No, signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma anche il suo modo di pensare mi piace...!!

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un ristorante, al momento dell'ordinazione chiede patatine, insalata ed un pollo, alla fine del pranzo chiama il cameriere per chiedere il conto, giunto dal cliente il cameriere chiede se il pranzo era stato di suo gradimento, il cliente dice al cameriere, non è mia abitudine lamentarmi pero', a questo punto il cameriere interrompendo il cliente dice: lo so, lo so, le patatine erano senza sale, ed il cliente: si erano un po’ insipide ma veramente non era per questo che volevo lamentarmi, ma il cameriere interrompendolo nuovamente dice: lo so, lo so, il pollo forse era un pochetto crudo?... allora il cliente esclama: un pochetto crudo?... si è mangiato tutta l'insalata!!

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categoria: Barzellette

Il dottor Rossi ha l’abitudine di passare tutte le sere da un bar con un cane e una cagnetta e di ordinare un whisky a testa, per sé e per i due animali. Una sera i due cani arrivano soli al bar e il barista li serve ugualmente. Quando poi il cane fa capire di voler pagare, gli dice: - Non si disturbi! Pagherà il dottor Rossi quando passera'! Il dottor Rossi passa la mattina seguente e dice al barista: - Sono venuto a pagare i due whisky che hanno preso i miei cani ieri sera e a ringraziarla per la sua gentilezza. Ho pensato di farle un piccolo regalo. Ecco, tenga: le ho portato una bella aragosta! – Oh, grazie, dottore! La portero' a casa per cena! – Oh, no non è il caso! Ha già mangiato, per oggi! Deve soltanto metterla a letto!

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore piuttosto grasso va dal dottore e dice: "dottore, dottore, cosa posso fare per dimagrire?" il dottore: "bene, ho la cura che fa per lei. Al posto di mangiare carne, prende una supposta." "e la frutta?" "supposta anche quella." Il paziente allora inizia la cura. E dopo 3 mesi circa torna dal dottore. Tutto snello ringrazia il dottore. Mentre sta uscendo sculetta in modo esagerato il dottore gli chiede: "che cos´ha?" "Niente sto' solo mangiando una caramella!"

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categoria: Barzellette

Un uomo ed un bambino stanno prenzando in una trattoria, non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere: "scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?" "Certo" Risponde il cameriere. Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un po' incuieto al bambino: "Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?" Ed il bambino risponde: "Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis..!!".

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categoria: Barzellette

Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali che pero’ ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "e come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c’e’ problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosi’ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e’ andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa e’ successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la tv seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "e poi?". "Dopo l’uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "e poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "e poi?". "Mah, dopo non lo so, perche’ mi si e’ rizzato e sono caduto dal trespolo".

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