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Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un pò: "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere è ancora più sorpreso, ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Sí, per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa più: "Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada.
Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

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categoria: Aforismi » sogno

Il meraviglioso non suscita in noi nessuna sorpresa, perché il meraviglioso è ciò con cui abbiamo la più profonda confidenza. La felicità che la sua vista ci procura sta propriamente nel fatto di veder confermata la veri

Ernst Jünger

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La moglie: "Ugo, più di un mese fa ti ho chiesto di mettere le tendine nel bagno...! Quando mi lavo possono vedermi nuda dalle finestre di fronte...!" - Il marito: "Non ti preoccuparti, cara, se ti vedono nuda, saranno loro che ci compreranno le tendine..!" -

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categoria: Barzellette » pierino

Mamma, mamma... papà c'ha due pisellini? - Ma no caro... uno solo! - Ma no mamma, c'ha due pisellini! - Ti dico di no Pierino! Pierino nella sua ingenuita': - Ma mamma l'ho visto io: con uno ci fa pipì, e con quello più grosso ci lava i denti alla cameriera!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tale si reca dal dottore lamentandosi della frigidita'della moglie e chiede un consiglio per scaldarla.-"Beh, provi a spararle un colpo di pistola vicino all'orecchio.Per lo schock vedra'che tornerà focosa."gli consiglia il medico.Il giorno dopo il tale ritorna dal dottore, ancora piu'avvilito.-"Dottore, ho seguito il suo consiglio. Sono entrato all'improvviso nella camera da letto e le ho sparato un colpo di pistola vicino all'orecchio e ho visto uscire un uomo sconosciuto dall'armadio che mi ha detto: "Ma che cosa stai facendo, spari?Ma dai, prima parliamone..."

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categoria: Barzellette

Dopo aver parlato della "Creazione", l'insegnante chiede ai bambini perché Dio avesse creato, prima di tutto, la luce. Beppe alza la mano e risponde: "Per vedere bene cosa stava facendo...!"

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categoria: Barzellette

Un leone vuole provare, come sempre, il suo indiscusso dominio nella giungla. Vede una tigre e chiede: Chi è il re? Tu certamente! Risponde la tigre. Incontra poi un elefante e gli rivolge la stessa domanda. L'elefante, senza rispondere, solleva il leone con la proboscide, lo fà girare e infine lo scaglia contro un albero. Il leone si alza furente: Se non sai la risposta, non è una buona ragione per essere cosi' nervoso.

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Ieri notte una stella brillava nel cielo. Questa mattina la stella non brillava più. Ti ho visto e ho capito che il cielo ti ha fatto scendere per farmi felice!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte. Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa: Chi e'? - Due cappuccini! - e chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice "Eppure questo qui io lo conosco...". Ogni tanto lo guarda insospettito e ripete: "Questa faccia non mi è nuova...". La sera arriva a casa e la moglie lo abbraccia, sente qualcosa in tasca di lui, guarda e tira fuo lo specchio, lo osserva e poi gli urla in faccia: "Ah, e questa chi e'? Stai a vedere che ti sei fatto un'amante!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Prima notte di nozze.Carmelo kiama la moglie e la fa accomodare a letto.e dice"-togliendo la camicia-banzaaaaaai" e la moglie con aria poco sorpresa resta a vedere.poi toglie i pantaloni e il marito esclama"..banzaaaaaaaaai!!" e la moglie indifferente...ad 1 certo punto Carmelo vuol arrivare al tocco finale...abbassa le mutande ed esclama"...banzaaaaaai" "bonzaaaai vorrai dire!no?"

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categoria: Barzellette

Un cowboy entra in un saloon e una donnina appena lo vede scappa subito dalla porta.Il cowboy le corre dietro e dopo alcuni minuti rientra nel saloon.Un altro cowboy gli chiede: "L'hai fatta fuori?" "Si, quel maledetto W.C. E' sempre occupato!"

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categoria: Barzellette

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprireun conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".

Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"

"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"

"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle
non sono quadrate!"

Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della commessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle
e poi gli chiese se poteva toccarle.

"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura.
" In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

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categoria: Barzellette » religione » Gesù

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo è proprio buono!".

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categoria: Barzellette

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".

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categoria: Barzellette

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: - Ma cosa fa? E' matto? Si fermi cosi' la uccide!! - E' mia suoceraaa!! - Ammazza quanto resiste...

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categoria: Barzellette » carabinieri

È giorno di paga per i carabinieri del distretto. L'incaricato chiama: Luca Ottocentomilalire, Francesco Ottocentomilalire, Giuseppe Ottocentomilalire, Marco Ottocentomilalire, Totale tre milioni duecentomilalire Totale, totaleee! Ma chi è questo Totale che prende più di tutti e non si fa mai vedere?!?

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categoria: Barzellette

Un vecchietto di cento anni entra nel negozio di un antiquario e la commessa, appena lo vede, gli s'avvicina e gli dice sottovoce: "Se ne vada finche' è in tempo.Se il padrone la vede non la farà più uscire di qui!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Durante un giorno di riposo un carabiniere decide di riverniciare l' armadio che ha in solaio cosi va in cantina intinge il pennello nella vernice sale in solaio da le prime pennellate poi torna in cantina riintinge il pennello e torna in solaio. Un amico che lo vede gli dice "ma che stai facendo si puo fare tanta strada solo per intingere il pennello? " "Ma bravo è arrivato il genio e io dovrei portare giu l'armadio solo per poche pennellate"

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categoria: Barzellette

Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: e adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?

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