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categoria: Aforismi » amore

L'amore fa vedere le cose diversamente da come sono

Friedrich Nietzsche

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categoria: Proverbi » cinesi

I soldi fanno vedere i ciechi e vendere il breviario ai preti

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categoria: Aforismi » cultura » libri

Un buon libro fa apparire quello che senza quel libro forse non sarebbe mai stato visto

Robert Bresson

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categoria: Barzellette

Un elettrone va dal protone e gli fa: -Vorrei un orbitale con vista sul nucleo...-

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categoria: Barzellette

Due muti decidono di raccog.. con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette

Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Una ragazza molto bella e dall'aria un po' scema va a farsi visitare da un medico. Questi vedendola spogliata perde per un momento la sua impassibilità professionale e nel visitarla inizia a palparla, e per vedere se reagisce le dice "Lei sa cosa sto facendo?" "Certo - risponde quella - credo che stia controllandomi il seno per vedere se ci sono ghiandole infiammate o noduli" Visto che la ragazza sembra starci l'altro continua e passa a palpatine più serie "e ora sa cosa sto facendo?" chiede ancora "Si', credo che lei stia controllando se ho ulcerazioni o lesioni intime..." a questo punto il giovane medico si butta, cala i calzoni e inizia a possederla "e adesso - fa la ragazza - credo che lei stia prendendosi lo scolo..."

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una suora per andare da Milano a Roma fa l'autostop. Viene caricata da un camionista giovane ed aitante e dopo pochi chilometri l'autista chiede alla suora se in segno di riconoscenza gli fa vedere come fanno sesso le sorelle. Dapprima la suora non acconsente, ma dopo un po' dice: "Bhe visto che sei stato così gentile esaudiro' al tuo desiderio".e fanno l'amore. Subito dopo la sorella si mette in ginocchio per chiedere scusa al Signore e prega a voce alta: Signore ti prego perdonami per tutti questi miei peccati. Ma come tutti questi peccati(dice il camionista), se ne abbiamo fatto solo uno? Risponde la suora: Si, ma la strada fino a Roma è lunga sai!?

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categoria: Barzellette » dal medico

Uno psichiatra durante una seduta fa degli schizzi e li sottopone alla sua paziente, una ragazza, chiedendole di interpretarli.La ragazza vedendo il foglio su cui il dottore ha disegnato due linee rette dice: "Sono un uomo e una donna che fanno l'amore."-Dinanzi al disegno di una sfera dice: "Sono marito e moglie che fanno l'amore."-Visto il disegno di un triangolo ripete: "Due fidanzati che fanno l'amore."- Il medico allora: "Mi sembra che lei sia ossessionata dal sesso!"-e la ragazza: "Io? E'lei che sta facendo tutti quei disegni osceni!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va a confessarsi:"Padre, ho peccato! Sono andato a letto con mia cognata!" "Figliolo, queste cose non si fanno!" Ma, vede, padre: la luce è andata via, il momento era propizio! D'accordo figliolo, continua! Sono andato a letto anche con mia suocera! Non si fa, figliolo, non si fa! Ma vede, padre: la luce è andata via e il momento era propizio! Continua, figliolo! Sono andato a letto anche con mio suocero!Sa, La luce era andata via, il momento era propizio...Ad un certo punto in chiesa si spengono tutte le luci... quando si riaccendono il tizio si accorge che il prete non c'è più. Lo cerca e lo trova arrampicato sul lampadario!!! "Ma cosa fa, Don Patrizio??? Vedi figliolo: la luce è andata via, il momento era propizio...col cavolo che prendi Don Patrizio!!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

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categoria: Barzellette

Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, è il vostro capitano che vi sta parlando. Questo è il volo az293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo è buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... oh mio dio!!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe' bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si è ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come è ridotto il didietro dei miei!"

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categoria: Barzellette » animali

Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il
direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua
controproposta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la
terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un pazzo scappa dal manicomio, inseguito dagli infiermieri si rifugia su un palo elettrico. Arrivano polizia, carabinieri, medici, tutti cercano di convincere il pazzo di scendere dal palo ma evidentemente il pazzo non ne vuole sapere niente. Dopo ore di trattative, viene a passare di li un prete, il prete vedendo la scena fa una preghiera e benedice il pazzo facendo il segno della croce. Vedendo il gesto del prete, il pazzo scende di corsa impaurito. Arrivato al manicomio, un altro pazzo gli chiede: come mai sei sceso dal palo quando è passato il prete? E lui di rispondere: quel pazzo mi fatto segno che se non scendevo, mi avrebbe tagliato il palo.

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categoria: Barzellette

Gioco dei dadi - bassifondi di New York, è sera c'è la nebbia e si sta giocando d'azzardo con i dadi sotto la luce dei lampioni. Tutt'intorno un capannello di persone che assiste. Un italoamericano lancia i dadi e fa 8. Dal capannello qualcuno grida: baro! L'italoamericano arrabbiato si guarda intorno ma non vede chi è stato. Rilancia i dadi e fa 10. Ancora la voce: baro! L'italoamericano sempre più arrabbiato guarda ancora in giro per vedere chi è ma non riesce ancora ad individuarlo. Rilancia i dadi e fa 9. E la voce ancora: disbaro!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

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categoria: Barzellette » animali

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco è fatto".
"Mah, è facile riconoscerle cosí al buio?".
"Certo, sta a vedere me".
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un pò ancora non si vede.
Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffe'. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffe', mette soldi e beve caffe', mette soldi e beve caffe'... - Ma che cavolo stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffe' ti fanno male? - Marescia'... io finché vinco gioco!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Terribili incidenti

Alcuni carabinieri fanno un incidente e riducono la macchina in un barattolo da buttare via. Un altro carabinieri, vedendo i loro colleghi visibilmente preoccupati per l'accaduto, gli consiglia di soffiare nel tubo di scappamento per farla ritornare come era prima.
All'improvviso arriva il Maresciallo che, veduta da lontano la scena, gli chiede cosa stiano facendo. I carabinieri, allora, gli spiegano che stanno soffiando nel tubo di scappamento per farla tornare nuova. E il Maresciallo: "Ma se non chiudete i finestrini come fate a rigonfiarla?!?"

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categoria: Barzellette

Due pazzi scappano dal manicomio e vanno verso il cimitero. Qui c'è il guardiano che non fa entrare nessuno. I due non sanno che fare, il primo, si mette un ago davanti la faccia e passa. Il secondo fa la stessa cosa, ma il guardiano lo vede e il secondo pazzo dice: "Mi, dal buco dell'ago mi ha visto"!!

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